naomi

essa e a naomi. ela e inacreditavelmente linda. toda delicadinha, tem uma boquinha que parece que foi desenhada a mao. os olhinhos puxadinhos como uma boa japinha. ela tem as roupas mais cool do mundo e a mamae mais dedicada. o papai ainda ta aprendendo. ele e meio desastrado, mas ta se saindo bem. ela tem tudo! milhoes de roupas, banheira moderna, depositador de fraldas sujas (sim pq pelo q notei ela usa umas 10 por dia), reserva de leite materno congelado, uma irmaozinha shitzu muito protetora e fuxiriqueira, um quarto todo equipado e muito, mas muito amor. ela eh tudo de bom. o primiero banho foi, digamos assim, meio perturbado. papai e mamae nao tavam se acertando dentro do banheiro, mas ela tava la, quietinha! ela come, viu. come muuuito. mama o tempo inteiro. e ela se diverte soltando pum. acha engracado! ela eh um pedacinho do paraiso. por essas e por outras, um dia e meio ao lado dela me fez perceber que eu NAO quero ter filho por um bom tempo!!! te amo, pequena.

os maximos

todas as noites, alem das minhas preces corriqueiras eu peco a quem quer q tenha um pouco mais de poder do que eu (chame ele deus ou qualquer outro nome) q nao me deixe ficar parecida, agir ou pensar igual a muitos q eu conheco. nao e por mal nao, pq eu acho q cada um e um cada um diferente, e tudo bem. acontece q eu nao quero ser um dia, um cada um parecido com alguns cada um q me circundam. eu demorei talvez 23 anos pra perceber q eu sou o maximo. pq eu sou mesmo. todo mundo e o maximo, na verdade. o q falta e a gente perceber q e o maximo e n se deixar abater pelas "boas tentativas" dos outros maximos nos fazerem ser menos maximo ou um maximo parecido com os outros maximos. ai confundiu. o q eu queria dizer e q se sentir o maximo e o maximo!!!! mas assim, convenhamos, cada um tem uma forma de sentir bem, de levar a vida e de valorizar as coisas. O MUNDO nasce, cresce, estuda, se forma, trabalha, viaja, namora, casa ou muitas vezes nao casa pq n quer, ou pq nao ainda nao rolou, ou vai rolar, ou nao vai nunca... ninguem sabe.... cria filhos, se aposenta, paparica netos e pluft um lindo e belo dia: morre. eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. essa e a vida da populacao mundial. ai sei la, acho q era isso. queria mesmo dizer q ninguem e mais MAXIMO q ninguem.

irritantes

entrando no clima da fernanda young, aqui vao as coisas q sao barbaramente irritantes: esperar onibus, (com chuva entao e de matar), ter cigarro e nao ter fogo, insonia, lavar o cabelo e fazer chapinha, sapato doendo o pe, morar com ex namorado, querer fazer xixi e nao ter onde, dormir com travesseiro baixo, sentir frio, barulho de colher batendo na panela, cerveja quente, banheiro sujo, cabelo na pia, pessoas falantes no cinema, programa de comedia sem graca, pedacinhos de tomate no molho, celular sem bateria, criancas gritando, saudades, remorco, fome, pimenta, dedos estalando, barulhinho das pessoas entrando no messenger, gordura no corpo, televisao com volume alto, tpm, hamburguer sem ketchup, e assim vai....

