eu adoro que meu blog nao eh popular, pq eh quase que como escrever pra mim mesma. isso limpa minha alma, me deixa leve e feliz. como um diario, so que bem mais moderno. eu to feliz pq eu aprendi muito nos ultimos meses. e mudei. eu amo falar, do mesmo tanto que amo escrever. eu falo mesmo qdo ninguem ta ouvindo, ou finge que ta ouvindo. entretanto, eu aprendi que o silencio e precioso. ele e necessario e eficaz. o meu silencio me trouxe paciencia, sabedoria, paz e pena (num especifico caso). o meu silencio revelou coisas e pessoas, atitudes e maturidade. eh como se o meu silencio falasse mais que padre em missa ou estudante em sala de aula. eh como diz aquele velho ditado:" dar a corda pro outro se enforcar". pimba. batata. eu vou confessar que eu amei aprender a ficar quieta. e eu tb aprendi que nao vale a pena fazer joguinho de nervos, entao eu fiquei quieta. eu aprendi tb que o mais forte sempre ganha (por incrivel que pareca eu ainda nao acreditava nisso). eu falo o mais forte no sentido feio mesmo, da maldade. ai o meu silencio incomodou taaaanto. mas eu acredito que quem fala o que quer, ouve o que nao quer, entao eu fiquei quieta. foi barbaro. era como se meu organismo digerisse tudo e colocasse pra fora em forma de silencio. funciona tao bem! em outras epocas, pessoas falando mal de mim pelas costas, fazendo fofoca, inventando coisas e desejando o meu mal me afetavam. me dava quebranto e dor de cabeca. agora nao. nem um pouco. eh incrivel, qdo vc muda a atitude perante sua vida, como as coisas mudam mesmo. pra melhor. a maldade nao afeta. eu acho divertido como as coisas chegam aos ouvidos dos outros. ai eh maior misterio. pq eu to em silencio, da minha boca nao sai nada. e eu me sinto que nem uma celebridade, cheia de boatos sobre mim. nao falo que sim e nem que nao. nao desminto e nao afirmo. desse jeito, com o meu silencio, a unica que sabe da minha vida sou eu, e mais ninguem. sabe pq? pq nao diz respeito a mais ninguem. e eu aprendi mais isso. pode escrever em fotolog, blog, messenger, orkut, twitter, facebook e sei la mais aonde que nao me importa. pq a unica pessoa que sabe da minha vida sou eu, e dela eu tomo conta. agora sim, depois de alguns meses to pronta pra outra. firme e forte. nao pergunte, pq nao respondo. e tem mais, o que eh meu eh meu e ninguem pega. principalmente quando e presente de uma das pessoas que mais amo no mundo: meu irmao. ah vai comigo pra onde eu for. eu gostaria de ter descoberto o silencio antes, isso daria tanto menos chance de as pessoas se meterem na minha vida!

eu ando pensando muito na palavra poder. a palavra em si eh pomposa e o significado eh perigoso. na verdade " poder" e uma palavra que se refere basicamente ao ser humano. uma pessoa exerce o poder, uma coisa e um animal, nao. mas enfim, eu acho que o ser humano tem uma ganancia intrinsica pelo poder, ou melhor dizendo, pelo controle de coisas e pessoas. eu tenho horror dessa palavra aplicada na minha vida. eu nao consigo pensar em um dia ser chefe e ter que controlar pessoas. pra ser chefe tem que ser muito conciso e balanceado. na verdade eu acho o poder meio nojento. ele corrompe as pessoas e traz vontades e acoes assustadoras. eu e meu irmao, por exemplo, fomos criados dentro de alguns valores e eu criei alguns outros valores para a minha vida. um deles, e eu acho que faz eu ser e agir do meu jeito, eh que eu acredito que ninguem no mundo eh melhor que ninguem. dinheiro, hierarquia, beleza, inteligencia, e assim por diante nao eh nenhum parametro de superioridade. entretanto, honestidade, carater e respeito moldam um ser humano. tem gente que tem poder e eh do bem. sabe exatamente onde aplicar o seu poder e pra que. tem gente, por outro lado, que nao pode ter um milimetro mais poder do que os outros que pronto, se estraga como pessoa. o pior entao, pra mim, sao aquelas pessoas que acham que tem o poder. vamos dizer assim: o poder de decisoes na vida dos outros, o poder de adivinhacao e de prever o que se passa na vida alheia e o poder de manipular situacoes para seu proprio beneficio. essas pessoas sim eu me dou ao direito de nao ver nada de bom nelas. pq fogem dos meus valores completamente e eu nao consigo lidar com esse tipinho. talvez eu devesse simplesmente ignorar e deixar passar, mas nao. eu nao consigo ve-las como pessoas dignas de nenhum tipo de admiracao como seres humanos.

