balança mas não cai

-"gi, vc tá diferente... parece muito mais calma. já venho notando há algum tempo."

- "é, pauli, sério mesmo?"

- "aham, é verdade..."

- "putz, sabia q eu tô feliz de ouvir isso?! é melhor q qqer outro elogio q eu pudesse receber. vc não tem noção como me fez bem ouvir isso de vc".

o equilíbrio é tudo na vida. pessoas equilibradas me inspiram. eu sempre quis ser assim: calma. e sempre fui o contrário: explosiva, estressada e impulsiva. há pelo menos dois anos venho treinando meu auto-controle. tarefa árdua, viu... vou te falar. ao menos busco o equilíbrio entre os dois extremos. eu mesma não tinha me dado conta da minha mudança, mas a poliana me chamou a atenção quanto a isso essa semana. e eu tô muito orgulhosa de mim mesmo pq nunca achei q um dia fosse conseguir isso. é difícil pra caramba. é como mudar da água pro vinho. mais calma não significa totalmente calma. é um longo treino, q só está começando, mas q eu já tô bem feliz.

love of my life

amigos e família. tudo o q eu mais amo na vida. além de algumas outras coisas, mas em menor proporção.

aniversário master
presente master
presenças master
risos master
bebidas e comidas masters
companhias masters

eu amo... tanto q dói.

desemprego pride

a vida de desempregada é boa, viu. devo confessar que posso dormir até a hora q eu bem entender. ou até a hora q o agradável do meu progenitor venha me acordar com seu mal-humor contagiante. ok, já estou acostumada. that is not a problem, at all. mas não é só isso. eu assisto tv o dia inteiro, fico no messenger (coisa q fui proibida por um ano na firma modelo), entre outras cocitas mais que me dão vontade ao longo do dia. ai ai que delícia... uma delícia q cansa. eu e a má passamos o dia inteiro falando bo-ring.... é foda não ter o que fazer, de fato. se eu não fosse me mandar já estaria desesperada procurando outro emprego, viu. isso é uma merda, mas vicia. definitivamente não dá pra ficar encostada em casa sem trabalhar. além disso eu sou ultra-mega-master capitalista e amo ter din din pra gastar!!!!

consegui!!!!!!!!!!

ueba. hj estou as tais 2 toneladas mais leve. os 45 dias viraram 2. milagre? só pode ser. o que era meu estava guardado, ali quietinho só me esperando. eu tô feliz da vida por ter sido demitida. queria até comemorar. como dizem minhas amiguinhas ex-senzala "recebi minha carta de alforria". parece exagero, mas só realmente entende quem trabalhou lá. é o retrato do inferno virado de ponta cabeça. eu só vou realmente sentir falta das minhas amiguinhas de sofrimento!

be happy, pq eu vou daqui tentando tb.

carta de alforria

eeeeeeee. mais uma alforriada da firrrrrma. a má apertou o vazare e se mandou. eu acho chique pq o inferno não é futuro pra ninguém. i will be the next one. e eu tô contando os dias. pelas minhas contas faltam exatos 45 dias. ai ai tô ansiosa pra me livrar de 2 toneladas das minhas costas. quanto mais o tempo passa, mais demora pra chegar o dia D. eu tô feliz pq eu já tenho vários esmaltes, alicates, acetona, lixas, chinelo, blusas e pijamas novos para levar ao meu novo lar. tenho até um MP3 player vindo direto da américa. uhuuuuu. vai ser chique tomar sol full time com meu MP3 a tira colo. eeeeeeeeeeeeee

vou trabalhar pq preciso de dólares.