o pai da camila sempre disse uma coisa bem interessante: " so se conhece uma pessoa depois de comer 1 kg de sal". eu me cansei de ser pega de surpresa a respeito da personalidade e carater duvidosos dos serem humanos. na verdade, como ja citado anteriormente, os DESgentes. pois entao, desgentes variados e sortidos estao a solta por ai. e aprontando viu. eles enganam bem, por um tempo. por um periodo pequeno de tempo. pq depois os monstrinhos sao desmascarados e nao ha nada nem ngm q me prove q eles nao fizeram por mal. eles tem aquele ar de gente legal, do bem. na-na-ni-na nao. tudo mentira. eles sao ruins, de alma e coracao depravados, pq convenhamos gente nao machuca outra gente. desgente sim. desgente simplesmente nao se preocupa com os q estao a seu redor, so agem de forma egoista e simplista. tipo: ui, vc e muito legal comigo, e como eu sou auto-destrutivo (a), frustrado (a), fraco (a), infeliz e traumatizado (a), nao consigo te ter na minha vida mais. pluft. destrata, humilha e esquece todo o respeito q um dia supostamente existiu entre os desgentes (revelados como desgente so posteriormente) e os gentes. e a vida passa por eles. e passa mesmo. sorrateiramente vai passando. as pessoas tb passam. os momentos, os amigos, as oportunidades, a felicidade. e passam sem q eles percebam. e como nao perceberem q tudo ta passando, isso os fazem cada vez mais deprimidos. e a partir dai e mais dificl discernir o respeitoso e o desreipeitoso, o bem e o mal.

mamiferos?

a minha vida esta cercada por pessoas q nao se tocam e nao se colocam nos seus devidos lugares, q no caso seria mais pra baixo do inferno, pra tentar ser educada. seres humanos, ou melhor, DES---humanos q so servem pra encher a paciencia. esta q por sua vez, no meu caso, tem sido de tamanho extra-large. aprendi o real significado da palavra tolerancia, aquela q minha mae sempre me dizia q faltava em mim. mamiferos q n deveriam ter a chance de receber a dadiva da vida. sabe, aqueles la q n faria a menor diferenca se suas maes nao tivessem o desprazer de pari-los? entao, assim mesmo. e q eu sinto nao e raiva, e decepcao de algum dia ter deixa-los se introduzir na minha vida barbarissima. e coitadas dessas maes. super maes ne. pq eu acredito q fizeram um esforco danado para dar educacao pra sua cria. acontece q qdo esses mamiferos se soltam de suas raizes, sendo eles animaizinhos de ma indole, nem a educacao mais educada do mundo os transformam em pessoas. pra mim so sao mais uns mamiferos ai...alias, nao, pq eu admiroos mamiferos. meus cachorros, por exemplo, sao lindos, felizes e educados. se portam barbarissimamente perante qualquer um. ai q dificil... n consigo nem chamar esses dai de mamiferos. tem alguma palavra q os definam com mais precisao? me ajudem, assim adiciono no meu vocabulario diario.

o dia hj foi pessimo. nao queria acordar, mas fui obrigada por falta de respeito alheio...

