i got a job

aham. aqui vos fala a mais nova faxineira da gold coast. isso. pra ficar mais chique e com mais glamour pq eu mereco vamos chamar de "cleaner". e isso... the more i clean the more i earn... ta bom... vou limpar quartos de um mini resort. tenho ate uniforme " cleaner service pacif resort" hahahaha nao to podendo!!! o trampo e so pra sabado e domingo, comecando, e claro, do fds da virada do ano. hahaha.... mas tudo bem, vamos considerar q eu estou na australia e tenho q aceitar esse tipo de coisa. whatever... se eu limpar 4 quartos por dia, com esse trampo eu garanto meu aluguel da semana. eu e a po vamos trampar juntas e receber por quarto limpo. ja estamos montando a tatica de trabalho pra agilizar o processo, pq eu so penso em dinheiro e eu so preciso de dinheiro. e rapido, pq acabou mesmo. i mean it. e ai comeca a busca again pelo trampo durante a semana, pq de nada adianta pagar aluguel mas nao ter grana pra comer... q tal?

bom natal foi meio depre. e foda passar o primeiro natal fora de casa e tao longe dessa forma. pra variar eu fui a cozinheira da ceia. comemos uma bela saladona com todos os legumes e verduras imaginaveis, mais kani, salmon e afins. pure de batatas a la outback (com alho e salsinha), risoto de cogumelos e camarao alho e oleo. ta baaao de mais pra uma pobre-estudante-desempregada-morando-fora-de-casa. bebemos muitas cervejas e fomos dormir uma hora depois da tal virada natalina. ta de bom tamanho.

e eu to me acostumando com uma vida agitada, diriamos q de dona-de-casa. de manha escola. para isso, significa: acordar cedo, me trocar, fazer o cafe da manha, preparar o lanche pra levar na escola (q vai das 9:30 ate as 13:30) - e em janeiro ate as 15:00 pq vou fazer preparatorio pro exame de oxford - oh well, pq eu sinto fome no meio da manha, ando, ando e ando ate a escola. saio da aula e luto por um cmputador, procuro emprego, tento fazer amigos. ando, ando e ando pra casa. ai comeca a maratona: lavar roupa, louca, arrumar a casa, passar aspirador na sala pq qqer resquicio no chao pode significar a perda de 373 dolares q desempbolsei como um tal de bond (cheque calcao). estende a roupa. prepara o jantar. lava a louca, assiste tv, tudo isso ao som de algumas poucas boas musicas q tocam na australia.... ufa cama. rola praia sim qdod esencano de pensar em emprego, bond, janta..... eu to simplesmente amando ter meu espaco e minhas responsabilidades. welcome to real world it sucks you're gonna love it.

one step at a time

na minha vida nada e facil, nao tinha pq ser facil do outro lado do mundo. pra todo mundo emprego aqui e uma belezinha de se encontrar. hahaha. pra mim ate agora nenhuma resposta. neguinho chega aqui e na segunda semana ja tem onde morar. eu to desesperada pq so tive a resposta de um dos apes q me interessei ( e procuramos que nem loucas) hj (quarta-feira) sendo q sou despejada da homestay na sexta. e ainda por cima nao e o ape q a gente queria. o apelido desse e cafofo. o outro q ja foi alugado (por outra pessoa, claro q nao nos) chamava espelunca e o q a gente queria de verdade e o palacio (nao q seja perto de ser um palacio, mas comparando com o cafofo e espelunca vcs podem imaginar a diferenca). o palacio era bem bacana. tinha uma sacada enorme a qual seria a responsavel por inumeros barbecues (a moda brasileira, pq a moda ozzy ngm merece), tinha uma piscininha bem bacana e era o mesmo preco dos outros. sem contar a localizacao: 10 min da escola, 1 min da praia, pertinho do bottle shop (pq na australia nao se pode beber na praia, nem na rua, nem em lugares abertos, portanto so se vende bebida q passarinho nao bebe em lojas especializadas), na frente do maior shopping center da australia.... ai ai, q sonho!

mas mesmo assim nao consigo imaginar a hora de ter q dizer tchau pra australia e voltar pra nossa espelunca de pais.

ps: sim, sinto falta muuuuuuuuuiot de todos (mas nao quero voltar!!!)

olho você com admiração, mais do que tenho pelos meus outros amigos. A vida não é boazinha contigo. Não passa a mão na sua cabeça e nem te dá sossego. Me admiro porque você luta e acredito que o gosto da vitória seja TÃO mais gostoso. verdade?

não dá pra saber. mas eu sei que quando olho pra vc, vejo que vc ainda será mais rica e mais bonita que a minha amiga mais rica e mais bonita porque o poder que você tem de se superar e viver e buscar ser feliz mesmo sabendo que pode dar tudo errado é breathtking. você dá o melhor de si e está aí agora, lendo o meu email de frente para o mar, do outro lado do mundo.

sonho ou fuga? um complementa o outro...nessa vida temos q fugir dos problemas. é a única maneira de nos encontrarmos com nós mesmos, escrevermos nossa história e guiar nosso caminho.


Aquela inocência de sonhos de verão e amor perfeito não me acompanha mais e te deixo com muito carinho, amor, cuidado e vontade de que você seja muito feliz nessa sua jornada. e eu me despeço, doido e mais profundo do que nunca. grande beijo. joca.

da pra nao amar essa pessoa q em poucas palavras consegue me fazer chorar sem parar?

balada

ontem eu fui na balada (em outra). bem legal. uma banda de rock so tocando musicas bacanas. (ma, tocou "let me go out"). a cerveja e barata. um copao de uns 500 ml custa A$3.50. aham. bebi todas. passei mal. gorfei e nao fui pra primeira aula. a cerveja e boa pra caramba, mas e forte a tal da victoria bitter e acordei acabada. o homem mais bonito q eu ja vi em minha whole life estava la. nunca vi coisa igual aquele australiano. m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o. mas se acompanhou de uma australiana vadia. oh well... fazer o q.....

that is it.

visa working

recebi um e-mail da embaixada dizendo q aceitaram meu visa working. vou ver como proceder agora e depois sair atras de trampo.... isso e bom pq preciso de grana pra fazer tudo q quero fazer. quero ir pra sydney, brisbane e melbourne. queria conhecer bali e a novo zelandia..... hahaha. sonho!

ontem rolou uma puta briga entre os meus host parents. foi de mother fucker pra baixo. cruel, me senti muito mal. o menino suico q mora comigo disse q sempre rola basfonds desse tipo. ele gravou uma briga deles no celular. meu absurdo... nunca ouvi tantos palavroes na minha vida.... muito engracado. eram umas 11:30 da noite o tal do Scott surtou, comecou a apagar as luzes e disse: we are going to sleep in 5 minutes...... ok, that means everybody!!!!!!!!!!!! eu n tava com sono e tinha q dormir... q inferno isso. nem minha mae e meu pai de verdade me manda dormir.... go to hell!!!

chamei o suico e fomos conversar na calcada de casa. legal pq n se pode beber na rua. entao nem uma cervejinha foi possivel........... ve se eu mereco????

american adaptor

para quem possa interessar minha escola fica de frente pra praia. saio pra fumar um cigarrinho e me deparo com o maior visual fascinante q existe na face da terra. esse e um visual natural. posso dizer q me deparo every time com outras obras de deus no sentido corporal da coisa... hahaha. o mocinho da loja de cds e bonito. o mocinho do caixa do cafe e bonito. ai ai. hj n entrei na primeira aula pq n estava a fim. os computadores da escola sao piores q da item, portanto fotos so podem ser descarregadas em uma lan house. as q achei por aqui sao realmente caras. aguentem pq mandarei fotos em breve. acheeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiii o adaptador pra usar o meu lindo secador. o tal american adaptor e um inferno pra ser achado. minha vida esta mais feliz agora. a tomada daqui e de tres pinos e n contentes sao inclinados. ou seja: nada encaixa. agora sim.... secador, chapinha e afins............

por hora e isso. amo todos. miss you.

here i am.

cheguei. to aqui na terra dos aborigenes, koalas e kanguroos. and it is very nice. e tudo diferente. e tudo bonito. a viagem de 24 horas me matou. pareceu uma eternidade. nem o dramim adiantou. foi ultra cansativo, mas sobrevoar sydney durante o dia nao tem preco. gold coast e enorme. vendo do aviao e emocionante. o "australian way of life" e fascinante. as pessoas sao felizes e sorridentes. as ruas limpas e as praias maravilhosas. as mulheres sao altas, magras, loiras e liiindas. se vestem muitissimo bem. os homens sao como vcs nunca imaginaram. pensem em homens bonitos.... multipliquem por 10... fica longe do q tem por aqui. um colirio pros olhos e um alimento pra alma. praticamente todo mundo, eu digo, todo mundo tem olhos azuis... barbaros.... tks god, a australia existe. to preocupada, claro. preciso de um trampo e um lugar pra morar... tudo isso em apenas 1 mes.... to ansiosa pq quero tudo. conhecer gente, lugares. trabalhar.... estudar q e a pior parte pq e como se eu estivesse na cultura inglesa ha 10 anos atras. sucks. o ingles daqui e muito foda. ate vc mauri ia sentir dificuldade. te juro. acho q me enganaram... eles falam outra lingua..... eu a po falamos ok, thank you pra tudo. pq simplesmente metade n entendemos. precisa de uns 10 min more to understand.... e mesmo assim, com muita sorte. bom, a pior parte foi no aeroporto de gold coast. o medo era tanto q ficamos uma hora sentadas olhando pro nada com medo de nos separar. deu um aperto no coracao... eu olhava pra todos os lados e n ouvia a minha lingua... imaginava q as pessoas q eu amo estao ha milhoes de quilometros de mim... foi punk. acho q e isso por hj. aguardem novidades.

ah: aqui tem o chocolate do willy wonka.....