ha ha

never give up

eu sempre gostei muito de campos do jordão. no meu namoro era lei: pelo menos uma vez por ano a gente ia passar um friozinho por lá. o céu está sempre azul e a paisagem é bem bacana. é incrível como as coisas mudam na nossa cabeça num piscar de olhos. a companhia, o motivo e a condição da viagem conseguem tranformar o paraíso no inferno. agora eu sinto asco e ódio de campos do jordão, sem a menor vontade de voltar por um bom tempo. não é só o fato de ir à trabalho, mas as condições mesmo. e pior q isso, notar q sua empresa não está nem um pouco preocupada em valorizar seu trabalho ou ao menos te colocar em condições favoráveis, num ambiente pouco familiar, no sagrado fim de semana. privacidade, meu deus, é o mínimo que se pode esperar... vale ressaltar que eu não ganho um centavo a mais por isso e preciso ajoelhar e pedir pelo amor de deus por uma folga para compensar meu fim de semana trabalhado. uma qualquer que apenas obedece ordens sem o mínimo de privacidade. deixo de fazer minhas coisas pessoais (o tempo para isso já é escasso), deixo de me divertir com as pessoas que eu amo e mesmo assim, pequenas coisas que poderiam simplesmente serem evitadas, são desprezadas. tipo, eu trabaho a semana toda, mais sábado e na segunda-feira sou convocada para uma reunião uma hora antes do meu horário de trabalho,e claro não podendo sair uma hora mais cedo. quer dizer, possivelmente evitável para a minha cara feia e minha motivação não serem ainda mais abaladas. falta de respeito e sacanagem, mesmo. o erro é achar q as pessoas devem agir como nós agiríamos com elas. infelizmente é triste, mas não se pode confiar nem em quem está por perto. afunde, mas não leve os outros juntos.

decepção e mais decepção com a via e com as pessoas.

mas eu não desito nunca (ok, sou brasileira!)

é a falta de respeito, oba!

vamos todos clamar pela falta de respeito!!!!!!! afinal agora tá na moda não respeitar os outros. é elegante roubar dinheiro da população, ou de quem quer que seja e depois dizer que " o partido sempre se opôs à corrupção e blá blá blá". é bonito falsificar roupas, fingindo q elas são importadas e custam 200 mil reais, enquanto o preço real é 10 reais, confeccionadas pelas costureiras da esquina do fim do mundo. mas o fim do mundo mesmo é desrespeitar quem tá perto. todos os dias, praticamente o dia inteiro. eu me sinto assim. passada pra trás e de mãos atadas, pq eu preciso da grana do meu emprego. não importa se eu tenho horário de registro na minha carteira de trabalho e não ganho hora extra. eu posso tudo. tudo é comigo. eu nunca posso me estressar e sempre estar a disposição para fazer todas as tarefas. refazer a de quem faz errado e ficar até bem mais tarde do que meu horário. tudo bem viajar duas vezes no fim de semana a trabalho no mesmo mês. simplesmente tiram de mim a possibilidade de optar até pelos meus programas na vida pessoal. pq nunca sei a hora q vou embora, qdo poderei usufruir dos meus dois dias de folga (sábado e domingo) em paz e o pior de tudo: ganho mal. ah esqueci de dizer q até de "bando de gente idiota" eu já fui chamada. e tem maia, sabe qual é meu defeito: " vc não olha nos olhos pra falar de vez em quando. isso faz a diferença no dia-a-dia".... ufa!!!!!! que bom, é só esse o meu defeito, pq todo o resto eu dou conta e ninguém reconhece. nem obrigada eu ouço.

isso é o fim do mundo. o inferno chegou à terra......

ah me poupe.

eu sou o bando de idiota e os outros são o bando de filhos da puta q não respeitam nada.

é isso.

indignada

sono + sono = sono

nunca senti tanto sono na minha. daqueles devastadores que não te permitem levantar do sofá.

é mais forte que qualquer vontade de fazer algo, que não seja se cobrir, enfiar a cabeça na almofada e por lá permanecer horas e horas. nem o latido azucrinante do cachorro me incomodaram. não consegui me movimentar na sexta e nem no sábado, nem domingo enquanto estava claro. tenebroso. se eu não tivesse tomado banho, não conseguiria levantar pra tomar! comecei a assistir filme e dormi. acordei, mudei de canal e dormi. conversei com minha mãe e de repende já estava dormindo. combinei de sair e dormi. atendi mil telefonemas e dormi (acho até q conversei dormindo). parecia uma força bem das fortes me fazendo dormir e nada mais. acho q esse sono veio mais do que em boa hora, já q fazia muuuiiito tempo q não dormia tanto. foi estranho, mas gostoso, pq eu A-M-O dormir. mas dizem por aí q dormir é perda de tempo. eu perdi meu fim de semana inteirinho dormindo e num achei nada de ruim, não. a equação do sono me fez ganhar sossego e descansei o esqueleto. tudo de bom. quero sempre!

