eeee

me visto chegou.

minha acomodação do primeiro mês está garantidíssimo.

que tal???

"Louise and Scott live in a nice, colourful and spacious home. It is 10 minutes walking distance to the college. They have a swimming pool and they live right on the water at Broadbeach. They have one friendly and gentle Dalmation dog . Louise and Scott also have a computer that the students can use."

la la la la la la la la

maratona despedida ativada: quero ver todo mundo, ir em todos os lugares, assitir a todos os filmes do cinema; todos os seriados da tv; comer todas as comidas q eu amo; drinkar; comprar tudo e mais um pouco; dormir tarde, acordar qdo o sono passar; brigar, surtar e chorar sem ninguém se importar. falar que eu amo e que vou sentir saudades sem me sentir a-chata-sentimentalista-uó. tentar provar por todos os meios o qto pessoas q eu amo são importantes na minha vida (acho que num vai dar tempo.... ai ai ai) programar o que realmente não é programável. tirar a chave de casa do cheveiro; me despedir da minha psicóloga - fiel escudeira; não pagar a conta de celular, nem o convênio médico. limpar a carteira, afinal talão de cheque do itau e contra-vales dos self-services de décadas atrás são extramemente inúteis na atual conjuntura. acalmar meus nervos e não brigar com a ansiedade. rezar pra deus, jesus cristo, espirito santo, nossa senhora, iemanjá, oxalá.. todos os santos e afins pra não suar até desidratar no avião durante as 24 horas de vôo. medo, medo e medo.

ah e o mais importante: receber a resposta do meu visto....

sos plantão giose 24 horas ativo

5 horas da manhã: triiim. meu celular com vários zeros no visor (pq eu sou chique e recebo telefonemas da gringolândia, ui)

- q foi máaaaaaaaa?
- nada, quero falar. tô ligando na sua casa.
- ok.

5:15, 5:30, 5:45, 6:00

- então tá má. bjo
- bjo até a semana q vem
- eu te busco no aeroporto, me avise.
- eeeeeeee, tchau.

dirijo-me ao quarto. deito na caminha aconchegante. fecho os olhos.
triiiiiiiimmmmmmmmmmm

- hum...que foi ju?
- desce daqui 5 minutos. temos uma missão.
- ok, ok, ok.

então tá. levanto da cama (vale ressaltar q eu tinha dormido apenas uma hora até a primeira interrupção. desempregada, desocupada, e blá blá só dorme entre 4 e 4:15 da matina), tiro meu pijaminha, me visto, escovo os dentes.
trrriiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmm

- desce, já cheguei. logo, tô atrasada.
( como uma pessoa está atrasada numa segunda-feira, às 6:05 da manhã???? alguém explica)
- aham.

então tá bom. lá fui eu resgatar mais uma. ai vida de "bombeira" é uma coisa... não tenho sossego mesmo. tem q estar de plantão 30 horas por dia. eu gosto.
amo minhas pequenas!

i´m so sick of

cansada de:

- criancices;

- melindres;

- radicalismos;

- ciumes;

- opiniões imutáveis;

- mesmice;

- burrice;

- maluquice;

- puxa saquismo;

- inveja;

- interpretações dúbias;

- carinhas de superioridades;

- falta de personalidade;

- caráter duvidoso;

- pouco caso com a vida;

- utopias;

- promessas;

- falso idealismo;

- moralismo;

- infelicidade;

- arrogância;

- orgulho ferido;

- pré-julgamento;

- super auto-afirmação;

- rótulos;

- preconceitos;

- desconfiança;

- ignorância;

- incoerência;

- medo (de assumir, de não se preocupar, de se arrepender, de viver, de sentir, de falar, de sofrer, de aprender, de se desculpar, de falhar, de pedir, de chorar, de sorrir, de mudar, de perdoar, de deixar passar);

ps: pf pessoas não entendam como indiretas. é apenas minha visão de cansaço com o mundo. eu sou beeeeeeeemmmm direta qdo se faz necessário.

cansa minha beleza.... cansa minha vida, cansa, cansa e cansa.

zzzzzzz zzzzzz zzzzzz zzzzzz zzzz zzzzzz

visto

tá muito perto da minha viagem. eeeee. semana passada dei entrada no visto e agora tenho q esperar 20 dias pra saber o resultado. tô muito ansiosa... e a hora tá chegando muito rápido e eu tô morta de medo e ansiedade... quero todos mandando good vibrations pra mim.

depois eu conto o resultado.

sem mais.