"Dinheiro pra poder pagar todas as contas e coisas pra viajarVivendo alguns meses no mar, já tive dinheiro pra aproveitarEstamos em algum lugar, só não sei o caminho para chegarAs vezes penso em não desejar pra ninguém a tristeza de fracassarAnsioso pra poder chegar e colocar cada coisa em seu lugarMas eu nunca posso parar, tenho um cachorro e uma árvore para cuidarMas o que será que eu fiz pra merecer um final tão infelizAs vezes penso em não desejar pra ninguém a tristeza de fracassarNem pra mim, nem pra você, nem pra ninguémÀ alguns quilômetros de lugar nenhum tendo o passado e o presente, algo em comumNa vida existe a sorte e o azar, mas no futuro não sabemos o que vai darNem pra mim, nem pra você, nem pra ninguém".

eeee

me visto chegou.

minha acomodação do primeiro mês está garantidíssimo.

que tal???

"Louise and Scott live in a nice, colourful and spacious home. It is 10 minutes walking distance to the college. They have a swimming pool and they live right on the water at Broadbeach. They have one friendly and gentle Dalmation dog . Louise and Scott also have a computer that the students can use."

la la la la la la la la

maratona despedida ativada: quero ver todo mundo, ir em todos os lugares, assitir a todos os filmes do cinema; todos os seriados da tv; comer todas as comidas q eu amo; drinkar; comprar tudo e mais um pouco; dormir tarde, acordar qdo o sono passar; brigar, surtar e chorar sem ninguém se importar. falar que eu amo e que vou sentir saudades sem me sentir a-chata-sentimentalista-uó. tentar provar por todos os meios o qto pessoas q eu amo são importantes na minha vida (acho que num vai dar tempo.... ai ai ai) programar o que realmente não é programável. tirar a chave de casa do cheveiro; me despedir da minha psicóloga - fiel escudeira; não pagar a conta de celular, nem o convênio médico. limpar a carteira, afinal talão de cheque do itau e contra-vales dos self-services de décadas atrás são extramemente inúteis na atual conjuntura. acalmar meus nervos e não brigar com a ansiedade. rezar pra deus, jesus cristo, espirito santo, nossa senhora, iemanjá, oxalá.. todos os santos e afins pra não suar até desidratar no avião durante as 24 horas de vôo. medo, medo e medo.

ah e o mais importante: receber a resposta do meu visto....

sos plantão giose 24 horas ativo

5 horas da manhã: triiim. meu celular com vários zeros no visor (pq eu sou chique e recebo telefonemas da gringolândia, ui)

- q foi máaaaaaaaa?
- nada, quero falar. tô ligando na sua casa.
- ok.

5:15, 5:30, 5:45, 6:00

- então tá má. bjo
- bjo até a semana q vem
- eu te busco no aeroporto, me avise.
- eeeeeeee, tchau.

dirijo-me ao quarto. deito na caminha aconchegante. fecho os olhos.
triiiiiiiimmmmmmmmmmm

- hum...que foi ju?
- desce daqui 5 minutos. temos uma missão.
- ok, ok, ok.

então tá. levanto da cama (vale ressaltar q eu tinha dormido apenas uma hora até a primeira interrupção. desempregada, desocupada, e blá blá só dorme entre 4 e 4:15 da matina), tiro meu pijaminha, me visto, escovo os dentes.
trrriiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmm

- desce, já cheguei. logo, tô atrasada.
( como uma pessoa está atrasada numa segunda-feira, às 6:05 da manhã???? alguém explica)
- aham.

então tá bom. lá fui eu resgatar mais uma. ai vida de "bombeira" é uma coisa... não tenho sossego mesmo. tem q estar de plantão 30 horas por dia. eu gosto.
amo minhas pequenas!

i´m so sick of

cansada de:

- criancices;

- melindres;

- radicalismos;

- ciumes;

- opiniões imutáveis;

- mesmice;

- burrice;

- maluquice;

- puxa saquismo;

- inveja;

- interpretações dúbias;

- carinhas de superioridades;

- falta de personalidade;

- caráter duvidoso;

- pouco caso com a vida;

- utopias;

- promessas;

- falso idealismo;

- moralismo;

- infelicidade;

- arrogância;

- orgulho ferido;

- pré-julgamento;

- super auto-afirmação;

- rótulos;

- preconceitos;

- desconfiança;

- ignorância;

- incoerência;

- medo (de assumir, de não se preocupar, de se arrepender, de viver, de sentir, de falar, de sofrer, de aprender, de se desculpar, de falhar, de pedir, de chorar, de sorrir, de mudar, de perdoar, de deixar passar);

ps: pf pessoas não entendam como indiretas. é apenas minha visão de cansaço com o mundo. eu sou beeeeeeeemmmm direta qdo se faz necessário.

cansa minha beleza.... cansa minha vida, cansa, cansa e cansa.

zzzzzzz zzzzzz zzzzzz zzzzzz zzzz zzzzzz

visto

tá muito perto da minha viagem. eeeee. semana passada dei entrada no visto e agora tenho q esperar 20 dias pra saber o resultado. tô muito ansiosa... e a hora tá chegando muito rápido e eu tô morta de medo e ansiedade... quero todos mandando good vibrations pra mim.

depois eu conto o resultado.

sem mais.

vida de cão

eu não duvido do amor de mãe. não sou mãe de uma criança, mas meu filhotinho me mata de preocupação. ele fica amoado, desanimado e isso parte meu coração. dá peninha ver um bichinho tão inocente e indefeso sem poder dizer o q tá sentido. acho isso um pouco injusto. os seres vivos (todos) deveriam poder expressar seus desejos de forma clara e objetiva. a plantinha deveria pedir por água, assim como os cachorrinhos deveriam poder dizer o q estão sentindo. não consigo entender a pessoa q não sente nem um fiozinho de amor por um bichinho inocente desses. pode dar bronca, brigar, gritar e ele tá sempre ali te esperando chegar, faz festa, brinca, é fiel e consegue arrancar um sorriso por mais q o dia tenha sido duro. simplesmente não dá pra confiar em alguém que não gosta de animal. eu pelo menos não consigo... considero de caráter duvidoso. dizem q uma vida qdo não tá legal é "uma vida de cão". não entendo mesmo. eu queria ter uma vida de cão, igual a do meu cão. sempre a melhor comida, alguém disponível 24 horas por dia pra fazer carinho e companhia, ter gente pra dar banho, ganhar ossinho, bifinho e afins toda a vez que alguém da casa faz compras.... bela vida de cão.

o tony é o amor da minha vida. ele chegou na hora q eu mais precisava de companhia e de carinho. dói só de pensar q eu vou embora e vou deixar meu bebezinho aqui.

ando muito sentimental, deus.

bye bye bambina

eu odeio despedidas. mesmo. faltam dois meses pra eu ir embora, mas já sinto uma sensação esquisita. deixar tudo pra trás não é agradável, mesmo q por uma causa pra lá de justa. só de dizer tchau pra má q foi pros estados unidos já apertou meu coração. e olha q um mês é muito pouco tempo. eu acho até q já deveria ter me acostumado a sentir saudades... mas não acostumei. nem sei se algum dia será possível me acostumar. na verdade, sei lá se alguém se acostuma com a falta de pessoas q ama. por mais q eu me prepare pra deixar tudo de lado e definitivamente cuidar um pouco de mim, às vezes fico na dúvida se eu tô preparada pra isso. eu não tenho medo, longe de mim. eu tenho mesmo é receio. do desconhecido, eu acho. inseguranças mesmo. do que está por vir. mas eu tô feliz. muito feliz mesmo. há muito tempo eu não me sentia assim... contente, confiante.

balança mas não cai

-"gi, vc tá diferente... parece muito mais calma. já venho notando há algum tempo."

- "é, pauli, sério mesmo?"

- "aham, é verdade..."

- "putz, sabia q eu tô feliz de ouvir isso?! é melhor q qqer outro elogio q eu pudesse receber. vc não tem noção como me fez bem ouvir isso de vc".

o equilíbrio é tudo na vida. pessoas equilibradas me inspiram. eu sempre quis ser assim: calma. e sempre fui o contrário: explosiva, estressada e impulsiva. há pelo menos dois anos venho treinando meu auto-controle. tarefa árdua, viu... vou te falar. ao menos busco o equilíbrio entre os dois extremos. eu mesma não tinha me dado conta da minha mudança, mas a poliana me chamou a atenção quanto a isso essa semana. e eu tô muito orgulhosa de mim mesmo pq nunca achei q um dia fosse conseguir isso. é difícil pra caramba. é como mudar da água pro vinho. mais calma não significa totalmente calma. é um longo treino, q só está começando, mas q eu já tô bem feliz.

love of my life

amigos e família. tudo o q eu mais amo na vida. além de algumas outras coisas, mas em menor proporção.

aniversário master
presente master
presenças master
risos master
bebidas e comidas masters
companhias masters

eu amo... tanto q dói.

desemprego pride

a vida de desempregada é boa, viu. devo confessar que posso dormir até a hora q eu bem entender. ou até a hora q o agradável do meu progenitor venha me acordar com seu mal-humor contagiante. ok, já estou acostumada. that is not a problem, at all. mas não é só isso. eu assisto tv o dia inteiro, fico no messenger (coisa q fui proibida por um ano na firma modelo), entre outras cocitas mais que me dão vontade ao longo do dia. ai ai que delícia... uma delícia q cansa. eu e a má passamos o dia inteiro falando bo-ring.... é foda não ter o que fazer, de fato. se eu não fosse me mandar já estaria desesperada procurando outro emprego, viu. isso é uma merda, mas vicia. definitivamente não dá pra ficar encostada em casa sem trabalhar. além disso eu sou ultra-mega-master capitalista e amo ter din din pra gastar!!!!

consegui!!!!!!!!!!