minha cama tava otima, n tive aula de manha e o dia tava cinza, com cara de nada, de vazio. nada mais agradavel do q ficar dormindo e dormindo pra evitar q os pensamentos fluam de maneira cada vez mais confusa. tem dias q podiam simplesmente n existir. pluft, pula pro dia seguinte... no caso, amaria ter o relogio do tempo. eu apertaria a tecla "passado" e voltaria alguns meses, so alguns meses, anos nao. pq o que ficou la atras, ficou mesmo. disso eu tenho certeza. ok, tecla "passado" depois tecla "alguns meses atras" depois tecla "mudar". ai no visor do equipamento ultra high-tech eu veria flashes dos meses atras. e na hora importante eu apertaria a tecla "pare". e comecaria as mudancas. pq se arrependimento matasse eu tava mortinha, bem das mortas. eu mudaria algumas pequenas coisas q depois pulando pra tecla "presente" eu veria que as pequenas coisas ja devidamente mudadas fariam uma grande diferenca. agora a tecla "futuro" eu teria o maior cuidado pra n encostar nem de leve. pq ele realmente eu n quero fuxiricar. o q ta la, ta la. e se nao ta, vai estar. e la na tecla "passado" eu excluiria algumas pessoas da minha vida. na verdade eu faria com q eu nunca esbarrasse nelas nem por acaso. nesse exato momento seriam 2. mas eu n posso, isso nao e uma opcao. entao eu levantei as 4 da tarde e sai numa caminhada. o ceu tava horrivel, mas nao tava frio. temperatura agradabilissima para um dia de fevereiro em washington dc. e eu desci a rua toda, all the way down. no meio do caminho eu fui no dean and de luca, pq eu estou deprimida, mas eu tenho muita classe. comprei um cafe delicioso e uma bagel com cream cheese. me dei ao direito de comer a massa super engordativa, uma vez q a ultima alimentacao q meu organismo havia recebido era ontem ao meio-dia. bem, continuei descendo. e la embaixo, bem embaixao tem o potomac river. o rio q passa por dc toda. eu sentei num banquinho bem de frente pro rio. com um cafe numa mao e uma bagel com cream cheese light na outra. nao tenho muita certeza qual deles tava na mao esquerda e qual na direita, mas eu tava la segurando mais q firme, como se fossem joias valiosas, meus companheiros, meus trutas. e cada vez q o vento batia um guardanapo de dentro do saco de papel saia. e eu fui me destraindo com a acao de sair atras de cada um deles pra n abandona-los no chao. numa dessas de pegar um deles do chao (o joguinho ja nao tava tao excitante) eu olhei pro ceu. tinha um sol timido querendo aparecer. n dei muita bola, afinal de contas, blabla, era so o sol, aquele q a gente ta mais q acostumados. voltei pro banquinho e na primeira mordida eu vi um reflexo de luz no rio. era o sol ja aparecido. qdo olhei pra cima mais uma vez, uma surpresa: o dia n era mais cinza. o ceu tava azul e o sol tava mais do q brilhante. e nao foi apenas uma metafora. o fim do dia tava claro, azul e iluminado. o dia cinza nao era mais cinza. eu fiquei la por pelo menos uns 45 minutos. tempo suficiente pra recolher guardanapos inumeras vezes, tomar todo meu cafe e destruir uma bagel. e tempo suficiente tambem pra perceber q nao era so o ceu q tava azul. de repente eu tb tava azul (ai cabe a metafora). e aquele desespero q tava dentro de mim durante a noite e o dia todo ia ficando cada vez menor e minha cabeca conseguiu trabalhar mais tranquilamente. e tudo durou pouco pq rapidinho o dia comecou a virar noite. na mesma rapidez q o cinza virou azul, o azul virou preto. e eu subi a rua de volta. all the way up, mas agora mais calma, mais leve, menos triste e com a cabeca mais limpa e o corpo mais leve.

gente?

gente do bem, ou melhor GENTE, passa a vida tentando fazer o bem. o bem pra viver bem e o bem pros outros viverem bem. eu quando faco alguma coisa boa pros outros eu lavo a minha alma, eu respiro aliviada e eu coloco a cabeca no meu travesseiro sem peso. nao pq eu espero nada em retorno, mas pq eu sei q sendo do bem o bem vem pra mim. como um ciclo natural. isso eh o q eu sempre pensei, mas ai a minha teoria meio que se esvaiu de uns tempos pra ca. pq eu percebi que tem gente (?) q tem prazer em ser ruim e a ruindade eh o que os fazem dormir bem todos os dias, sem peso na consciencia. e o alivio so vem qdo a vinganca ja veio. eh assim: qdo as coisas mudam de rumo, esse tipo de gente tem q se vingar de quem ta perto pra se sentir feliz. movidos pelo mal e nao pelo bem. eu nao sei se algum dia o mal se fortifica bastante e se volta contra esse tipinho de gentinha. e eu na verdade nao desejo q pessoas assim sejam infelizes, pq ai eu estaria me descendo ao nivel do tipinho delas. e eu tenho classe, alias muita. eu tenho formacao do bem, e eu me considero do bem, entao realmente mesmo q quiserem me forcar a ser do mal eu nao vou ser nao. mas nao mesmo. pq eu ainda assim acredito q a gente ta aqui pra ser cada dia melhor e nao pra se contaminar pelo mal. agora, convenhamos o nominho dessa gente eh gentinha. de coracaozinho e alminha pequena. de picuinhas e vingativas. GENTE que nao e GENTE, ao meu ponto de vista. chamaremos esse genero de ser humano de DESGENTE. desgentinha essa q gosta de pisar em GENTE. desgentinha doente, mal-amada, mal vivida. desgentinha desprotegida e medorsa. desgente desumana e dissimulada. desgente que nao presta pra nada e so consegue alcancar o merito de alguma coisa se deliciando com a tristeza alheia. desgentinha tao desgente que so consegue se sentir um pedacinho de gente qdo e desgente com a gente.