dia dos amigos: souvenir

hj é dia dos amigos e eu acho mais que adequado eu receber presentes. da ana não dá pq ela mora em outra cidade e eu perdôo. a poliana, a marília e a juliana tem obrigação de me dar uma lembrancinha, afinal eu sou uma óoooooottttimmmmmmmaaaaaaaaaaa amiga e mereço uma boa lembrança. na verdade eu quero souvenir para ser mais chique. eu exatamente, não tô podendo gastar com ninguém e todos sabem os motivos....mas a minha amizade já é um presente diário.
go girls.... tô esperando..... ahhhhh e a bruna tb, pq ela tá nas europas e tem muita coisa luxuosa por lá.
não quero me decepcionar com vcs, hein!
eeeeeeeeeeeeebbbbbbbbbbbbbbbaaaaaaaaaaaaaaaaa
bjo a todas, mesmo as que não foram aqui citadas (pois não estão diariamente comigo, mas amo anyway), feliz dia dos amigos e AMO MUITO TODAS VOCÊS!!!!
vcs são o ar que eu respiro! (acho q agora convenci!!!)

gás hélio

ontem em uma conversa séria com meus amigos, chegou-se em mais uma conclusão sobre a minha pessoa: além de chata, ciumenta e dramática agora eu sou também o hélio. sim, isso mesmo aquele gás da tabela periódica ( o que enche bexiga de aniversário), mas graças a deus não é porrque eu encho o saco. eis a justificativa exemplificada no breve diálogo arrasador:

- giose, vc é igual o gás hélio....
- hélio??? gás????.... como assim?
- aquele da tabela periódica...
- ahm.... mas por que, hein?
- pq vc não reage com ninguém!

acho pertinente.

segredos

todo mundo deveria ter pelo menos um segredo que só vc sabe. aqueles que vc guarda trancado com mais de sete chaves e não conta de forma e modo algum para ninguém, nem pra sua melhor amiga.... então, desses. eu tenho um. só um, mas tenho. e ele é importante pra mim.

essa foi a discussão de ontem à noite, na porta do teatro esperando para assistir "Segredos": quem tem e quem não tem. a marília não tem e quer tratar logo de arrumar um....ah é legal só vc saber de alguma coisa sua.

aqueles segredinhos com namorados, de vida de casal não valem. nem aqueles que a gente conta pra melhor amiga. segredo só é segredo se vc nunca compartilhou com ninguém! (só com vc mesma). esse lance de segredos sempre me intrigou muito, pq eu acho ultra interessante. tem gente que não consegue de forma alguma guardar nem um segredinho pequenininho de nada. eu consigo. sei coisas de várias pessoas que nunca contei pra ninguém (um túmulo). mas eu acho interessante pq é muito íntimo. faz vc discutir com vc mesma muitas vezes. é a pura introspecção. (eu acho que ando assim ultimamente). pessoas misteriosas tb me intrigam. me atraem mesmo. cada hora vc vai sacanbdo alguma coisa diferente. é um treino.... acho bacana.e como um segredo pode mover sua vida, modificar sua cabeça, sua vivência, seus objetivos... é incrível. acho que foi isso que a peça quis retratar. os diferentes segredos de cada um e o que isso pode representar... ah, o meu não é relevante (para os outros) nada demais, mas só eu sei. é exclusivo! e eu adoro tentar desvendar segredos alheios. gosto de perguntar se a pessoa tem um segredo que só ela sabe. não insisto pra saber qual é, mas se tiver me fascina. acho atraente.....

enfim, acho que segredos valem ouro.