vida de cão

eu não duvido do amor de mãe. não sou mãe de uma criança, mas meu filhotinho me mata de preocupação. ele fica amoado, desanimado e isso parte meu coração. dá peninha ver um bichinho tão inocente e indefeso sem poder dizer o q tá sentido. acho isso um pouco injusto. os seres vivos (todos) deveriam poder expressar seus desejos de forma clara e objetiva. a plantinha deveria pedir por água, assim como os cachorrinhos deveriam poder dizer o q estão sentindo. não consigo entender a pessoa q não sente nem um fiozinho de amor por um bichinho inocente desses. pode dar bronca, brigar, gritar e ele tá sempre ali te esperando chegar, faz festa, brinca, é fiel e consegue arrancar um sorriso por mais q o dia tenha sido duro. simplesmente não dá pra confiar em alguém que não gosta de animal. eu pelo menos não consigo... considero de caráter duvidoso. dizem q uma vida qdo não tá legal é "uma vida de cão". não entendo mesmo. eu queria ter uma vida de cão, igual a do meu cão. sempre a melhor comida, alguém disponível 24 horas por dia pra fazer carinho e companhia, ter gente pra dar banho, ganhar ossinho, bifinho e afins toda a vez que alguém da casa faz compras.... bela vida de cão.

o tony é o amor da minha vida. ele chegou na hora q eu mais precisava de companhia e de carinho. dói só de pensar q eu vou embora e vou deixar meu bebezinho aqui.

ando muito sentimental, deus.

bye bye bambina

eu odeio despedidas. mesmo. faltam dois meses pra eu ir embora, mas já sinto uma sensação esquisita. deixar tudo pra trás não é agradável, mesmo q por uma causa pra lá de justa. só de dizer tchau pra má q foi pros estados unidos já apertou meu coração. e olha q um mês é muito pouco tempo. eu acho até q já deveria ter me acostumado a sentir saudades... mas não acostumei. nem sei se algum dia será possível me acostumar. na verdade, sei lá se alguém se acostuma com a falta de pessoas q ama. por mais q eu me prepare pra deixar tudo de lado e definitivamente cuidar um pouco de mim, às vezes fico na dúvida se eu tô preparada pra isso. eu não tenho medo, longe de mim. eu tenho mesmo é receio. do desconhecido, eu acho. inseguranças mesmo. do que está por vir. mas eu tô feliz. muito feliz mesmo. há muito tempo eu não me sentia assim... contente, confiante.

balança mas não cai

-"gi, vc tá diferente... parece muito mais calma. já venho notando há algum tempo."

- "é, pauli, sério mesmo?"

- "aham, é verdade..."

- "putz, sabia q eu tô feliz de ouvir isso?! é melhor q qqer outro elogio q eu pudesse receber. vc não tem noção como me fez bem ouvir isso de vc".

o equilíbrio é tudo na vida. pessoas equilibradas me inspiram. eu sempre quis ser assim: calma. e sempre fui o contrário: explosiva, estressada e impulsiva. há pelo menos dois anos venho treinando meu auto-controle. tarefa árdua, viu... vou te falar. ao menos busco o equilíbrio entre os dois extremos. eu mesma não tinha me dado conta da minha mudança, mas a poliana me chamou a atenção quanto a isso essa semana. e eu tô muito orgulhosa de mim mesmo pq nunca achei q um dia fosse conseguir isso. é difícil pra caramba. é como mudar da água pro vinho. mais calma não significa totalmente calma. é um longo treino, q só está começando, mas q eu já tô bem feliz.

love of my life

amigos e família. tudo o q eu mais amo na vida. além de algumas outras coisas, mas em menor proporção.

aniversário master
presente master
presenças master
risos master
bebidas e comidas masters
companhias masters

eu amo... tanto q dói.

desemprego pride

a vida de desempregada é boa, viu. devo confessar que posso dormir até a hora q eu bem entender. ou até a hora q o agradável do meu progenitor venha me acordar com seu mal-humor contagiante. ok, já estou acostumada. that is not a problem, at all. mas não é só isso. eu assisto tv o dia inteiro, fico no messenger (coisa q fui proibida por um ano na firma modelo), entre outras cocitas mais que me dão vontade ao longo do dia. ai ai que delícia... uma delícia q cansa. eu e a má passamos o dia inteiro falando bo-ring.... é foda não ter o que fazer, de fato. se eu não fosse me mandar já estaria desesperada procurando outro emprego, viu. isso é uma merda, mas vicia. definitivamente não dá pra ficar encostada em casa sem trabalhar. além disso eu sou ultra-mega-master capitalista e amo ter din din pra gastar!!!!

consegui!!!!!!!!!!

