os maximos

todas as noites, alem das minhas preces corriqueiras eu peco a quem quer q tenha um pouco mais de poder do que eu (chame ele deus ou qualquer outro nome) q nao me deixe ficar parecida, agir ou pensar igual a muitos q eu conheco. nao e por mal nao, pq eu acho q cada um e um cada um diferente, e tudo bem. acontece q eu nao quero ser um dia, um cada um parecido com alguns cada um q me circundam. eu demorei talvez 23 anos pra perceber q eu sou o maximo. pq eu sou mesmo. todo mundo e o maximo, na verdade. o q falta e a gente perceber q e o maximo e n se deixar abater pelas "boas tentativas" dos outros maximos nos fazerem ser menos maximo ou um maximo parecido com os outros maximos. ai confundiu. o q eu queria dizer e q se sentir o maximo e o maximo!!!! mas assim, convenhamos, cada um tem uma forma de sentir bem, de levar a vida e de valorizar as coisas. O MUNDO nasce, cresce, estuda, se forma, trabalha, viaja, namora, casa ou muitas vezes nao casa pq n quer, ou pq nao ainda nao rolou, ou vai rolar, ou nao vai nunca... ninguem sabe.... cria filhos, se aposenta, paparica netos e pluft um lindo e belo dia: morre. eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. essa e a vida da populacao mundial. ai sei la, acho q era isso. queria mesmo dizer q ninguem e mais MAXIMO q ninguem.

irritantes

entrando no clima da fernanda young, aqui vao as coisas q sao barbaramente irritantes: esperar onibus, (com chuva entao e de matar), ter cigarro e nao ter fogo, insonia, lavar o cabelo e fazer chapinha, sapato doendo o pe, morar com ex namorado, querer fazer xixi e nao ter onde, dormir com travesseiro baixo, sentir frio, barulho de colher batendo na panela, cerveja quente, banheiro sujo, cabelo na pia, pessoas falantes no cinema, programa de comedia sem graca, pedacinhos de tomate no molho, celular sem bateria, criancas gritando, saudades, remorco, fome, pimenta, dedos estalando, barulhinho das pessoas entrando no messenger, gordura no corpo, televisao com volume alto, tpm, hamburguer sem ketchup, e assim vai....

o pai da camila sempre disse uma coisa bem interessante: " so se conhece uma pessoa depois de comer 1 kg de sal". eu me cansei de ser pega de surpresa a respeito da personalidade e carater duvidosos dos serem humanos. na verdade, como ja citado anteriormente, os DESgentes. pois entao, desgentes variados e sortidos estao a solta por ai. e aprontando viu. eles enganam bem, por um tempo. por um periodo pequeno de tempo. pq depois os monstrinhos sao desmascarados e nao ha nada nem ngm q me prove q eles nao fizeram por mal. eles tem aquele ar de gente legal, do bem. na-na-ni-na nao. tudo mentira. eles sao ruins, de alma e coracao depravados, pq convenhamos gente nao machuca outra gente. desgente sim. desgente simplesmente nao se preocupa com os q estao a seu redor, so agem de forma egoista e simplista. tipo: ui, vc e muito legal comigo, e como eu sou auto-destrutivo (a), frustrado (a), fraco (a), infeliz e traumatizado (a), nao consigo te ter na minha vida mais. pluft. destrata, humilha e esquece todo o respeito q um dia supostamente existiu entre os desgentes (revelados como desgente so posteriormente) e os gentes. e a vida passa por eles. e passa mesmo. sorrateiramente vai passando. as pessoas tb passam. os momentos, os amigos, as oportunidades, a felicidade. e passam sem q eles percebam. e como nao perceberem q tudo ta passando, isso os fazem cada vez mais deprimidos. e a partir dai e mais dificl discernir o respeitoso e o desreipeitoso, o bem e o mal.

mamiferos?

a minha vida esta cercada por pessoas q nao se tocam e nao se colocam nos seus devidos lugares, q no caso seria mais pra baixo do inferno, pra tentar ser educada. seres humanos, ou melhor, DES---humanos q so servem pra encher a paciencia. esta q por sua vez, no meu caso, tem sido de tamanho extra-large. aprendi o real significado da palavra tolerancia, aquela q minha mae sempre me dizia q faltava em mim. mamiferos q n deveriam ter a chance de receber a dadiva da vida. sabe, aqueles la q n faria a menor diferenca se suas maes nao tivessem o desprazer de pari-los? entao, assim mesmo. e q eu sinto nao e raiva, e decepcao de algum dia ter deixa-los se introduzir na minha vida barbarissima. e coitadas dessas maes. super maes ne. pq eu acredito q fizeram um esforco danado para dar educacao pra sua cria. acontece q qdo esses mamiferos se soltam de suas raizes, sendo eles animaizinhos de ma indole, nem a educacao mais educada do mundo os transformam em pessoas. pra mim so sao mais uns mamiferos ai...alias, nao, pq eu admiroos mamiferos. meus cachorros, por exemplo, sao lindos, felizes e educados. se portam barbarissimamente perante qualquer um. ai q dificil... n consigo nem chamar esses dai de mamiferos. tem alguma palavra q os definam com mais precisao? me ajudem, assim adiciono no meu vocabulario diario.

o dia hj foi pessimo. nao queria acordar, mas fui obrigada por falta de respeito alheio...