celebrity

este fim de semana eu precisei trabalhar. fui pra campos do jordão. seria muito mais divertido se eu tivesse alguma companhia, mas fui sozinha. o fato é que convivi comigo mesma por mais de 24 horas.
é estranho, mas eu diria até que especial. estranho é ir ao restaurante sozinha e ouvir o garçom perguntando:
- mesa para duas pessoas?
- não.. só eu mesmo.
o mais engraçado mesmo é a cara do garçom quando você pede um foundue e uma taça de vinho seco para uma pessoa. ainda mais estranho mesmo é precisar ir ao toillet durante a refeição e não ter com quem deixar a bolsa e os pertences. pronto, mesa abandonada....
não ter com quem comentar a roupa de alguém;
não ter com quem comentar os músculos de alguém;
não ter com quem sair pra balada;
não ter com quem fazer compras;
não ter com quem encher a cara;
não ter com quem brindar e pior ainda não ter com quem se perder pela cidade.
eu nunca tinha ficado tanto tempo apenas comigo. fui me adapatando a fazer as coisas sozinhas e me virando. poderia ter sido deprimente, mas foi uma experiência interessante porque vc passa a se valorizar mais que tudo e todos. vc depende de vc mais do que nunca, e tudo o que vc quiser fazer, só poderá contar com sua própria prazeirosa companhia. vc usa seu tempo pensando em vc e na sua vida. sem, em momento algum, ouvir nada da vida de ninguém. tipo uma celebrity, as suas atenções voltadas exclusivamente para vc. pra vc, vc é a celibrity, entende? vou dizer que eu até que gostei. vi zilhões de casais apaixonados se divertindo em almoços e jantares românticos, ou às compras... (como eu fazia com ele), e eu sozinha; vi zilhões de turmas de amigos brincando e curtindo horrores a temporada de inverno de campos do jordão... e eu sozinha; vi trilhões de pessoas conversando e interagindo umas com as outras... e eu sozinha.
o amor da minha vida sou eu e não consigo viver sem mim.
descobri realmente que não precisa de ninguém para se fazer o que se tem vontade! tem que perceber que nessas horas, realmente vc tem que ser sua melhor companhia.
gostei.

perdas e ganhos

- filha, olha o que achei em uma das páginas

- não acredito, mãe. é o q estou pensando? a florzinha q vc guardou?

- é. já está seca. e eu sabia q a hora de ler isso pra vc chegaria. a vovó sempre guardava uma florzinha dentro de um livro, quando essas coisas aconteciam... até secar...

- eu sei. aprendi com ela e fiz, mas ainda não achei novamente.

- vc quer saber em que parte guardei?

- aham...

- " aprendi que a melhor homenagem que posso fazer a quem se foi é viver como ele gostaria que eu vivesse: bem, integralmente, saudavelmente, com alegrias possíveis e projetos até impossíveis."

(uma pausa para os olhos cheios de lágrimas...das duas)

- foi na hora mais certa da sua vida. eu sabia q isso um dia te ajudaria. acabei de ler o livro e escolhi esta página para deixar a flor secar e com ela pelo menos parte da sua tristeza. não poderia aparecer em melhor hora. vc tomou a decisão certa!

-mãe, minha tristeza não passou, mas o projeto impossível chegou. ele estaria orgulhoso de mim.

- certamente. e, ele está.

eu não gosto muito dos livros de auto-ajuda, mas confesso que procurei e até li trechos, ou alguns livros inteiros dessa categoria, em um dos piores momentos da minha vida. eu li junto com a minha mãe "perdas e ganhos", da Lya Luft. gostei. é leve, maduro e sem exageros. li há um ano e quatro meses. hj ela pegou o livro novamente para achar algumas frases para uma dinâmica na escola. foi uma surpresa, que nos emocionou demais e pudemos dividir juntas. e me assegurei mais ainda da minha decisão.

eu voltei algumas páginas e reli uma frase que ficou na minha cabeça por muito tempo e hj posso dizer com toda a certeza do mundo, que é uma grande verdade:

" ... mas a perda do amor levado pela morte é a perda das perdas."

revendo conceitos, levantando explicações

depois do meu último post, busquei algumas explicações interessantes a respeito da minha personalidade de maneira geral e não isoladamente. a astrologia me fez entender mais um pouco das minhas atitudes diante da vida:

- não saber ouvir: "O problema do virginiano é que busca a perfeição, que inexiste. E ao perceber que possui falhas e pode ser também criticado, se fecha, se torna suscetível". achei na astrologia uma explicação plausível para esse requisito, apesar de ainda não concordar por completo.

