felicidade

hoje eu me achei pensando sobre felicidade. diferente da coragem eu nao consegui defini-la. nao sei se e porque felicidade e muito subjetiva e relativa a todos ou pq eu mesma ainda nao descobri a minha plena felicidade. eu vivencio muitos momentos felizes, mas eu ainda nao tenho uma vida estavel, com muitas metas definidas (muitos sonhos sim, sempre) e na verdade eu nao sei se um dia terei. as vezes eu remo contra a mare, mas nao paro nunca de remar. muitas outras vezes eu nao sei se to remando na direcao certa, mas tenho certeza que todos os caminhos acabam por me levar a algum lugar. numa conversa com uma grande amiga ouvi-la dizer algo parecido com " eu nao deixaria o comforto do meu lar pra me aventurar, mas eu respeito sua decisao". ela ta de certa forma certa. pra que? por que? com que intuito? eu nao sei, ninguem sabe. talvez a resposta mais apropriada seja: " pra buscar a minha felicidade", seja ela quel for, onde for. eu nao vejo nada de errado nisso, mas vejo sim, os riscos que a busca da felicidade nos traz. muitas vezes a solidao, a incompreensao, o sentimento do vazio e da derrota, talvez da frustracao e mais do que nunca da esperanca. uma esperanca que vem e volta. esperanca rodeada de aprrensoes e expectativas e talvez de mais algumas frustracoes. me desculpe o desabafo, mas eu na verdade, nao sei onde estou e nem pra onde vou, entretanto por enquanto eu sonho com mais e mais momentos felizes. eu achei sem querer de novo, na minha aula de redacao, algo q expressa um pouco do que penso sobre felicidade: " happiness is like a butterfly, the more you chase it, the more it will elude you, but if you turn your attention to other things, it will come and sit softly on your shoulders..." nao e demais?

coragem

essa semana uma das minhas professoras perguntou a classe o que era "coragem". era uma terca-feira, de manha muito cedo. eu " pesquei" nos primeiros 15 minutos de aula, ate que a combinacao do cafe, ou melhor dos cafes, que eu tomei da minha casa ate a escola, com a palavra " coragem" me despertou completamente. aquela pergunta ficou na minha cabeca o dia inteiro. cada hora que lembrava daquela palavrinha minha mente voava e fazia conjecturas e buscava mil definicoes. por algum motivo essa pergunta me despertou. na verdade me fez despertar, em todos os sentidos. meu sono passou e minha cabeca trabalhou. eu finalmente achei um sinomimo pra palavra " vida". nao que de fato eu estivesse buscando um sinonimo, mas apareceu, assim de repente como tudo na vida. daqui pra frente se eu tiver que definir vida, eu tenho a " coragem" na ponta da lingua. a coragem nao esta somente nos atos extremos, perigosos e radicais. abracar um leao ou pular de paraquedas (acredito que nao tenha mais hifen, enfim...). precisa sim ter muita coragem pra acordar de manha e enfrentar os desafios diarios da vida. precisa ter coragem pra dar a sua cara pra bater pro mundo. pra correr atras do que se quer, tropecar, cair, levantar e continuar correndo. precisa ter coragem pra ser fraco, se deixar abater, sofrer e criar coragem pra levantar e continuar seguindo. precisa ter coragem pra deixar a preguica de lado depois de um dia intenso de trabalho e cuidar da casa, dos filhos, do marido, dos deveres da escola e da propria saude. bastante coragem pra amar, pra confiar ou acreditar em sonhos ou pessoas. coragem pra sermos nossos proprios idolos. tem que ter coragem pra tentar o desconhecido. ter coragem pra viver o medo. pra viver a desconhecida vida. um dia atras do outro, com muita, mas muita coragem.

28 anos

ja ha alguns anos eu estou mais perto dos 30 do que dos 20. hoje especialmente eu me aproximei um ano a mais dos 30 anos. eu nao sei porque, mas e assustador sim perceber que se esta proximo dos 30. na verdade e so mais um numero, um ano a mais na vida da gente, mas os " 30" carregam uma carga diferente. eu confesso que os ultimos anos da minha vida nao tem sido, vamos assim dizer, faceis. uma turbulencia atras da outra, mexe aqui, arruma ali, conserta aqui, se vira la. entretanto, eu me sai muito bem de todos esses desafios, realizei grandes sonhos da minha vida e sonho com muitos, mas muitos outros sonhos. olha, eu tive sim muita gente e muita coisa que cruzaram meu caminho e que quase me fizeram acreditar que era errado ser como eu sou, agir como eu ajo e pensar como eu penso. QUASE. nao conseguiram. eu tenho inumeros e irritantes defeitos, mas quando eu determino a mim mesma um objetivo, eu me prendo a ele (que nem chiclete em sola de sapato) e nao solto por nada nesse mundo. quando eu era pequena minha mae era uma "sargentona". era como ela queria e pronto. como boa professora, coordenadora e diretora que e, nao se faltava na escola, nao se era preguicoso e nao se tirava nota baixa la em casa. o meu pai tinha horror de ver a gente dormir ate tarde ou de ficar ocioso em casa. na faculdade ele deu o recado dele pra mim e pro giu: " estuda e passa. nao tem que tirar 10, tem q passar. eu pago os 4 anos, mas nao pago nenhuma dp". nem eu nem o giu pegamos umazinha dp se quer durante os 4 anos de faculdade. meus amigos me zoavam dizendo que la em casa tudo passava pro burocracia. sim. eu fui criada assim. tudo era pensado, discutido e negociado entre nos quatro durante os nossos jantares (todos os dias jantavamos todos juntos). todos davam sua opiniao e assim a gente viveu unidos ate bem pouco tempo atras, quando cada um resolveu tomar seu caminho. eu amava isso. meus pais sempre la, presentes na minha vida, apoiando minhas decisoes, trabalhando meus medos, minhas tristezas e comemorando minhas vitorias. eu so sou assim teimosa (pai), batalhadora (mae), bom coracao (pai) e forte (mae) por causa dos pais que tenho. eu acho que no fundo meus pais sempre souberam que eu nao era o prototipo da filha tradicional, com sonhos convencionais e que sem sempre escolheria os caminhos mais faceis. eu sou assim: atrapalhada, chorona, dramatica, mas eu corro sempre atras do que quero. so a vida vai dizer se to certa ou errada. por agora to com 28, solteira, sem rugas, alguns cabelos brancos, muitas manias e muitos sonhos.