ui, falei!

if you could look forward, what would you regret? what would you have learnt, done or thought? i wish i could look forward so i could for sure change the present.

ano novo

eu sei q natal e ano novo tem todos os anos, mas cada final de dezembro eu sinto qualquer coisa diferente dos outros meses. nao e so o fato de q eu consumo desenfreadamente, sem me dar conta do tanto e as vezes nem do valor. eu acho q e um sentimento de esperanca mesmo q brota em mim. a virada do ano e magica. e a data mais importante. mais q aniversario ou q qualquer outro feriado. nao tem muita explicacao (nem e dia de ganhar presentes!), mas eu sou tomada por uma uma sensacao enorme de q tudo dali pra frente vai ser tao diferente e tao excitante! e o fato e q nada muda pra valer em sua essencia. a gente continua sendo a gente, a gente continua vivendo nossa vida, mas durante um tempo com uma vibracao diferente. e essa vibracao, que tb dura talvez alguns dias, da metade de dezembro ate um pouco mais da metade de janeiro, ou talvez ate o finalzinho de janeiro, me faz sentir uma esperanca que dificilmente desperta no resto do ano. parece q e tudo novo. acabou, passou... proximo! e depois do finalzinho de janeiro a inquietacao vai ficando cada dia mais calma ate q enfim o ano comeca de verdade e eu percebo q (ainda que de uma forma obscura na minha cabeca) eu deveria manter a mesma vibracao e a mesma esperanca cada dia da do ano, assim eu viveria todos os dias como se fossem o final de dezembro e a metade janeiro. agrada a ideia ne? talvez esse seja o grande desafio e a perspectiva pro meu prx ano...

os anjos de minha vida.

eu nao tenho uma religiao definida, nao acredito em santos milagrosos, nem que teve um salvador que sofreu e morreu pelo bem da humanidade. religioes sempre foram contraditorias no meu ponto de vista. nao conheco nenhuma a fundo, embora tenha formacao catolica, meio q contra minha propria vontade. ja me informei sobre muitas delas e posso dizer q conheco algumas, mesmo que ainda assim superficialmente. talvez o suficiente pra me fazer juntar um pouco de cada crenca e criar a minha propria religiao. com o meu perfil, meus principios e minhas proprias crencas. sou um pouco supersticiosa tb. no caso de algo ter funciononado uma vez, duas, tres... opa, usar o mesmo metodo pra quinta e de praxe. enfim, tudo isso pra dizer que eu acredito que nada na vida acontece por acaso. e q eu acredito em anjo da guarda. nao aqueles tipo "sininho", vestidos de branco, com varinha magica na mao, asas e aurea luminosa. nos anjos da guarda de verdade q aparecem na nossa vida em carne e osso, sem mais e nem menos, que vc nao entende muito bem pq, nao saca de imediato pq vc tem uma conexao tao grande com ele. ou aquele anjo da guarda q vc conhece ha tanto tempo, confia, ta sempre perto pra ajudar, mas q vc nunca viu como anjo da guarda. eu tenho alguns. eu so sei q um dia desses eles apareceram pra mim. no comeco eu nao dei a menor bola. nao percebi o quanto importante eles eram pra mim e nem o quanto de fato eles gostam de mim e lutam por mim. quem e meu anjo sabe. o resto: levou quem trouxe. agradeco todos os dias ou todas as noites, depende de qdo eu lembro de agradecer, e tb nao sei exatamente pra quem eu agradeco, apenas digo pra dentro de euzinha o qto eu sou feliz por ter anjos da guarda empurrando minhas costas e me ajudando a dar um passo por dia. "dia-a-dia, pouco a pouco"... sem querer citar um dos anjos, mas ja citando....