- chata: "Virgem possui um temperamento instável e nervoso, pois a própria condição de estar atento ao que precisa ser reformulado e reciclado provoca a perpétua sensação de que algo pode ser diferente, melhor, mais adequado". "Tanta praticidade e meticulosidade recebe muitas vezes o título de chatice". tá bom, mais uma pincelada de astrologia na minha personalidade, mas ainda acho q chata não é a melhor palavra.

-conselheira? "Por ser um signo que preza demais a razão, pouco afeito às demonstrações de afeto e carinho, chega a criticar tanto as pessoas que gosta, no seu afã de melhorá-las, que acaba ferindo quem ama". ok, devo concordar, mas odeio machucar...

- não aceitar ser contrariada: "A busca pela perfeição é uma constante em sua vida. A cada momento, o objetivo é superar-se em produtividade e dedicação. Este propósito infelizmente costuma sair do controle deles. O perfeccionismo azeda numa postura crítica predominantemente negativa, que se volta indistintamente tanto para os outros quanto para si". tá quase me convencendo...

- Palavra-chave: Eu analiso. convencida...

realmente eu sou a mais pura das virginianas. sem tirar nem pôr. nasceu antes a giose e depois o signo de virgem. eu nunca tinha lido tanto à respeito do meu signo. não q ele esculpa minhas atitudes, mas no mínimo as explica de maneira clara.

pessoas, that i love so much ... tentem me entender.

demorou, mas consegui me entender.

então tá bom. é simples, não sei como demorei tanto tempo pra peceber que sou definida em três lindas palavras pelos meus melhores amigos: chata, ciumenta e dramática. há mais de um ano tento me descobrir e descobrir como tornar minha vida um pouco mais agradável, isso tudo com a ajuda da minha melhor amiga dos últimos tempos. que não julga minhas atitudes e nem minhas palavras. que me ouve e melhor de tudo me entende. me coloca no meu lugar, me faz ver a realidade nua e crua, mas não interpreta as coisas como melhor lhe convém: a minha psicóloga (deveria declarar amor eterno a esta pessoa). me dói ter que falar isso, mas infelizmente é uma desconhecida que me entende mais que os que me conhecem há anos luz: minha família e meus amigos. afinal de contas é sempre muito legal ouvir isistentemente as três palavrinhas mágicas que me definem, sem ao menos perguntar se estou de acordo. chuto o pau da barraca sim. pq todo mundo pode sentir, todo mundo pode falar, todo mundo pode ter problemas e todos podem causar. eu não, nunca. pq aí entro again no quesito(desta vez) chata.
parece quando pedi aumento pra minha chefe: "nunca tentei de dar aumento, pq vc nunca pediu!".... mais ou menos assim.... " como sabemos que vc não está legal?????????" é não dá pra saber mesmo, afinal de contas a vida tem sido bem justa comigo. e olha, ninguém te dá um desconto sequer. todos são taxativos ao definerem em detalhes minha vida medíocre. e eu tento viu. ser a companhia das horas tristes, ou compartilhar dos problemas. me envolvo, faço o que não quero e com o maior prazer do mundo, pq infelizmente eu sou assim. e eu digo infelizmente mesmo, pq seria muito mais simples ser egoísta e pensar full time em mim. saca aquela coisa narcisista? pois é... agora então, já que é pra falar eu falo mesmo e não fico de papinho furado no meio da balada, pra me deixar mais filha da puta da cara. quem me conhece sabe que eu fico possessa... mas pra q respeitar??? dane-se..... todos acham a mesma coisa, então eu não tenho mesmo o direito de me defender. isso é justo sim.
e agora falo o que todos querem ouvir, pq me preocupo com os outros e quero q todos sejam felizes (por mais que sejam as piores mentiras do mundo:
- eu odeio todos os namorados das minhas amigas (durmam bem, vcs me desvendaram, arrancaram minha máscara, auhuahuhaushausauha)
- eu tenho ciúmes deles e quero transformar a vida delas em um verdadeiro inferno com as minhas indecisões. (mesmo q de fato o q eu queira fazer é que elas fiquem com eles o maior tempo do mundo, pq eu sei o q é estar longe de quem se ama e não querer que elas deixem de fazer isso por minha causa - mais um defeito meu)
- ah, essas coisas que eu falo, é pra irritar mesmo. aliás eu vivo com avidez pra irritar os outros
- tudo q eu faço é só pra fuder com a vida dos outros (portanto sintam medo de mim, ok? ainda mais agora que levaram em conta até o que uma outra amiga minha do passado falou - realmente ela deve ter razão)
e para terminar:
- por favor me execrem da vida de vcs, caso essa seja a necessidade, mas não inventem e nem tirem suas próprias interpretação, pq todo o réu tem direito a defesa, pelo menos por dignidade...
ah outra coisinha... é mais fácil levar em conta o que a legalzinha da turma fala.
pq eu sou CHATA, CIUMENTA e DRAMÁTICA.
pronto.... foi fácil me descobrir.
obrigada!!!!
e cuidado: eu sou perigosa!