ueba. hj estou as tais 2 toneladas mais leve. os 45 dias viraram 2. milagre? só pode ser. o que era meu estava guardado, ali quietinho só me esperando. eu tô feliz da vida por ter sido demitida. queria até comemorar. como dizem minhas amiguinhas ex-senzala "recebi minha carta de alforria". parece exagero, mas só realmente entende quem trabalhou lá. é o retrato do inferno virado de ponta cabeça. eu só vou realmente sentir falta das minhas amiguinhas de sofrimento!

be happy, pq eu vou daqui tentando tb.

carta de alforria

eeeeeeee. mais uma alforriada da firrrrrma. a má apertou o vazare e se mandou. eu acho chique pq o inferno não é futuro pra ninguém. i will be the next one. e eu tô contando os dias. pelas minhas contas faltam exatos 45 dias. ai ai tô ansiosa pra me livrar de 2 toneladas das minhas costas. quanto mais o tempo passa, mais demora pra chegar o dia D. eu tô feliz pq eu já tenho vários esmaltes, alicates, acetona, lixas, chinelo, blusas e pijamas novos para levar ao meu novo lar. tenho até um MP3 player vindo direto da américa. uhuuuuu. vai ser chique tomar sol full time com meu MP3 a tira colo. eeeeeeeeeeeeee

vou trabalhar pq preciso de dólares.

ha ha

never give up

eu sempre gostei muito de campos do jordão. no meu namoro era lei: pelo menos uma vez por ano a gente ia passar um friozinho por lá. o céu está sempre azul e a paisagem é bem bacana. é incrível como as coisas mudam na nossa cabeça num piscar de olhos. a companhia, o motivo e a condição da viagem conseguem tranformar o paraíso no inferno. agora eu sinto asco e ódio de campos do jordão, sem a menor vontade de voltar por um bom tempo. não é só o fato de ir à trabalho, mas as condições mesmo. e pior q isso, notar q sua empresa não está nem um pouco preocupada em valorizar seu trabalho ou ao menos te colocar em condições favoráveis, num ambiente pouco familiar, no sagrado fim de semana. privacidade, meu deus, é o mínimo que se pode esperar... vale ressaltar que eu não ganho um centavo a mais por isso e preciso ajoelhar e pedir pelo amor de deus por uma folga para compensar meu fim de semana trabalhado. uma qualquer que apenas obedece ordens sem o mínimo de privacidade. deixo de fazer minhas coisas pessoais (o tempo para isso já é escasso), deixo de me divertir com as pessoas que eu amo e mesmo assim, pequenas coisas que poderiam simplesmente serem evitadas, são desprezadas. tipo, eu trabaho a semana toda, mais sábado e na segunda-feira sou convocada para uma reunião uma hora antes do meu horário de trabalho,e claro não podendo sair uma hora mais cedo. quer dizer, possivelmente evitável para a minha cara feia e minha motivação não serem ainda mais abaladas. falta de respeito e sacanagem, mesmo. o erro é achar q as pessoas devem agir como nós agiríamos com elas. infelizmente é triste, mas não se pode confiar nem em quem está por perto. afunde, mas não leve os outros juntos.

decepção e mais decepção com a via e com as pessoas.

mas eu não desito nunca (ok, sou brasileira!)

é a falta de respeito, oba!

vamos todos clamar pela falta de respeito!!!!!!! afinal agora tá na moda não respeitar os outros. é elegante roubar dinheiro da população, ou de quem quer que seja e depois dizer que " o partido sempre se opôs à corrupção e blá blá blá". é bonito falsificar roupas, fingindo q elas são importadas e custam 200 mil reais, enquanto o preço real é 10 reais, confeccionadas pelas costureiras da esquina do fim do mundo. mas o fim do mundo mesmo é desrespeitar quem tá perto. todos os dias, praticamente o dia inteiro. eu me sinto assim. passada pra trás e de mãos atadas, pq eu preciso da grana do meu emprego. não importa se eu tenho horário de registro na minha carteira de trabalho e não ganho hora extra. eu posso tudo. tudo é comigo. eu nunca posso me estressar e sempre estar a disposição para fazer todas as tarefas. refazer a de quem faz errado e ficar até bem mais tarde do que meu horário. tudo bem viajar duas vezes no fim de semana a trabalho no mesmo mês. simplesmente tiram de mim a possibilidade de optar até pelos meus programas na vida pessoal. pq nunca sei a hora q vou embora, qdo poderei usufruir dos meus dois dias de folga (sábado e domingo) em paz e o pior de tudo: ganho mal. ah esqueci de dizer q até de "bando de gente idiota" eu já fui chamada. e tem maia, sabe qual é meu defeito: " vc não olha nos olhos pra falar de vez em quando. isso faz a diferença no dia-a-dia".... ufa!!!!!! que bom, é só esse o meu defeito, pq todo o resto eu dou conta e ninguém reconhece. nem obrigada eu ouço.

isso é o fim do mundo. o inferno chegou à terra......

ah me poupe.

eu sou o bando de idiota e os outros são o bando de filhos da puta q não respeitam nada.

é isso.

indignada

sono + sono = sono

nunca senti tanto sono na minha. daqueles devastadores que não te permitem levantar do sofá.

é mais forte que qualquer vontade de fazer algo, que não seja se cobrir, enfiar a cabeça na almofada e por lá permanecer horas e horas. nem o latido azucrinante do cachorro me incomodaram. não consegui me movimentar na sexta e nem no sábado, nem domingo enquanto estava claro. tenebroso. se eu não tivesse tomado banho, não conseguiria levantar pra tomar! comecei a assistir filme e dormi. acordei, mudei de canal e dormi. conversei com minha mãe e de repende já estava dormindo. combinei de sair e dormi. atendi mil telefonemas e dormi (acho até q conversei dormindo). parecia uma força bem das fortes me fazendo dormir e nada mais. acho q esse sono veio mais do que em boa hora, já q fazia muuuiiito tempo q não dormia tanto. foi estranho, mas gostoso, pq eu A-M-O dormir. mas dizem por aí q dormir é perda de tempo. eu perdi meu fim de semana inteirinho dormindo e num achei nada de ruim, não. a equação do sono me fez ganhar sossego e descansei o esqueleto. tudo de bom. quero sempre!

dia dos amigos: souvenir

hj é dia dos amigos e eu acho mais que adequado eu receber presentes. da ana não dá pq ela mora em outra cidade e eu perdôo. a poliana, a marília e a juliana tem obrigação de me dar uma lembrancinha, afinal eu sou uma óoooooottttimmmmmmmaaaaaaaaaaa amiga e mereço uma boa lembrança. na verdade eu quero souvenir para ser mais chique. eu exatamente, não tô podendo gastar com ninguém e todos sabem os motivos....mas a minha amizade já é um presente diário.
go girls.... tô esperando..... ahhhhh e a bruna tb, pq ela tá nas europas e tem muita coisa luxuosa por lá.
não quero me decepcionar com vcs, hein!
eeeeeeeeeeeeebbbbbbbbbbbbbbbaaaaaaaaaaaaaaaaa
bjo a todas, mesmo as que não foram aqui citadas (pois não estão diariamente comigo, mas amo anyway), feliz dia dos amigos e AMO MUITO TODAS VOCÊS!!!!
vcs são o ar que eu respiro! (acho q agora convenci!!!)

gás hélio

ontem em uma conversa séria com meus amigos, chegou-se em mais uma conclusão sobre a minha pessoa: além de chata, ciumenta e dramática agora eu sou também o hélio. sim, isso mesmo aquele gás da tabela periódica ( o que enche bexiga de aniversário), mas graças a deus não é porrque eu encho o saco. eis a justificativa exemplificada no breve diálogo arrasador:

- giose, vc é igual o gás hélio....
- hélio??? gás????.... como assim?
- aquele da tabela periódica...
- ahm.... mas por que, hein?
- pq vc não reage com ninguém!

acho pertinente.

segredos

todo mundo deveria ter pelo menos um segredo que só vc sabe. aqueles que vc guarda trancado com mais de sete chaves e não conta de forma e modo algum para ninguém, nem pra sua melhor amiga.... então, desses. eu tenho um. só um, mas tenho. e ele é importante pra mim.

essa foi a discussão de ontem à noite, na porta do teatro esperando para assistir "Segredos": quem tem e quem não tem. a marília não tem e quer tratar logo de arrumar um....ah é legal só vc saber de alguma coisa sua.

aqueles segredinhos com namorados, de vida de casal não valem. nem aqueles que a gente conta pra melhor amiga. segredo só é segredo se vc nunca compartilhou com ninguém! (só com vc mesma). esse lance de segredos sempre me intrigou muito, pq eu acho ultra interessante. tem gente que não consegue de forma alguma guardar nem um segredinho pequenininho de nada. eu consigo. sei coisas de várias pessoas que nunca contei pra ninguém (um túmulo). mas eu acho interessante pq é muito íntimo. faz vc discutir com vc mesma muitas vezes. é a pura introspecção. (eu acho que ando assim ultimamente). pessoas misteriosas tb me intrigam. me atraem mesmo. cada hora vc vai sacanbdo alguma coisa diferente. é um treino.... acho bacana.e como um segredo pode mover sua vida, modificar sua cabeça, sua vivência, seus objetivos... é incrível. acho que foi isso que a peça quis retratar. os diferentes segredos de cada um e o que isso pode representar... ah, o meu não é relevante (para os outros) nada demais, mas só eu sei. é exclusivo! e eu adoro tentar desvendar segredos alheios. gosto de perguntar se a pessoa tem um segredo que só ela sabe. não insisto pra saber qual é, mas se tiver me fascina. acho atraente.....

enfim, acho que segredos valem ouro.