esse blog eh meu melhor amigo. sempre que eu quero falar o que devo, ou o que nao devo, ele esta aqui: prontinho pra ser preenchido. eu sempre tive um sexto sentido agucado com tudo. daqueles de bater o olho e sacar na hora se cheira ou se nao cheira bem. e eu nao costumava me enganar, nao. era pimba, batata. e nao era um pre-julgamento das coisas nao. era um feeling mesmo. exemplos: sentar no cinema, ver a primeira cena e saber se ia amar ou odiar o filme, e praticamente nunca eu me enganava. era bater o olho numa comida e saber se estaria boa ou ruim. roupa entao, nao precisava experimentar. olhava de baixo a cima e pimba, sabia se era o tamanho certo e o modelo apropriado. sapato, por exemplo, eu sabia quais eu deveria perder tempo experimentando e quais eu deveria na hora excluir a possibilidade. mas principalmente pessoas. nao errava uma. nao tinha essa de se fazer de legal, de fingir sorriso. era olhar pra saber. e aquelas que pareciam um pe no saco, se meu sexto sentido nao dava sinais negativos eu sabia que era so um jeito fechado da pessoa ser. amigos eu tenho poucos, muito poucos mesmo. mas eles sao de anos e anos atras, qdo meu sexto sentido nao falhou e mandou em investir. tao ai olha, depois de muitos, mas muitos anos. e esses amigos eu nao empresto pra ninguem. eles sao so meus. tem um por exemplo que sabe a hora certa de surgir. ele passa meses e meses completamente desaparecido e no momento que ele tem que aparecer, ele nao erra, nunca! tenho um outro que tem meu sangue. imagina, mesmos pais. amigo e alem do tudo familia. tem um outro que nao importa se e pra sentar e rir ou chorar, ta ali. eu pisco o olho e ta la. aquele que vc quer companhia pra ir na padaria, e ele aceita. eu tenho um outro que quando a grana aperta, patrocina cafes, jantares e esporadicas mesadas. tem um outro que a vida sempre nos aproxima, sem nenhuma razao aparente. tem um, que ja foi muito, mas muito amigo, que eu guardo muitas boas lembrancas, ta sempre distante, mas da bons exemplos de como ser e como nao ser, do que falar e do que nao falar. esses meus amigos podem me consumir por inteira, podem sugar toda a minha energia, que eu nao to nem ai. eu faria por eles ate mais do que faria por mim mesma. ultimamente, entretanto, meu sexto sentido tem falhado a valer. pra tudo, especialmente para pessoas que coloco na minha vida. eu preciso de um sexto sentido mais atualizado, talvez mais moderno por que esse que tenho ta precisando de reparos, urgente. imagina, que teve esse amigo, que se fez de amigo. ele tinha uma mascara linda. ele parecia que seria mais um daqueles q citei a cima. nesse caso, o sexto sentido nao funcionou mesmo. era mais um amigo que tinha colocado na minha lista. ufa, ainda bem que durou poucos meses, pq a mascara caiu e se aquilo er amigo, deus, nao quero ter inimigos. e depois desse teve outro. sexto sentido enguicou de novo e deixou entrar na minha vida. mas entrou com forca total. era um daqueles que se deixasse eu fazia mais por ele que por mim mesma. nao e que me enganou direitinho?! ai, essa noite eu tive uma conversa muito seria com o meu sexto sentido. foi basicamente assim: " mano, eh o seguinte, se vc nao voltar a funcionar bem, a gente vai ter que resolver tantos outros mal entendidos, que a nossa amizade vai se desgastar". ele me prometeu ser mais atento. disse que aprendeu as licoes e que daqui pra frente vai redobrar a atencao em quem ele permite entrar na minha vida, e se ele perceber que errou, mandar pra fora antes de ser tarde demais.