dia dos namorados

definitivamente eu não acho o dia dos namorados uma data comercial. isso é desculpa de gente pobre, que não tem grana pra comprar presente. de gente encalhada e de mal com a vida. de quem não acredita no amor de verdade. de quem não dá valor para os ótimos momentos da vida. de quem não sente friozinho na barriga quando o namorado (a) liga pra falar qqer coisa. ai ai, desculpinhas que não convencem! e não mesmo.
eu sempre gostei. achava o máximo o dia dos namorados. e olha q eu não sou romântica, mas parecia que os olhos dos dois brilhavam... plin!
fora isso é muito legal ganhar um presente. não pelo presente em si, mas por imaginar que a pessoa saiu pensando em vc para escolher algo que tivesse a sua cara, com medo de errar e desesperado pra acertar! não importa o valor do presente, mas o legal é ficar imaginando o que se vai ganhar. no q a pessoa pensou dessa vez.... e dar o presente é melhor ainda. um sorriso de agradecimento e pronto. pra mim, basta!
e eu fico triste sim cada data comemorativa dessas. é feio dizer q a felicidade dos casais do mundo incomodam... e muito, mas é hípócrita fingir que eu tô nem aí. calma.... eu desejo a felicidade deles, sim.... mas a grande merda da vida é que enquanto tem alguns muitos felizes, tem outros (não necessariamente casais) muito tristes. eu tô aqui nessa última categoria. até quando eu não sei. o que eu sei de fato é que me faz falta ouvir " eu te amo" e ter que aceitar que eu não posso nunca mais abraçar a pessoa que eu mais amei. that´s really true.

o álccool

o álcool destrói lares, acaba com o dinheiro, causa dependência, mal hálito, câncer no fígado, cirrose e afins. além disso, tem efeito relaxante, anestésico, calmante, tem até um efeito diríamos que social, tipo um motivo de celebração por qualquer conquista ou derrota, reencontro com velhos amigos, ou novos amigos, ou os amigos de sempre. nada mais prazeroso do que afogar as mágoas em um copo de qualquer coisa que possua esta substância milagrosa. briga com namorado, fim de relacionamento, virada do ano, aniversário, natal, morte, doença, depressão, ou simplesmente sem motivo nenhum.
depois de algumas doses (no meu caso, por exemplo poucas- já que fazia anos que não tomava um porre) tudo fica mais simples. as complicações acabam. a conquista do flerte é menos demorada, o corpo fica mais mole ( o q facilita dançar melhor até a pior música do universo inteiro), os olhos caem, sim... sinal de alerta. e eu fico engraçada. e prejudicada.
ok, o que era pra ser engraçado torna-se trágico:
engraçada????????????
que droga.
a palhaça da balada???????
todos se divertem comigo e querem sempre q eu fique alterada pelo álcool sempre pq assim não fico com cara de brava?
fuck everybody.
por isso não bebia mais há tempos.
eu não quero ser "a" engraçada. e nem usar o álcool pra me fazer esquecer as coisas, meus problemas. eu quero esquecer em sã consciência e não quero q ninguém ria de mim. não gosto de ser a engraçada da balada e ponto.
that´s why i´m not gonna drink anymore, como fazia há pelo menos 1 ano e meio. esse não é o caminho, sorry.