celebrity

este fim de semana eu precisei trabalhar. fui pra campos do jordão. seria muito mais divertido se eu tivesse alguma companhia, mas fui sozinha. o fato é que convivi comigo mesma por mais de 24 horas.
é estranho, mas eu diria até que especial. estranho é ir ao restaurante sozinha e ouvir o garçom perguntando:
- mesa para duas pessoas?
- não.. só eu mesmo.
o mais engraçado mesmo é a cara do garçom quando você pede um foundue e uma taça de vinho seco para uma pessoa. ainda mais estranho mesmo é precisar ir ao toillet durante a refeição e não ter com quem deixar a bolsa e os pertences. pronto, mesa abandonada....
não ter com quem comentar a roupa de alguém;
não ter com quem comentar os músculos de alguém;
não ter com quem sair pra balada;
não ter com quem fazer compras;
não ter com quem encher a cara;
não ter com quem brindar e pior ainda não ter com quem se perder pela cidade.
eu nunca tinha ficado tanto tempo apenas comigo. fui me adapatando a fazer as coisas sozinhas e me virando. poderia ter sido deprimente, mas foi uma experiência interessante porque vc passa a se valorizar mais que tudo e todos. vc depende de vc mais do que nunca, e tudo o que vc quiser fazer, só poderá contar com sua própria prazeirosa companhia. vc usa seu tempo pensando em vc e na sua vida. sem, em momento algum, ouvir nada da vida de ninguém. tipo uma celebrity, as suas atenções voltadas exclusivamente para vc. pra vc, vc é a celibrity, entende? vou dizer que eu até que gostei. vi zilhões de casais apaixonados se divertindo em almoços e jantares românticos, ou às compras... (como eu fazia com ele), e eu sozinha; vi zilhões de turmas de amigos brincando e curtindo horrores a temporada de inverno de campos do jordão... e eu sozinha; vi trilhões de pessoas conversando e interagindo umas com as outras... e eu sozinha.
o amor da minha vida sou eu e não consigo viver sem mim.
descobri realmente que não precisa de ninguém para se fazer o que se tem vontade! tem que perceber que nessas horas, realmente vc tem que ser sua melhor companhia.
gostei.

perdas e ganhos

- filha, olha o que achei em uma das páginas

- não acredito, mãe. é o q estou pensando? a florzinha q vc guardou?

- é. já está seca. e eu sabia q a hora de ler isso pra vc chegaria. a vovó sempre guardava uma florzinha dentro de um livro, quando essas coisas aconteciam... até secar...

- eu sei. aprendi com ela e fiz, mas ainda não achei novamente.

- vc quer saber em que parte guardei?

- aham...

- " aprendi que a melhor homenagem que posso fazer a quem se foi é viver como ele gostaria que eu vivesse: bem, integralmente, saudavelmente, com alegrias possíveis e projetos até impossíveis."

(uma pausa para os olhos cheios de lágrimas...das duas)

- foi na hora mais certa da sua vida. eu sabia q isso um dia te ajudaria. acabei de ler o livro e escolhi esta página para deixar a flor secar e com ela pelo menos parte da sua tristeza. não poderia aparecer em melhor hora. vc tomou a decisão certa!

-mãe, minha tristeza não passou, mas o projeto impossível chegou. ele estaria orgulhoso de mim.

- certamente. e, ele está.

eu não gosto muito dos livros de auto-ajuda, mas confesso que procurei e até li trechos, ou alguns livros inteiros dessa categoria, em um dos piores momentos da minha vida. eu li junto com a minha mãe "perdas e ganhos", da Lya Luft. gostei. é leve, maduro e sem exageros. li há um ano e quatro meses. hj ela pegou o livro novamente para achar algumas frases para uma dinâmica na escola. foi uma surpresa, que nos emocionou demais e pudemos dividir juntas. e me assegurei mais ainda da minha decisão.

eu voltei algumas páginas e reli uma frase que ficou na minha cabeça por muito tempo e hj posso dizer com toda a certeza do mundo, que é uma grande verdade:

" ... mas a perda do amor levado pela morte é a perda das perdas."

revendo conceitos, levantando explicações

depois do meu último post, busquei algumas explicações interessantes a respeito da minha personalidade de maneira geral e não isoladamente. a astrologia me fez entender mais um pouco das minhas atitudes diante da vida:

- não saber ouvir: "O problema do virginiano é que busca a perfeição, que inexiste. E ao perceber que possui falhas e pode ser também criticado, se fecha, se torna suscetível". achei na astrologia uma explicação plausível para esse requisito, apesar de ainda não concordar por completo.

- chata: "Virgem possui um temperamento instável e nervoso, pois a própria condição de estar atento ao que precisa ser reformulado e reciclado provoca a perpétua sensação de que algo pode ser diferente, melhor, mais adequado". "Tanta praticidade e meticulosidade recebe muitas vezes o título de chatice". tá bom, mais uma pincelada de astrologia na minha personalidade, mas ainda acho q chata não é a melhor palavra.

-conselheira? "Por ser um signo que preza demais a razão, pouco afeito às demonstrações de afeto e carinho, chega a criticar tanto as pessoas que gosta, no seu afã de melhorá-las, que acaba ferindo quem ama". ok, devo concordar, mas odeio machucar...

- não aceitar ser contrariada: "A busca pela perfeição é uma constante em sua vida. A cada momento, o objetivo é superar-se em produtividade e dedicação. Este propósito infelizmente costuma sair do controle deles. O perfeccionismo azeda numa postura crítica predominantemente negativa, que se volta indistintamente tanto para os outros quanto para si". tá quase me convencendo...

- Palavra-chave: Eu analiso. convencida...

realmente eu sou a mais pura das virginianas. sem tirar nem pôr. nasceu antes a giose e depois o signo de virgem. eu nunca tinha lido tanto à respeito do meu signo. não q ele esculpa minhas atitudes, mas no mínimo as explica de maneira clara.

pessoas, that i love so much ... tentem me entender.

demorou, mas consegui me entender.

então tá bom. é simples, não sei como demorei tanto tempo pra peceber que sou definida em três lindas palavras pelos meus melhores amigos: chata, ciumenta e dramática. há mais de um ano tento me descobrir e descobrir como tornar minha vida um pouco mais agradável, isso tudo com a ajuda da minha melhor amiga dos últimos tempos. que não julga minhas atitudes e nem minhas palavras. que me ouve e melhor de tudo me entende. me coloca no meu lugar, me faz ver a realidade nua e crua, mas não interpreta as coisas como melhor lhe convém: a minha psicóloga (deveria declarar amor eterno a esta pessoa). me dói ter que falar isso, mas infelizmente é uma desconhecida que me entende mais que os que me conhecem há anos luz: minha família e meus amigos. afinal de contas é sempre muito legal ouvir isistentemente as três palavrinhas mágicas que me definem, sem ao menos perguntar se estou de acordo. chuto o pau da barraca sim. pq todo mundo pode sentir, todo mundo pode falar, todo mundo pode ter problemas e todos podem causar. eu não, nunca. pq aí entro again no quesito(desta vez) chata.
parece quando pedi aumento pra minha chefe: "nunca tentei de dar aumento, pq vc nunca pediu!".... mais ou menos assim.... " como sabemos que vc não está legal?????????" é não dá pra saber mesmo, afinal de contas a vida tem sido bem justa comigo. e olha, ninguém te dá um desconto sequer. todos são taxativos ao definerem em detalhes minha vida medíocre. e eu tento viu. ser a companhia das horas tristes, ou compartilhar dos problemas. me envolvo, faço o que não quero e com o maior prazer do mundo, pq infelizmente eu sou assim. e eu digo infelizmente mesmo, pq seria muito mais simples ser egoísta e pensar full time em mim. saca aquela coisa narcisista? pois é... agora então, já que é pra falar eu falo mesmo e não fico de papinho furado no meio da balada, pra me deixar mais filha da puta da cara. quem me conhece sabe que eu fico possessa... mas pra q respeitar??? dane-se..... todos acham a mesma coisa, então eu não tenho mesmo o direito de me defender. isso é justo sim.
e agora falo o que todos querem ouvir, pq me preocupo com os outros e quero q todos sejam felizes (por mais que sejam as piores mentiras do mundo:
- eu odeio todos os namorados das minhas amigas (durmam bem, vcs me desvendaram, arrancaram minha máscara, auhuahuhaushausauha)
- eu tenho ciúmes deles e quero transformar a vida delas em um verdadeiro inferno com as minhas indecisões. (mesmo q de fato o q eu queira fazer é que elas fiquem com eles o maior tempo do mundo, pq eu sei o q é estar longe de quem se ama e não querer que elas deixem de fazer isso por minha causa - mais um defeito meu)
- ah, essas coisas que eu falo, é pra irritar mesmo. aliás eu vivo com avidez pra irritar os outros
- tudo q eu faço é só pra fuder com a vida dos outros (portanto sintam medo de mim, ok? ainda mais agora que levaram em conta até o que uma outra amiga minha do passado falou - realmente ela deve ter razão)
e para terminar:
- por favor me execrem da vida de vcs, caso essa seja a necessidade, mas não inventem e nem tirem suas próprias interpretação, pq todo o réu tem direito a defesa, pelo menos por dignidade...
ah outra coisinha... é mais fácil levar em conta o que a legalzinha da turma fala.
pq eu sou CHATA, CIUMENTA e DRAMÁTICA.
pronto.... foi fácil me descobrir.
obrigada!!!!
e cuidado: eu sou perigosa!