sintonia x adaptacao

relacionamentos (em seu modo geral) sao regados a uma boa dose de sintonia e principalmente de adaptacao. claro, uma vez que o ser humano eh por sua natureza diferente em inumeros aspectos. a sintonia eh natural. nao se forca, n se cria, nao se inventa, nao se conquista e nem se molda. existe uma ligacao com a outra parte, ou simplesmente nao. a adaptacao sim eh complicada. positiva ou negativamente. as vezes os esforcos sao tantos que a relacao se desgasta de tal forma, que so pedindo arrego mesmo pra sentir o alivio. ufa! ainda mais complicado eh adaptar-se quando a reciproca eh quase nula. adaptar-se a completamente tudo dentro de uma relacao eh pra mim uma forma de anulacao. pode ser uma anulacao leve, talvez, mas nao muda a sensacao de solidao diante do enfrentamento das situacoes. respeito nao se impoe, se conquista. como conquistar o respeito se vc se anula pra se aproximar do outro? ai pergunto se anulando sentimentos, insegurancas, credos e sua propria maneira de gerenciar diferentes acontecimentos torna a adaptacao mais simples (e claro limitada para a parte que se procura adaptacao)? talvez mais simples, mas com certeza pra uma das partes muito mais dolorosa. as criancas sao realmente muito mais espertas. inconsicentemente elas sabem (sem saber) exatamente como agir.

casada?

coisas peculiares e curiosas acontecem. me pediram pra regar as plantas do jardim, da casa da julia, ja que todos estao viajando o mes todo. eu nunca reguei vasos, que dira plantas do jardim, flores e arvores, incluindo os mini tomates que eles estao plantando. enfim, eu vou la de vez em quando e rego as plantinhas, q merecem uma aguinha no calor de 35 graus. saia suja de terra, cabelo armado...ai que eu vou colocar gasolina. to la passando o cartao, levantando a manivela da gasolina e:

- excuse me. are you married?
(calma, muita calma. CASADA????? pera, agora olham pra mim e perguntam se eu sou casada??? antes era se eu tinha namorado, (pergunta normal)mas casada revela um certo avanco na idade, nao??)
- noooooooooooooo.
(pluft, so me faltava ne.)
- will you marry me?
- nooooooooooo.
- you are so beautiful and you're not married. how is it possible?
(pois e moco, a vida nao e sempre justa com a gente, nao. uns com tanto, outros com tao pouco....)(beautiful??? com os cabelos emaranhados, a saia com gotas de lama q voaram conforme apertei o jato da mangueira....)
- i feel lonly. i think we have a lot to talk.
- aham, bye.
ele vem na janela do carro:
- do you have kids??
-what????? kids???? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
(por causa da cadeirinha da crianca no banco de tras)
- i'm a babysitter.
(quer dizer, totalmente desagradavel. tive q falar q nao sou casada e ainda afirmar q sou babysitter.. titia master, nao e??)
ele infernizou tanto, mas tanto q nao me deixou ir embora sem pegar meu celular. ai marquei o nome dele nos contatos como "X", pq ele e um "X" qualquer, do qual qualquer ligacao recebida sera totalmente rejeitada e aniquilada. entretanto, meu bem, um X qualquer que me fez pensar muuuito na minha vida...

eu achava q ter a cabeca boa, no lugar, com os parafusos ajustadinhos era simplesmente ser uma pessoa "normal". de uns tempos pra ca, essa palavrinha q eh tao normal e que lendo ou falando soa tao sem-graca, tao xexelentinha, passou a me deixar um pouco encafifada. eu sei o que a palavara "normal" significa, mas em sua vamos dizer assim, generealizacao, mas q mesmo assim adjetiva estranhamente e vaziamente alguma coisa. por exemplo:

- e ai, como eh o filme, vc gostou?
- ah, normal.
(aham, normal. ele substitui trocentos adjetvos e acaba nao adjetivando nada...)

- fiz compras.
- o q vc comprou?
- nada demais. uma blusinha normal pra colocar com calca jeans.