game is over

oportunidades, casualidades... sei lá. mas que tudo q acontece tem uma porquê, mesmo que desconhecido, tem.
hj eu fiz algo que já queria ter feito há tempos. mas nunca era a hora certa. de repente achei que fosse, que a hora certa é agora, chegou. e nunca tive tanta certeza de algo como hj. acho que nunca esperei tanto pelo dia que resolvesse tomar uma atitude de vez. eu sabia que aconteceria, mas não sabia quando. eu tô leve de imaginar q EU tomei uma decisão relacionada a minha vida.
parece simples, mas é ultra complicado. há muito tempo eu não tenho o poder e nem sequer o direito de escolher nada. pluft vem e pronto. guenta essa e mais essa e mais essa. e eu vou cambaleando, mas nunca caindo. a atitude ainda não tomei por falta de condições imediatas, mas a certeza eu já tenho.
minha psicóloga disse logo de cara: " sua fisionomia tá diferente de todos os dias de nossos encontros".
sabe por quê? porque o amor da minha vida sou eu e é por isso que vou ralizar meu sonho.

oportunidades, casualidades... sei lá. mas que tudo q acontece tem uma porquê, mesmo que desconhecido, tem.
hj eu fiz algo que já queria ter feito há tempos. mas nunca era a hora certa. de repente achei que fosse, que a hora certa é agora, chegou. e nunca tive tanta certeza de algo como hj. acho que nunca esperei tanto pelo dia que resolvesse tomar uma atitude de vez. eu sabia que aconteceria, mas não sabia quando. eu tô leve de imaginar q EU tomei uma decisão relacionada a minha vida.
parece simples, mas é ultra complicado. há muito tempo eu não tenho o poder e nem sequer o direito de escolher nada. pluft vem e pronto. guenta essa e mais essa e mais essa. e eu vou cambaleando, mas nunca caindo. a atitude ainda não tomei por falta de condições imediatas, mas a certeza eu já tenho.
minha psicóloga disse logo de cara: " sua fisionomia tá diferente de todos os dias de nossos encontros".
sabe por quê? porque o amor da minha vida sou eu e é por isso que vou ralizar meu sonho.

melinda, melinda

woddy allen é o máximo. o auge da barbárie mesmo. eu a-d-o-r-o.
melinda, melinda é um filme que te faz parar pra pensar. Um fato e duas óticas.
é basicamente isso. como quase tudo na vida, para não ser radical e dizer tudo.
o trágico e o cômico se alternam o tempo todo, diríamos que, dois filmes em um. ufa!
num encontro casual, alguns amigos discutem as diferenças entre os dois gêneros. para levar a discussão à prática dramatizam a mesma história, com a mesma protagonista tanto com a visão cômica quanto trágica.
e aí sim aparecem as diferenças do enxergar da vida.
eu sou pessimista, e isso já é fato consumado. eu acredito que o pessimismo é a forma mais próxima da vida real... pelo menos da minha. não é um pessimismo que me impede de viver e ter objetivos. é um pessimismo que me mantém com os pés fincados no chão e não me deixa desviar por nada no mundo. por incrível que pareça. por mais que digam que não "é bom ser pessimista". não é bom por quê? pra mim não é bom ilusão... isso não é bom, definitivamente.
se eu fosse dar minha visão do fato, com certeza ele seria trágico, mas não tétrico, apenas não seria romântico. assim como a minha personalidade e o correr da minha vida...
apesar disso, acho ótimo que cada um tenha uma visão da vida. os meus olhos ainda não se treinaram para ver um mundo cor-de-rosa, mas tb não se apagram para a vida. ainda não...
e é assim que eu prefiro viver, ou pelo menos vivo melhor, sabendo que dias piores podeão chegar. pelo menos o meu presente nunca é tão ruim assim....