dia dos namorados

definitivamente eu não acho o dia dos namorados uma data comercial. isso é desculpa de gente pobre, que não tem grana pra comprar presente. de gente encalhada e de mal com a vida. de quem não acredita no amor de verdade. de quem não dá valor para os ótimos momentos da vida. de quem não sente friozinho na barriga quando o namorado (a) liga pra falar qqer coisa. ai ai, desculpinhas que não convencem! e não mesmo.
eu sempre gostei. achava o máximo o dia dos namorados. e olha q eu não sou romântica, mas parecia que os olhos dos dois brilhavam... plin!
fora isso é muito legal ganhar um presente. não pelo presente em si, mas por imaginar que a pessoa saiu pensando em vc para escolher algo que tivesse a sua cara, com medo de errar e desesperado pra acertar! não importa o valor do presente, mas o legal é ficar imaginando o que se vai ganhar. no q a pessoa pensou dessa vez.... e dar o presente é melhor ainda. um sorriso de agradecimento e pronto. pra mim, basta!
e eu fico triste sim cada data comemorativa dessas. é feio dizer q a felicidade dos casais do mundo incomodam... e muito, mas é hípócrita fingir que eu tô nem aí. calma.... eu desejo a felicidade deles, sim.... mas a grande merda da vida é que enquanto tem alguns muitos felizes, tem outros (não necessariamente casais) muito tristes. eu tô aqui nessa última categoria. até quando eu não sei. o que eu sei de fato é que me faz falta ouvir " eu te amo" e ter que aceitar que eu não posso nunca mais abraçar a pessoa que eu mais amei. that´s really true.

o álccool

o álcool destrói lares, acaba com o dinheiro, causa dependência, mal hálito, câncer no fígado, cirrose e afins. além disso, tem efeito relaxante, anestésico, calmante, tem até um efeito diríamos que social, tipo um motivo de celebração por qualquer conquista ou derrota, reencontro com velhos amigos, ou novos amigos, ou os amigos de sempre. nada mais prazeroso do que afogar as mágoas em um copo de qualquer coisa que possua esta substância milagrosa. briga com namorado, fim de relacionamento, virada do ano, aniversário, natal, morte, doença, depressão, ou simplesmente sem motivo nenhum.
depois de algumas doses (no meu caso, por exemplo poucas- já que fazia anos que não tomava um porre) tudo fica mais simples. as complicações acabam. a conquista do flerte é menos demorada, o corpo fica mais mole ( o q facilita dançar melhor até a pior música do universo inteiro), os olhos caem, sim... sinal de alerta. e eu fico engraçada. e prejudicada.
ok, o que era pra ser engraçado torna-se trágico:
engraçada????????????
que droga.
a palhaça da balada???????
todos se divertem comigo e querem sempre q eu fique alterada pelo álcool sempre pq assim não fico com cara de brava?
fuck everybody.
por isso não bebia mais há tempos.
eu não quero ser "a" engraçada. e nem usar o álcool pra me fazer esquecer as coisas, meus problemas. eu quero esquecer em sã consciência e não quero q ninguém ria de mim. não gosto de ser a engraçada da balada e ponto.
that´s why i´m not gonna drink anymore, como fazia há pelo menos 1 ano e meio. esse não é o caminho, sorry.

game is over

oportunidades, casualidades... sei lá. mas que tudo q acontece tem uma porquê, mesmo que desconhecido, tem.
hj eu fiz algo que já queria ter feito há tempos. mas nunca era a hora certa. de repente achei que fosse, que a hora certa é agora, chegou. e nunca tive tanta certeza de algo como hj. acho que nunca esperei tanto pelo dia que resolvesse tomar uma atitude de vez. eu sabia que aconteceria, mas não sabia quando. eu tô leve de imaginar q EU tomei uma decisão relacionada a minha vida.
parece simples, mas é ultra complicado. há muito tempo eu não tenho o poder e nem sequer o direito de escolher nada. pluft vem e pronto. guenta essa e mais essa e mais essa. e eu vou cambaleando, mas nunca caindo. a atitude ainda não tomei por falta de condições imediatas, mas a certeza eu já tenho.
minha psicóloga disse logo de cara: " sua fisionomia tá diferente de todos os dias de nossos encontros".
sabe por quê? porque o amor da minha vida sou eu e é por isso que vou ralizar meu sonho.

oportunidades, casualidades... sei lá. mas que tudo q acontece tem uma porquê, mesmo que desconhecido, tem.
hj eu fiz algo que já queria ter feito há tempos. mas nunca era a hora certa. de repente achei que fosse, que a hora certa é agora, chegou. e nunca tive tanta certeza de algo como hj. acho que nunca esperei tanto pelo dia que resolvesse tomar uma atitude de vez. eu sabia que aconteceria, mas não sabia quando. eu tô leve de imaginar q EU tomei uma decisão relacionada a minha vida.
parece simples, mas é ultra complicado. há muito tempo eu não tenho o poder e nem sequer o direito de escolher nada. pluft vem e pronto. guenta essa e mais essa e mais essa. e eu vou cambaleando, mas nunca caindo. a atitude ainda não tomei por falta de condições imediatas, mas a certeza eu já tenho.
minha psicóloga disse logo de cara: " sua fisionomia tá diferente de todos os dias de nossos encontros".
sabe por quê? porque o amor da minha vida sou eu e é por isso que vou ralizar meu sonho.

melinda, melinda

woddy allen é o máximo. o auge da barbárie mesmo. eu a-d-o-r-o.
melinda, melinda é um filme que te faz parar pra pensar. Um fato e duas óticas.
é basicamente isso. como quase tudo na vida, para não ser radical e dizer tudo.
o trágico e o cômico se alternam o tempo todo, diríamos que, dois filmes em um. ufa!
num encontro casual, alguns amigos discutem as diferenças entre os dois gêneros. para levar a discussão à prática dramatizam a mesma história, com a mesma protagonista tanto com a visão cômica quanto trágica.
e aí sim aparecem as diferenças do enxergar da vida.
eu sou pessimista, e isso já é fato consumado. eu acredito que o pessimismo é a forma mais próxima da vida real... pelo menos da minha. não é um pessimismo que me impede de viver e ter objetivos. é um pessimismo que me mantém com os pés fincados no chão e não me deixa desviar por nada no mundo. por incrível que pareça. por mais que digam que não "é bom ser pessimista". não é bom por quê? pra mim não é bom ilusão... isso não é bom, definitivamente.
se eu fosse dar minha visão do fato, com certeza ele seria trágico, mas não tétrico, apenas não seria romântico. assim como a minha personalidade e o correr da minha vida...
apesar disso, acho ótimo que cada um tenha uma visão da vida. os meus olhos ainda não se treinaram para ver um mundo cor-de-rosa, mas tb não se apagram para a vida. ainda não...
e é assim que eu prefiro viver, ou pelo menos vivo melhor, sabendo que dias piores podeão chegar. pelo menos o meu presente nunca é tão ruim assim....

vale a pena?!

conersa telefônica marília-giose-poliana me levou a algumas conclusões:
esse impasse de vale ou não vale a pena é muito relativo. acho que cada um tem sua concepção disso, mas eu na maioria das vezes acabo achando que vale a pena. acho que seeeeempre vale a pena viajar, respirar novos ares e ver novas caras, seeeeempre mesmo, não importa se vai chover ou não, se vai ter o q fazer ou não... me importa a companhia, isso sim.
há pouco tempo eu aprendi tb que sempre vale a pena expor seus sentimentos por alguém, porque nunca se sabe o dia de amanhã. não importa a vergonha, o que a outra parte vai pensar ou quais serão as conseqüências disso, eu tenho certeza que sempre vale a pena. sempre vale a pena a roupa apaixonante da vitrine, vale a pena gastar dinheiro pra se cuidar, pra se aceitar, pra se gostar. um elogio também sempre vale a pena. tanto dar quanto receber. a verdade então nem se fale, talvez uma das coisas mais preciosas da vida, fora a vida, claro. mas de verdade, o q eu realmente acho que vale a pena é ser FELIZ, não importa como, onde, com quem... enquanto não se consegue atingir esse objetivo maior, o resto "tem que fazer valer", se não valia tem que valer!

todos carecas de ouvir, mas difícil de assimilar "tudo vale a pena, quando a alma não é pequena"
that´s true. really true.

fui ao dr psiquiatra. ele é ultra "simpático". vale a pena conferir meus 10 minutos de consulta:
eu: - bom dia!
dr: - bom dia! vc está com cara de triste
eu: - eu estou triste faz tempo
dr: - e como estão as coisas?
eu: - indo
dr: - e seu trabalho?
eu: - odeio. odeio muito. me estresso, ganho mal e num tô feliz. sabe o que é odiar o que se faz????
dr: - vc já arrumou outro namorado?(ele realmente não sabe o q é acordar e odiar ir trabalhar)
eu: - CLARO QUE NÃO. (não entendi a cara de espanto do médico legalzão. p q as pessoas acham q se eu arrumar um novo namorado, minha vida vai virar um mar de rosas?)
dr: - ah, precisa arrumar. vc é jovem e não pode só trabalhar....
eu comigo mesma: jura???? hhhummmmm descobriu que a bosta fede. - fiz cara de merda (as always)
eu: (desembestei a falar) não quero ficar aqui. quero viajar, cuidar da minha vida, não dar satisfação pra ninguém, aprender inglês e não voltar nunca mais. não quero perguntar a opinião de ninguém, apenas comunicar minha decisão. cansei. tô com o meu saco cheio, na lua.
dr bacana: - mas as coisas não são tão simples por lá e blá blá blá
eu e meus botões: foda-se. - eu sei, mas não me importo. - só não dá pra ser infeliz.
dr: - ah é... infeliz não dá ha ha ha (ele achou engraçado!)) ( eu acho trágico)
eu: tá, obrigada até mais.
dr ultra simpático e amigo: - alguns filósofos diziam que cada um tem o que merece.....
eu: - eu mereço a infelicidade.
dr: é, deve ser......
eu: - eu devo ter feito algum mal pra alguém ou ter sido uma criança muito cruel.
dr: - ah, sim com certeza.
eu: - tchau. have a nice day
dr psiquiatra: - tchau até mais.