(como eh a blusa? larga, pequena, colorida?? nao. ela eh "normal" hum...)

- e o cara q vc ta saindo? como ele eh?
-ah, nada demais. ele eh bem normalzinho, sabe?

(normal? tipo tem um nariz, dois olhos, uma boca?? ou ele e feinho arrumadinho, ou bonitinho, tao inho, q chega a ser "normalzinho"??? pufff)

mais ou menos assim. normal eh estar dentro dos padroes? Mas existem padroes para todas as coisas do mundo? Se existem eu nao fui apresentada: olha, essa eh uma blusa normal, pq ela se encaixa perfeitamente nos padroes da normalidade pq e feita pelo seguinte tecido, da seguinte estrutura e blablabla. Eu nao entendo como eu sou jornalista, pq eu preciso da exatidao de tudo, e da maior certeza do mundo. Deveria ser contadora, pq tudo e matematicamente calculado, o resultado e esperado, exato, preciso. Eu acho a estabilidade chata, mas a certeza importante. Tipo mesma casa, mesmo carro, mesmos programas de tv, mesmos amigos, mesmo trabalho, mesmo pais, mesma familia. Mesmo cabelo, mesmo namorado, as mesmas manias. A mesma rotina entao eh de enlouquecer. Afinal, tudo isso e ter uma vida normal, nao eh? Trabalhar (na sua area), estudar (sempre mais: escola, faculdade, pos graducao, mestrado, doutorado), comprar, ter objetivos, esperar, casar?? Ter filhos?? Hum… sei. E no caso, por exemplo, de voce realmente nao sentir vontade de ter alguma dessas coisas, ou a maioria dessas coisas? Ai vc nao eh normal, ne? Porque vc nao consegue aceitar q ser normal eh ter q aceitar tudo isso com a maior naturalidade do mundo. Ai eu imagino q o “criador” do normal nao podia ser normal. Porque alguem deve ter classificado tim-tim por tim-tim:

- hum, vamos la: de agora em diante isso e ser normal, isso nao. Toda a humanidade classificara de normal e anormal isso e aquilo…
afe, muito complicado. E ai muitas vezes eu nao me acho normal, nao. Pq eu nao acredito nas normalidades… acredito em algumas, algumas vezes, mas nao procure mais ser normal, procure apenas ter prazer qm alguma coisa, mesmo que for por pouco tempo.
E ai, quem vai falar se e normal ou nao????

ai ai.
inspirada poeticamente...

quero ter tudo e nao tenho nada,
eu queria querer menos,
assim o menos seria tudo.



valeu? pelo menos tentei...

o normal eh sem graca,
o normal eh sem sabor,
normal eh nao saber,
o quanto normal se pode ser.


agora eu sou poeta tb.


normal? quem eh normal e quem nao eh normal??
vai entender...

eu adoro as possibilidades interneticas. ou detesto? morando fora, essa e a melhor forma de saber o que anda acontecendo no brasil. ou a pior? deparo-me com as seguintes duas noticias, numa bisbilhotada so, antes de acessar meu email (ingenuamente, so pra checar se alguem sentiu saudades de mim):

- Menino arrastado causa comocao.

- Mulher joga acido e atinge 3 criancas em SC.