minha cama tava otima, n tive aula de manha e o dia tava cinza, com cara de nada, de vazio. nada mais agradavel do q ficar dormindo e dormindo pra evitar q os pensamentos fluam de maneira cada vez mais confusa. tem dias q podiam simplesmente n existir. pluft, pula pro dia seguinte... no caso, amaria ter o relogio do tempo. eu apertaria a tecla "passado" e voltaria alguns meses, so alguns meses, anos nao. pq o que ficou la atras, ficou mesmo. disso eu tenho certeza. ok, tecla "passado" depois tecla "alguns meses atras" depois tecla "mudar". ai no visor do equipamento ultra high-tech eu veria flashes dos meses atras. e na hora importante eu apertaria a tecla "pare". e comecaria as mudancas. pq se arrependimento matasse eu tava mortinha, bem das mortas. eu mudaria algumas pequenas coisas q depois pulando pra tecla "presente" eu veria que as pequenas coisas ja devidamente mudadas fariam uma grande diferenca. agora a tecla "futuro" eu teria o maior cuidado pra n encostar nem de leve. pq ele realmente eu n quero fuxiricar. o q ta la, ta la. e se nao ta, vai estar. e la na tecla "passado" eu excluiria algumas pessoas da minha vida. na verdade eu faria com q eu nunca esbarrasse nelas nem por acaso. nesse exato momento seriam 2. mas eu n posso, isso nao e uma opcao. entao eu levantei as 4 da tarde e sai numa caminhada. o ceu tava horrivel, mas nao tava frio. temperatura agradabilissima para um dia de fevereiro em washington dc. e eu desci a rua toda, all the way down. no meio do caminho eu fui no dean and de luca, pq eu estou deprimida, mas eu tenho muita classe. comprei um cafe delicioso e uma bagel com cream cheese. me dei ao direito de comer a massa super engordativa, uma vez q a ultima alimentacao q meu organismo havia recebido era ontem ao meio-dia. bem, continuei descendo. e la embaixo, bem embaixao tem o potomac river. o rio q passa por dc toda. eu sentei num banquinho bem de frente pro rio. com um cafe numa mao e uma bagel com cream cheese light na outra. nao tenho muita certeza qual deles tava na mao esquerda e qual na direita, mas eu tava la segurando mais q firme, como se fossem joias valiosas, meus companheiros, meus trutas. e cada vez q o vento batia um guardanapo de dentro do saco de papel saia. e eu fui me destraindo com a acao de sair atras de cada um deles pra n abandona-los no chao. numa dessas de pegar um deles do chao (o joguinho ja nao tava tao excitante) eu olhei pro ceu. tinha um sol timido querendo aparecer. n dei muita bola, afinal de contas, blabla, era so o sol, aquele q a gente ta mais q acostumados. voltei pro banquinho e na primeira mordida eu vi um reflexo de luz no rio. era o sol ja aparecido. qdo olhei pra cima mais uma vez, uma surpresa: o dia n era mais cinza. o ceu tava azul e o sol tava mais do q brilhante. e nao foi apenas uma metafora. o fim do dia tava claro, azul e iluminado. o dia cinza nao era mais cinza. eu fiquei la por pelo menos uns 45 minutos. tempo suficiente pra recolher guardanapos inumeras vezes, tomar todo meu cafe e destruir uma bagel. e tempo suficiente tambem pra perceber q nao era so o ceu q tava azul. de repente eu tb tava azul (ai cabe a metafora). e aquele desespero q tava dentro de mim durante a noite e o dia todo ia ficando cada vez menor e minha cabeca conseguiu trabalhar mais tranquilamente. e tudo durou pouco pq rapidinho o dia comecou a virar noite. na mesma rapidez q o cinza virou azul, o azul virou preto. e eu subi a rua de volta. all the way up, mas agora mais calma, mais leve, menos triste e com a cabeca mais limpa e o corpo mais leve.

gente?

gente do bem, ou melhor GENTE, passa a vida tentando fazer o bem. o bem pra viver bem e o bem pros outros viverem bem. eu quando faco alguma coisa boa pros outros eu lavo a minha alma, eu respiro aliviada e eu coloco a cabeca no meu travesseiro sem peso. nao pq eu espero nada em retorno, mas pq eu sei q sendo do bem o bem vem pra mim. como um ciclo natural. isso eh o q eu sempre pensei, mas ai a minha teoria meio que se esvaiu de uns tempos pra ca. pq eu percebi que tem gente (?) q tem prazer em ser ruim e a ruindade eh o que os fazem dormir bem todos os dias, sem peso na consciencia. e o alivio so vem qdo a vinganca ja veio. eh assim: qdo as coisas mudam de rumo, esse tipo de gente tem q se vingar de quem ta perto pra se sentir feliz. movidos pelo mal e nao pelo bem. eu nao sei se algum dia o mal se fortifica bastante e se volta contra esse tipinho de gentinha. e eu na verdade nao desejo q pessoas assim sejam infelizes, pq ai eu estaria me descendo ao nivel do tipinho delas. e eu tenho classe, alias muita. eu tenho formacao do bem, e eu me considero do bem, entao realmente mesmo q quiserem me forcar a ser do mal eu nao vou ser nao. mas nao mesmo. pq eu ainda assim acredito q a gente ta aqui pra ser cada dia melhor e nao pra se contaminar pelo mal. agora, convenhamos o nominho dessa gente eh gentinha. de coracaozinho e alminha pequena. de picuinhas e vingativas. GENTE que nao e GENTE, ao meu ponto de vista. chamaremos esse genero de ser humano de DESGENTE. desgentinha essa q gosta de pisar em GENTE. desgentinha doente, mal-amada, mal vivida. desgentinha desprotegida e medorsa. desgente desumana e dissimulada. desgente que nao presta pra nada e so consegue alcancar o merito de alguma coisa se deliciando com a tristeza alheia. desgentinha tao desgente que so consegue se sentir um pedacinho de gente qdo e desgente com a gente.

ui, falei!

if you could look forward, what would you regret? what would you have learnt, done or thought? i wish i could look forward so i could for sure change the present.