**** agora vê se eu mereço uma criatura dessa me falando essas coisas, às 8 da manhã. com certeza ele nunca amou ninguém, nunca trabalhou no inferno, nunca sentiu angustia e tristeza e começo a duvidar que estudou psiquiatria/psicologia (como diz a placa de entrada). e gay tb não deve ser, pq saberia que o mercado de relacionamentos não tá assim tão simples não.
saco! já tô de saco cheio logo cedo.

tá usando

"tá usando". essa é a frase da vez entre as comerciantes. aham, tá. a pergunta é: mas quem tá usando??? eu não tô usando. nem poncho, nem sapato marrom, nem bota de vicking por cima da calça jeans, nem tons bege, gelo, creme, caramelo e afins. Gelo só no suco ou na vodka, creme só sorvete e caramelo, bastante, em cima do sorvete... também não tô usando bata. bata é coisa confeccionada única e exclusivamente para grávidas. só nelas fica bom e ponto final. ou talvez na gisele bündchen, pq nela tudo fica bem, o que tá usando e o q não tá usando há décadas. ai que canseira. e o pior é ter que falar todas as vezes "mas eu não gosto" e ter que ver a cara de espanto da vendedora falando "não?????, mas é a ultima moda. nesta estação é o q tá usando..." ok, se esta é a última moda, então vou procurar a primeira, que deve ser verde forte, azul, pink, vermelho, etc. e aí vai sair procurando alguma coisa dessas cores... prêmio pra quem achar algo legal que não seja nos tons "sóbrios".... afffe. p q as pessoas são tão presas nesta questão do que se está usando? quem falou??? um ou outro estilista de mal gosto, achou legal levar umas patifarias dessas para a passarela, pelo lado "artístico" da coisa e a galera aderiu... de vez. dá-lhe que dá-lhe. então se for assim, eu digo: EU NÃO ESTOU NA MODA, definitivamente.

personalidade é o q pega

eu sempre quis ser diferente dos outros. não gosto desse lance de se vestir tal qual uma tribo. aliás nem gosto dessa palavra tribo. é pertencente única e exclusivamente aos índios, que são originais e se dividem em tribos desde os primórdios. bom, já nasci diferente (feriadão), com nome diferente (giose). realmente não dava pra ser igual a ninguém. e eu nem quero. se pedissem pra eu dizer como eu sou, eu diria: " eu sou a giose" e ponto.
mas me impressiona a quantidade de pessoas que querem ser iguais entre elas. tanto nas roupas, quanto ao gosto musical, quanto a classificação "tribal", as atitudes e afins. são pessoas vazias que nem sabem ao certo pq se vestem de tal jeito, gostam de tal música....eu falo isso pq fui ao show do placebo. sei lá, rock alternativo-indie, qualquer coisa assim. não me importa a classificação, me importa o som. e o som é legal. me toca, e eu gosto de músicas q me tocam de alguma forma. não conheço todos os cds e nem a trajetória independente dos caras. eu curto e pronto. não me ponho de garotinha-bonitinha-indie-rock-alternativa-super-entendida-das-coisas-drogadinha-e-vagabundinha para afirmar meu gosto pela banda e de certa forma sinto repudio de gente assim. gosto mesmo de personalidade e forte. daquelas bem chatas, sabe? pois é.
Bom, mas o fato é que no hotel unique eu tomo um tombo arrebatador, do qual minhas coisas da bolsa (que está sempre aberta) são arremessadas so far away. mico. vergonha e tal.

- pai, tomei um tombo horrível blá blá blá.....
- é? machucou?
-não. raspei a mão no tapete do hall de entrada....
- [risos], (ok, muitos risos) não faz mal filha. vc sempre gostou de ser importante e se deixar perceber. foi bom. vc caiu no melhor lugar!!!!

não pude deixar de rir... mas ao contrário. gosto de aparecer sim. como giose, com o meu trabalho e não como um qualquer sem personalidade cheia de pose e vazia.

erros

segue frase das trouxinhas de pensamentos:

"se o mundo não lhe oferece tudo aquilo que esperava, tenha cuidado para não culpá-lo. Olhe sim a sua vida interior porque é aqui que se aninham os erros que o conduzem a tal frustração".

but it is not easy!

:-(

saudades.
:-(

essa é a carol. e eu continuo dizendo q as pessoas nos surpreendem. eu estudei 4 anos com ela e durante esse tempo trocamos poucas palavras. há quase um ano a gente se encontrou em outra situação (firrrma), e eu descobri a carol. meiga, delicada, esforçada e amiga. a gente se dá muito bem pq pensa muito igual. a gente tem muitos objetivos parecidos e torço cada dia mais, para que a gente consiga realmente buscar o q nos faz feliz. pq eu sei q a gente merece, embora pareça tudo tãaaaaaaaaaaaoooooo complicado. ganhei uma amiga, e uma ótima amiga. 

achei sim

Jorge diz:
oie
cadê? ainda não achei.... diz: (*meu nick no msn)
jóooooo
Jorge diz:
que tal amiga?
cadê? ainda não achei.... diz:
pensei tanto em vc nesse fds
cadê? ainda não achei.... diz:
sabe o q eu queria?
Jorge diz:
diga?
cadê? ainda não achei.... diz:
eu só pensava q queria deitar no seu colo e q vc passasse a mão na minha cabeça. acredita?
cadê? ainda não achei.... diz:
pensei nisso domingo inteiro
Jorge diz: (flor)
Jorge diz:
eu trabalhei q nem uma puta no domingo:
mas vc tá ok?
cadê? ainda não achei.... diz:
tô bem, mas queria colinho!
cadê? ainda não achei.... diz:
e foi bom?
Jorge diz:
eu te dou colinho...vem
cadê? ainda não achei.... diz:
pois é... engraçado q não vinha minha mãe na cabeça... vinha vc!
Jorge diz:
foi legal...mas devia te dar colo
cadê? ainda não achei.... diz:
não... ok.
cadê? ainda não achei.... diz:
mas só queria te dizer q senti isso!
cadê? ainda não achei.... diz:
vontade de te abraçar e deitar no seu colo, sem nada pra falar
Jorge diz:
ai ammorzinho...
cadê? ainda não achei.... diz:
because i love you.....
e queria estar perto... mas não se preocupe!
Jorge diz:
eu to perto
cadê? ainda não achei.... diz: (carinha piscante)
eu sei.
Jorge diz:
alguma novidade?
cadê? ainda não achei.... diz:
nada...
e vc?
Jorge diz:
muitas sempre
Jorge diz:
o tempo não para
Jorge diz:
eu to em semana de prova e o trabalho a milhão
Jorge diz:
mas, quero te ver essa semana
Jorge diz:
te dar colinho e conversar pessoalmente
cadê? ainda não achei.... diz:
eba.
cadê? ainda não achei.... diz:
só quero q vc me abrace e fique comigo.
Jorge diz:
ok. combinado
Jorge diz:
cadê? ainda não achei.... diz:
tá. guarda um tempinho pra mim.
num quero falar nada. só ouvir vc e te abraçar, ok?
cadê? ainda não achei.... diz:
eu te amo. muito. quero te encontrar e ficar perto um tempão. só ouvindo suas histórias malucas e apaixonantes, quietinha. e por favor... não me deixe falar, ok?


é, eu perdi muita coisa na minha vida sim, mas acho que eu tb já achei mais muitas outras... clichê: mas a amizade não tem preço....

essa é a cátia. vulgo lixão. pq ela é assim mesmo: desbocada, desencanada, boca-suja, fanática pelo são paulo. amiga. uma puta mãe e uma puta tia. mulher de garra e determinação, que tem uma família linda, que cuida acima de tudo. o pedrinho é lindo e eu torço para que cátia-pedro-anderson sejam muito felizes, pq eles merecem. amo o lixão e sinto muitas saudades. 

eu e a bruna. conheço a pessoa desde a faculdade e agora ela faz parte da trupe da firrmmma. eu acho chique. a gente é bemmm diferente, mas se dá bem pq somos chatinhas e cricas igual. gosto de ti brunilda. e sim, agora vc já está no meu blog. e a foto tá ótima, assim como somos... bárbaras! 

tá aí?

cadê? eu ainda não achei.
minha paciência
meu bom-humor
o dinheiro
a esperança
sanidade total
saúde mental
alegria
motivação

pior ainda: não achei a felicidade... ou achei e perdi, sei lá...
gabi diria: "oooooooo vidinha mais ou menos, viu"

acho q ainda vou achar outra chance.

mais uma amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiga mesmo. essa é a ana. o feriado na casa dela no rj foi tudo-de-bom-no-mundo. ela tem sempre alguma coisa pra ensinar, mesmo preocupada está sempre de bom humor. batalhadora, esforçada. nunca na vida conheci alguém que batalhasse tanto pra conseguir as coisas na vida. eu acho isso chique. queria ter um pouco da cara e coragem dela... e não posso deixar de dizer sobre o qto a ana é culta... "oh god!!!"( palavra dela). amo. 

meu círculo de amizades verdadeiras está quase completo. essa é a gabi. ela mora no rj e a gente se conheceu no intercâmbio pra inglaterra. na verdade eu acho que a gente já se conhece há milhões de anos, pra quem acredita acho que é ligação espiritual mesmo. eu tenho poucos amigos. na verdade, muito poucos, mas os que tenho são extremamente essenciais na minha vida. ela tb é. mesmo morando so far away ela tá sempre perto. me ouvindo e opinando. me aguentando com a maior paciência do mundo. há anos... eu sou muito feliz de ter a amizade dela. amo vc. parabéns pelo seu dia! 