opa. bati o olho na primeira. imaginei, pensei um pouco. nao, nao pode ser. li de novo, conclui q o jornalista se expressou mal (afinal, o jornalismo anda meio capenga). abri a noticia. li tres ou quatro linhas. percebi que realmente a minha cabeca nao estava criando monstros. os monstros existem, sem precisarem ser imaginados. era verdade. 6 anos, a crianca. eu terminei a noticia nessas mesmas quatro linhas iniciais. foi o bastate pra despertar o mais profundo sentimento de nojo, barbaridade e desprezo. tenho pena dos meus colegas jornalistas que tem q apurar ou informar um caso desses, de forma subjetiva, como manda o protocolo da etica e moral da profissao. mais abaixo, o proximo titulo era: disque denuncia oferece 2 mil por assassinos. perai. ate bandido, que rouba, trafica, extorque, etc. (sem grau de crueldade acentuado) deveria passar informacao de graca. quem sabe a identidade dos doentes que aprontaram isso e dorme tranquilo, ou liga pra ganhar 2 mil reais??? tenha do. tenha mais do dos pais dessa crianca. tenha mais do de nos, cidadaos honestos e pagadores de impostos, que vive morrendo de medo, cada dia de nossa vida. tenha mais do dessa crianca de 6 anos. e nao tenha do nenhuma de um animal desses. eu me enojo. eu me indigno. e muito. ainda bem, pq o dia que eu deixar de me indignar e isso passar a ser noticia cotidiana, assim como assassinatos sem crueldades, roubos de carros, sequestros, ai sim, a esperanca acabou, e eu sinceramente prefiro estar bem longe dessa dimensao. alguma coisa tem que mudar. a advogada jogou acido pela janela do predio, no cabelereiro que a agrediu. ela provavelmente bate bem da cabeca. atingiu tres criancas. mais tres criancas arcando com as consequencias dos atos de adultos frustrados, mal criados, mal instruidos, sem carater algum e que qualquer semlehanca com animais selvagens nao sao mera coincidencia.

eu falo.... e eu mesma respondo.

percebi que eu falo sozinha. e nao e pouco. converso bem comigo, em voz alta. a minha companhia e agradavel, pq com essa facilidade de me expressar pra minha propria pessoa, apenas um interlocutor basta... eu pergunto, eu respondo. eu reclamo e eu mesma falo pra me acalmar. eu choro pra mim mesma e no mesmo momento, como se eu tivesse alguem do meu lado, eu respondo que nao tem motivo pro choro. eu me pergunto se esta muito frio la fora, espero um pouquinho e a resposta vem sem rodeios. sim ou nao. interessante isso... nao tenho como duvidar de mim mesma. sou eu em duas versoes: entrevistado e entrevistador. to no ponto de me resolver que papel prefiro assumir: o de falar ou o de ouvir.

a guirlanda e os defuntos

o natal aqui e engracado. na falta de uma guirlanda cafona, pq e cafona, as pessoas penduram uma em cada janela da casa e uma na porta, claro, como manda a tradicao. levando em conta q eu moro em uma cidade onde uma casa custa pelo menos um milhao de verdinhas, as casas tem diveeersos quartos. em sua maioria 6. 6 janelas + 1 porta = 7 guirlandas cafonas com laco vermelho. e ai tem tb o jardim todo iluminado, e nao contentes, o carro tb necessita de uma decoracao natalina. qual a opcao mais cabivel, nao e?? a tal da guirlanda com o laco vermelho estufado, pendurada na placa do carro. e cafona, nao adianta. bom tudo bem, tradicao e tradicao e se as pessoas se sentem bem com todos esse penduricalhos, quem sou eu pra discutir. nao da pra bater na casa do fulano e dizer q e cafona, seria invadir o espaco e a vida alheia. se bem q pensando por outro lado, eles invadem minha liberdade de so querer ver coisas bonitas e nao cafonas... enfim, o fato e que a parte bizarra esta por chegar. passo no cemiterio e advinha???? gurilandas por toda a parte. guirlandas verdes com lacos vermelhos pomposos. guirlandas de frente, de lado, apoiadas na sepultura, no chao... muuuuitas guirlandas. como assim guirlandas??? os pobrezinhos estao descansando em paz (assim espero) e na epoca natalina ficam sem as flores cheirosas e delicadas pra terem seus tumulos decorados por uma guirlanda? uma guirlanda cafona? com laco vermelho? perai! decorar tumulo e bizarro. levar guirlanda para os tumulos e muito mais bizarro. guirlandas cafonas com lacos e de levantar qualquer morto... ooopa... deve ser esse o intuito: ressuscitar os defuntos... de tanta indignacao. o cara ta la, curtindo a eternidade, na paz. conversando com deus, passeando livre, leve e solto pelos jardins verdinhos do ceu (pelo menos e o q ouvimos dizer) e os infelizes dotados de carne e ouco se abalam de casa ao cemiterio pra levar guirlanda??? morto comemora natal? morto acredita em papai noel? morto quer ter sua casinha na terra enfeitada com guirlanda cafona? isso e sacanagem, pq os defuntos nao tem o poder do livre arbitrio, nao podem simplesmente avisarem q nao tao felizes com o acessorio devidamente colocado ao lado do seu lar de repouso eterno. ahhh, mas se eu fosse defunto eu voltava e puxava o pe de todo mundo....