Mais uma para a seqüência de fotos dos amigos. Eu e a po. Eu sempre me expressei melhor escrevendo do que falando, mas qdo se trata da nossa amizade sinto dificuldade até em escrever... tudo que eu falar ou escrever parece não ser suficiente ela está sempre perto. Full time. Do meu lado, não importando nada. Não me julga e nem pergunta o por quê, apenas me ouve e me ajuda. chora e ri comigo. Nas melhores e nas piores horas da minha vida há mais de 8 anos. Ufa... acho q dá pra entender o quanto ela é fundamental. É minha irmã.  

ok. atendendo pedidos. vc tá aqui má. e eu amo vc, sim. mesmo com seus defeitos e seu radicalismo. te respeito e te admiro. quero vc sempre ao meu lado, full time. dane-se os invejosos e os infelizes. a gente não se dá bem, mas se ama, fazer o q?  

eu e a ju. amigos são tudo na vida de uma pessoa. fico triste com quem não pensa assim e simplesmente abre mão da amizade. eu acho que não importa nenhum motivo, a gente deve manter nossos amigos próximos, mesmo que no caso, seja distante fisicamente. eu não conseguiria respirar sem eles....
eu valorizo cada minuto perto deles e mais ainda, cada risada ou cada choro. amo vvcs q estão sempre perto, mesmo longe.
 

ufa...

eu ligo para dizer parabéns e ouço:

"foi a primeira vez que alguém fez uma homenagem pra mim. recortei e colei no mural do meu quarto".

uau como é simples fazer alguém feliz. ok, por alguns momentos, mas bastam...

pra quem faz não dói nada, muito pelo contrário é gratificante e pra quem recebe, meu deus, se sentir querido é a melhor coisa do mundo!

ufa.... vou dormir leve e tranquila!

amo meus amigos.

tem gente que me surpreende a cada dia... eu admiro muito as pessoas corajosas. aquelas que tem um problema e procuram ajuda; as que largam tudo pra viver um grande amor; as que deixam o emprego que nao gostam e saem sem eira e nem beira `a captura de outro. as que tem coragem de chorar, qdo precisam, nao importa onde e nem com quem; as que conseguem se declarar, ou bater de frente com a familia sem pensar nas consequencias, apenas na propria felicidade, ou nas suas escolhas. aquelas que nao se deixam intimidar por qualquer situaçao. as que tem coragem de admitir seus proprios erros ou as que conseguem elogiar a vitoria do outro. as que tem coragem de agir, pensar e falar qualquer coisa. eu gosto de gente assim. com personalidade forte. duro na queda. que nunca desanima. nao importa o que vier. que venha.

 

xô coisa ruim

quando vc acha q o fundo do poço chegou, aí vc se engana e feio. desgraça nunca acaba, nem sequer dá uma trégua. qdo as coisas tem q acontecer, elas acontecem mesmo.... uma atrás da outra.qdo eu resolvi cuidar da minha vida... pluft....fedeu tudo. um problema enorme em casa me fez sentir mais culpada do que tudo. e me arrepender profundamente da minha atitude. caramba, pq é tão difícil pra mim, pensar em mim???

eu odeio gente do mal e quero distância delas. na minha vida já basta de coisa ruim.....

o tempo não para

uma vez eu li algumas frases de Shakespeare, achei bonito, mas não dei muita bola. hj abri meu caderninho de anotações e na primeira página estava:

" o tempo é muito lento para os que esperam,

muito rápido para os que tem medo,

muito longo para os que lamentam,

muito curto para os que festejam,

mas para os que amam, o tempo é uma eternidade". (W.S)

e aí sim essas palavras me fizeram sentir o poder do tempo. o poder que ele exerce nos nossos sentimentos. e tb o fato de ele nunca parar. hj especialmente, ler essas frases me aflorarm milhares de sensações e angustias, pq realmente qdo se ama, o tempo é uma eternidade. ele passa, passa e passa e nunca é suficiente, dura pra sempre. e além de shakespeare, cazuza tb dizia que "o tempo não pára".

www.fotolog.net/giose

descontrole

a gente puxa várias características dos pais: olhos, cabelo, pele, altura, largura, gênio, caráter, enfim, o filho é uma mistura de duas pessoas, que podem ser completamente diferentes tanto no aspecto físico quanto psicológioco. por isso me estranha ver que a sasha (filha da xuxa com luciano zafir) é tão feinha e sem graça, com uma mãe e com um pai que sempre foram parâmetros de beleza....

eu não sabia que a gente também "puxava" tendências compulsivas de consumo dos pais, ou mais especificamente, no meu caso, da minha mãe. não que meu pai não compre, mas nada se compara a minha mamy. mariza, além de ser bonita, MAGRA, inteligente e competente, é "pirua". ela adora roupas e acessórios e está sempre elegantérrrrrrima. a sua compulsão são os sapatos. não importa a cor, o modelo e pior, o preço. sendo sapato e com uma única exigência: de salto extra alto, ela compra. 2 ou 3 de uma vez só. isso já foi motivo de piadas variadas. e eu tô seguindo os passoas dela. dizem que o fruto não cai longe do pé. é verdade, viu. não posso ver um sapatinho que me dá coceira nas mãos, ou melhor, nos pés. compro. ontem mesmo fui acompanhar, que fique claro, apenas acompanhar a marília em uma loja de sapatos (só para constar, na mesma loja que havia ido com minha mãe no dia anterior e não tinha achado nada, diríamos assim, interessante) e eu dei um jeitinho de comprar. é um descontrole, pq pra dizer a verdade eu não precisava!

pequenas coisas podem tornar seu dia um pouco mais leve. elogio é como dinheiro bem empregado... sempre bom! no elevador uma moça olha pra mim e diz:
- ahhh... nossa como seu cabelo é bonito!
eu: - jura? eu não gosto. (odeio pra dizer a verdade. no país onde o bonito é cabelo liso e beeem comprido, eu estou bem fora dos padrões!)
- imagina.... super fashion (?!). adorei!
eu: obrigada e um sorriso.
uma desconhecida me fez sorrir. acho legal.
e aí a idéia de comprar um bolo pro aniversário da moça q trabalha aqui.
mais um sorriso e um obrigada sincero.
hj eu durmo um pouco mais leve!
 

neverland

eu assisti "em busca da terra do nunca" (só para constar: chorei o filme todo, ininterruptamente) e definitivamente eu queria viver em neverland. que nem o peter pan e a sininho. ninguém cresce e ninguém tem problemas. é tudo divertido, um mundo de magia e fantasia, onde o importante é simplesmente acreditar. basta acreditar e pronto: tudo se transforma em realidade. simples, né? aí eu me questiono sobre a vulnerabilidade da vida (neste caso, vida real). realmente tudo pode acontecer de uma hora pra outra, vc acreditando ou não. a realidade toca em sua vida, mas não pede licença pra entrar e nem te dá um empurrãozinho pra fazer vc acreditar. de uma hora pra outra vc passa a ter problemas e preocupações de adultos ( e não tem chance de pedir transferência para neverland...) simples tb né? e aí, não adianta fingir que é brincadeira... não gosto de falar de tristezas e angustias, mas tb não aprendi com a história de peter pan, como fingir, imaginar e acreditar para tornar realidade. isso pra mim ainda é muuuuiiiitttttooooo utópico. eu já disse q eu amo viver, mas de fato a vida não tem sido lá muito justa comigo, não. dizem q é mais fácil a gente ver as coisas ruins do que perceber as boas. de fato é verdade. o ruim afeta muito mais que o bom. pessoas ruins fazem muito mais mal do que pessoas boas, e assim por diante. e aquelas filosofias lindas de pensamentos positivos, energia boa e blá blá blá parecem cada vez mais estarem apenas nos livros ou na boca das pessoas, pq convenhamos na prática é tudo bem diferente. eu tento, juro que tento, mas chega uma hora q dá vontade de sair gritando e xingando o mundo e implorando for god pra ser deportado à terra do nunca.

doesn´t matter.... at all

os detalhes fazem a diferença. isso eu já sei. mas tem gente que é muito chatinha e se apega demais nos detalhes. acho isso uma chatisse. que diferença faz se vc escreve companhia ou empresa? próximo ano, ou 2006. este mês, ou fevereiro.... acho q escrevendo corretamente, tá ok. mas não.... parece q é só pra te encher e fazer vc perder seu precioso tempo. pq o meu é bem precioso. não dá pra ficar se focando nos pormenores qdo o buraco é beeemmm mais embaixo. não "pega bem" cometer um erro de digitação, mas "pega bem" não almoçar, não ter onde sentar, não ser reconhecida, ter que dar um (ou melhor vários) reiniciar no computador (mais do q retrógrado) q nem no tranco ele funciona, passar calor, pq ligar o ar condicionado gasta energia, entre outras 458971 coisas q não tenho mais paciência de reclamar. e depois falam por aí que meu nome não é giose, é dona reclamação. a dona marília me enchia... até que veio trabalhar comigo. agora ela sentiu o drama. e concorda! eu acho chique se indignar com essa falta do que fazer, ou de pensar dos outros. eu sou uma indignada convicta da vida. não aceito de bico fechado o q eu acho inaceitável. acho um absurdo e pronto. as coisas na vida seriam muito mais simples se as pessoas aprendessem a se preocupar com o q realmente é importante, com o q faz a diferença. vale pensar nisso.

vida leva eu.

sabe a lei de murphy? então... quase toda a segunda-feira é assim. sol e calor. não que eu não goste, aliás eu amo sol, mas convenhamos: estar trabalhando, olhar pela janela e avistar o sol brilhando lá fora não é nada legal...pior ainda qdo o fim de semana foi de frio e tempo nublado. dia cinza colabora bastante para o desânimo. dá depressão e vontade de ficar em casa. vc aluga mil filmes e passa o fim de semana inteiro em frente da tv. ainda se tivesse alguém pra te abraçar e assitir o filme juntinho seria beeeem mais legal. o q realmente não é meu caso. há muuuiiitto tempo. e qdo vc "não é legal e não tem amigos" (frase q me recorda boas risadas nos jogos universitários do ano retrasado....), que esse sim é meu caso, o fim de semana fica ainda pior. minha melhor amiga - a psicóloga -, me diz q eu tenho q aprender a ser egoísta. putz, como é difícil!!! eu vivo me preocupando com os outros e por trás disso espero q as pessoas se preocupem comigo. bobagem... eu sei. pq na vida real as coisas não são assim tão simples. droga! por isso muitas vezes gostaria de encarar uma personegem e fazer de conta q estou em um filme. onde tuuuuddddo pode acontecer. onde as pessoas são felizes a troco de nada e as coisas mais inusitadas acontecem, sem nem vc estar esperando. ai, ai. tudo seria muito mais simples. whatever. enquanto não tomo uma cápsula mágica e entro no mundo do faz de conta, "deixa a vida me levar"....

congratulation

hj é aniversário do giuliano. eeeeee. então eu faço esse post dedicado a ele. meu irmão é o máximo e eu sinto muito mesmo por quem não tem um "little one" igual a esse. ele é beeem diferente de mim. é simpático. bonito. ri a qualquer hora e por qualquer motivo. tá sempre cantando. dificilmente fica bravo. ele é engraçado até qdo tá doente. de bem com a vida, amigo, companheiro mesmo. daqueles que (qdo não está dormindo) se preocupa onde vc está, como vc está... enfim, so cute. e o q eu mais admiro é q do jeito dele, ele é muito determinado. não esquenta a cabeça, não se estressa, mas consegue tudo o que quer. mas não peça pra ele pegar na geladeira uma abobrinha ou um chuchu, pq vc corre o risco de preparar uma cenoura! perdidinho, perdidinho. e agora tá ficando famoso na tv. meu deus é muito chique.... eu não vivo sem ele. amo o pequenino.

ronc... ronc... ronc....

eu amo dormir. está entre uma das minhas coisas preferidas na vida. ai como é bom dormir sem preocupações, simplesmente encostar a cabeça no travesseiro ( o meu é de pena de ganso, pq eu acho chique) e dormir até cansar, pq o bom mesmo é acordar qdo se está cansada de dormir. o meu irmão giuliano diz q eu ronco. tá aí uma coisa q eu acho um absurdo, partindo de uma mulher. é extremamente deselegante. fico imaginando: será q eu roncava qdo dormia com o fábio? ai meu deus q vergonha...mas como dizem q o amor é cego, surdo e mudo, o quesito "surdo", no caso, me deixa bastante feliz! mas enfim, o grande problema é q faz muito tempo q eu não durmo bem. mais precisamente há pelo menos 2 anos eu não tenho uma noite (ou dia, sei lá) de sono tranquilo. é só deitar, que pronto... perco o sono total. frito, frito e frito na cama ( no caso, colchão, pq arrasto para o quarto do giu e durmo com ele - medo, fazer o q?), até q levanto e resolvo fazer qqer coisa q me dê sono: tv, revista, livro, jornal... e nada. o espírito de porco diria: "ok, não deita, dorme sentada". ah, eu já tentei viu... e cadê o sono. é só pensar em dormir, não importa se é deitada, sentada, pendurada.... e nada. saco. e o medo? sempre fiquei sozinha em casa, dormi sozinha (pq não me importava nada, eu dormia mesmo) e agora, só se for com luzes, rádios, televisões e cachorro por perto, e mesmo assim ligada em qqer barulhinho que não provenha de nenhum desses objetos (ou bicho). entendi o motivo pelo qual meu pai pediu para reduzirmos custos... ha ha ha, quem manda me deixar sozinha em casa??? bom, devo completar que confusões sortidas acontecem por conta de eu ter me tornado uma habitante do quarto do giu. eu odeio claridade (claro, piora para dormir) e ele adora. eu detesto dormir com janela aberta (baratas e afins) e ele? janela escancarada. porta fechada então... me sinto sufocada. só falta ele trancar. a tv? tb não posso ligar pq incomoda o sono (pesado) dele. ah!!!! e de manhã, qdo minha mãe abre a porta do quarto o tony vem correndo em cima de mim para me lamber e o giu continua na caminha dele, sonhando e sonhando. eu amo o giuliano.

dia-a-dia

eu queria entender um pouco esse lance de datas. por exemplo, no meu caso, todos os dias 17 são péssimos (por motivos óbvios). dia 16 vou dormir mal e já acordo cuspindo no mundo no dia 17. não importa se está calor, ou frio. se tive um sonho lindo (com meu amor, pra matar a saudade), se vou receber aumento (ok, misturei sonho com realidade), se recebi um elogio, sei lá, qqer coisa.... os dias 17 estão fardados ao mal humor. claro, tem uma explicação. foi o dia que recebi a pior notícia da minha vida. até aí tudo bem. eu acho justo, a carga emocional é grande ( e pesada), mas e nos outros dias? eu lembro e estou triste igual, afinal eu convivo com isso há meses ( e querendo saber mais sobre esse momento, tá lá no meu fotolog... valeria a retórica, com toda a certeza, mas não convém ocupar mais um graaande espaço por aqui), mas consigo controlar meu mal humor. a mesma coisa no natal, ano novo, carnaval... p q as pessoas estão sempre felizes nessas datas? e p q a segunda-feira é sempre desanimadora, se a gente está descansado por conta do fim de semana? e vai dizer q segunda é legal! não é e pronto. e p q qdo chove todo mundo desanima e qdo tá calor e sol as pessoas ficam todas felizes e cantantes? eu sou igual a todo mundo. odeio segunda-feira, amo natal, ano novo e natal, mas dias 17, ninguém me convence!

eu não mereço

eu não gosto de transportes coletivos. não é frescura, não. acontece que é muito desconfortável qualquer tipo de coletivo. é sempre cheio (até nas férias). a linha 856R socorro-lapa, faz jus ao nome: vc vai implorando por socorro durante t-o-d-o o percurso. é um verdadeiro inferno, literalmente. quente, lotado, fedido e cheio de gente ruim, do mal. de maneira geral, nos coletivos, sempre tem uma senhorinha (ok, coitada) com 1275 sacolas grandes na mão e pior, na parte da frente do ônibus. elas ocupam espaço e me desculpe, mas na maioria das vezes são mal educadas. sorry again, but i have to say: (além dessas características todas) elas são gordas! pode reparar... nada contra gordos, muito pelo contrário. acontece que em um coletivo, no horário do pico, convenhamos que, gordos ocupam muuuiiiito mais espaço. é duro, viu. aliás duro mesmo é conseguir se equilibrar nos ônibus. uma mão vc segura a blusa de frio (pq sp é imprevisível, mas no ônibus é calor, mesmo no inverno), apoia a bolsa no ombro (q é pesada por conta do guarda-chuva) e a outra mãozinha, meu bem, prepara-se para enfrentar o rally dacar. corre, reduz, acelera, freia e pronto. um se encosta no outro, resmunga pro motorista, tem gente que cai, enfim e assim a gente vai pipocando até o ponto de destino. fora que de qqer ponto a qqer ponto de sp, o tempo mínimo de permanência em um ônibus, é de uma hora. e a minha chefe quer que na hora do almoço eu vá do itaim à vila mariana, de ônibus, para fazer a inscrição do tal curso e ainda volte dentro do horário. ALMOÇAR??? pra q???? dá pra não se importar em pegar ônibus?

din din

p q as pessoas são movidas a gastos e dinheiro? eu adoro dinheiro. na verdade eu gosto de ter dinheiro, mas se dinheiro falasse, o meu diria adeus! sério mesmo, eu nunca tenho dinheiro pra nada. eu não sei o q acontece. Tudo bem, eu gasto bastante, mas daí a eu nunca ter um centavo, já é demais.
- "eu sugiro que vocês façam mesmo o curso que estão interessadas. a empresa vai pagar metade do valor"

uau, como ela é legal!!!! nossa, é muita bondade para uma pessoa só.
Se eu ganhasse o que eu realmente mereço, a compensação pelo tanto q eu trabalho e me estresso, eu pagaria os 480 reais inteiros, meu bem... o que não é o caso.

e agora preciso me desdobrar pra pagar 240 mangos para o tal curso q eu inventei.
e o sonho do carro próprio? fica pra próxima, mais um mês...

life sucks

é impressionante como as coisas acontecem na nossa vida sem prévia autorização. e sem q a gente possa escolher. acho q a gente deveria poder escolher tudo na nossa vida. tipo: hora de levantar, onde trabalhar, calor, frio, xixi, fome, sede. p q tenho que tr essas coisas todas qdo não tô com vontade... e nome então? acho injusto a gente ter que viver para o resto da vida com o nome que nossos pais escolheram. tinha que ser assim: crece com nome temporário, e depois escolhe qual acha mais legal... muuuiiiittttttttoooo melhor. E ficar doente no fim de semana... passar sábado e domingo estirada no sofá? ah, na boa, não é dia nem hora de ficar doente, né?! a gente tinha q ter um guia com tudo que ia contecer na vida, dia por dia, hora por hora. e não ia ser sem graça não. imagina q a gente teria a vida toda para se preparar para tudo. eu acho muito mais divertido. mas tb coitadas das cartomantes, videntes e afins, o q seriam delas... ah, enfim, como dizem por aí: cada um tem o q merece.... essa é a verdade.

tapada total

ha ha ha. eu tô apanhando muito pra fazer esse tal blog. eu não entendo nada e faço burrada uma atrás da outra. a marília vai desistir de mim, já já.
tenho mil coisas pra fazer e não tô com vontade de fazer nada... PR Plan, release, relatórios... blah! acho q eu odeio muito tudo isso!
vou trabalhar então...

backwards

resolvi criar um espaço para publicar meus pensamentos, já que (ainda) não tive a bárbara oportunidade de ver meu nome assinando em um texto ou matéria de alguma revista ou jornal. enfim, vou usar o blog para escrever. tudo ou nada. qualquer coisa que venha na minha cabeça. quem quiser se aventurar, tente ler meus pensamentos!