isso e falta de respeito!

metas

quando vira o ano tudo parece clarear, pelo menos pra maioria das pessoas, e eu nao to falando de fogos na praia... to falando mesmo da maneira de ver as coisas... e como um estalo que acontece de repente... pluft. embora nada mude de fato, os dias continuem sendo dias, as noites continuem sendo noites, as pessoas continuem as mesmas, aquela sensacao de que as coisas podem ser diferentes, brota com mais intensidade, o q faz as pessoas transparecerem uma cara mais contente, um sorriso mais sincero e com mais esperanca. e como se pq o ano virou os problemas serao mais faceis de resolver, a vida sera mais simples e as pessoas mais felizes. eu acho isso bom pq e de esperanca que se vive, embore realmente eu nao acredite q aconteca alguma mudanca significativa. deixando de lado tudo isso, como parece q as energias se carregam so de a gente ouvir a palavra ano novo, achei pertinente entrar na onda do vamos mudar, uhuhuhu, e pontuei algumas coisas q gostaria de trabalhar em cima.... claro que pouco a pouco e talvez nao consiga finalizar tudo esse ano, mas so de coloca-los no papel me fez sentir melhor:

- rezar mais

- ler mais

- assistir mais

- pensar menos

- fazer mais

- falar menos

- ouvir mais

- fumar menos (notem q eu n coloquei parar, pq o segredo e pouco a pouco)

- comer menos ( as vezes)

- comer mais (as vezes)

- comer melhor (sempre)

- exercitar-me mais

- preocupar menos

- relaxar mais

- gastar menos

- viajar mais

- estudar mais

- escolher mais (as vezes)

- escolher menos (as vezes)

- escolher melhor (sempre)

- decepcionar-me menos

- acreditar mais

- planejar menos (as vezes)

- planejar mais (as vezes)

- esperar menos

- beber menos

- aprender mais

- aprender muito mais

- aprender muito mais ainda.

cada uma q me parece duas!

preciso fazer 3 hours of drug and alcohol course pra dar entrada na minha carteira de motorista aqui. tudo bem, liguei, agendei, perguntei, peguei as direcoes de como chegar la, sai mais cedo do trampo e fui. frio congelante. transito, n se acha o numero do bafon... entrei:

- hi, good night.
- tudo bem, veio pro curso? (em espanhol)
-can we talk in english, please?
- oh, you speak english...
-hum, aham...
-but you know, right, the class is in spanish.
-noooo, i don't. nobody told me. i called here and i was told to bring my passport and U$35...
-hum. (sotaque latino) go upstair, talk to the teacher... i dont know, but ask if it is gonna be in english as well.

fui upstairs. n tinha nenhum professor, e nem a sala do curso eu achei.

- ok, listen. i speak portuguese. i am here. it is far from home and i'm gonna try to understand t, all right? i am able to understand espanish... but... what about the test??? i don't know how to write even one word in spanish... ( e a sala cheia de mexicano...)
- we'll help you. we can translate...
- ok.

ai, a mocoila comecou a conversar com o mexicano q ia assistir ao curso em espanhol. a mulher parecia q falava em um filme com o fast forward ativado. eu tava catando meu passaporte, o dinheiro e tal. olhei pra um, olhei pra outro. todos olharam pra mim. balancei a cabeca:

- hum, excuse me. you know what... i am not able to understand anything... you guys are talking so fast and i guess it is gonna be like this... sorry!
- todos olham pra palhaca aqui e dao risada. claro!

agora, explica. to nos EUA e a mulher se espanta q eu falo ingles.....
cada uma.