ueba. hj estou as tais 2 toneladas mais leve. os 45 dias viraram 2. milagre? só pode ser. o que era meu estava guardado, ali quietinho só me esperando. eu tô feliz da vida por ter sido demitida. queria até comemorar. como dizem minhas amiguinhas ex-senzala "recebi minha carta de alforria". parece exagero, mas só realmente entende quem trabalhou lá. é o retrato do inferno virado de ponta cabeça. eu só vou realmente sentir falta das minhas amiguinhas de sofrimento!

be happy, pq eu vou daqui tentando tb.

carta de alforria

eeeeeeee. mais uma alforriada da firrrrrma. a má apertou o vazare e se mandou. eu acho chique pq o inferno não é futuro pra ninguém. i will be the next one. e eu tô contando os dias. pelas minhas contas faltam exatos 45 dias. ai ai tô ansiosa pra me livrar de 2 toneladas das minhas costas. quanto mais o tempo passa, mais demora pra chegar o dia D. eu tô feliz pq eu já tenho vários esmaltes, alicates, acetona, lixas, chinelo, blusas e pijamas novos para levar ao meu novo lar. tenho até um MP3 player vindo direto da américa. uhuuuuu. vai ser chique tomar sol full time com meu MP3 a tira colo. eeeeeeeeeeeeee

vou trabalhar pq preciso de dólares.

ha ha

never give up

eu sempre gostei muito de campos do jordão. no meu namoro era lei: pelo menos uma vez por ano a gente ia passar um friozinho por lá. o céu está sempre azul e a paisagem é bem bacana. é incrível como as coisas mudam na nossa cabeça num piscar de olhos. a companhia, o motivo e a condição da viagem conseguem tranformar o paraíso no inferno. agora eu sinto asco e ódio de campos do jordão, sem a menor vontade de voltar por um bom tempo. não é só o fato de ir à trabalho, mas as condições mesmo. e pior q isso, notar q sua empresa não está nem um pouco preocupada em valorizar seu trabalho ou ao menos te colocar em condições favoráveis, num ambiente pouco familiar, no sagrado fim de semana. privacidade, meu deus, é o mínimo que se pode esperar... vale ressaltar que eu não ganho um centavo a mais por isso e preciso ajoelhar e pedir pelo amor de deus por uma folga para compensar meu fim de semana trabalhado. uma qualquer que apenas obedece ordens sem o mínimo de privacidade. deixo de fazer minhas coisas pessoais (o tempo para isso já é escasso), deixo de me divertir com as pessoas que eu amo e mesmo assim, pequenas coisas que poderiam simplesmente serem evitadas, são desprezadas. tipo, eu trabaho a semana toda, mais sábado e na segunda-feira sou convocada para uma reunião uma hora antes do meu horário de trabalho,e claro não podendo sair uma hora mais cedo. quer dizer, possivelmente evitável para a minha cara feia e minha motivação não serem ainda mais abaladas. falta de respeito e sacanagem, mesmo. o erro é achar q as pessoas devem agir como nós agiríamos com elas. infelizmente é triste, mas não se pode confiar nem em quem está por perto. afunde, mas não leve os outros juntos.

decepção e mais decepção com a via e com as pessoas.

mas eu não desito nunca (ok, sou brasileira!)

é a falta de respeito, oba!

vamos todos clamar pela falta de respeito!!!!!!! afinal agora tá na moda não respeitar os outros. é elegante roubar dinheiro da população, ou de quem quer que seja e depois dizer que " o partido sempre se opôs à corrupção e blá blá blá". é bonito falsificar roupas, fingindo q elas são importadas e custam 200 mil reais, enquanto o preço real é 10 reais, confeccionadas pelas costureiras da esquina do fim do mundo. mas o fim do mundo mesmo é desrespeitar quem tá perto. todos os dias, praticamente o dia inteiro. eu me sinto assim. passada pra trás e de mãos atadas, pq eu preciso da grana do meu emprego. não importa se eu tenho horário de registro na minha carteira de trabalho e não ganho hora extra. eu posso tudo. tudo é comigo. eu nunca posso me estressar e sempre estar a disposição para fazer todas as tarefas. refazer a de quem faz errado e ficar até bem mais tarde do que meu horário. tudo bem viajar duas vezes no fim de semana a trabalho no mesmo mês. simplesmente tiram de mim a possibilidade de optar até pelos meus programas na vida pessoal. pq nunca sei a hora q vou embora, qdo poderei usufruir dos meus dois dias de folga (sábado e domingo) em paz e o pior de tudo: ganho mal. ah esqueci de dizer q até de "bando de gente idiota" eu já fui chamada. e tem maia, sabe qual é meu defeito: " vc não olha nos olhos pra falar de vez em quando. isso faz a diferença no dia-a-dia".... ufa!!!!!! que bom, é só esse o meu defeito, pq todo o resto eu dou conta e ninguém reconhece. nem obrigada eu ouço.

isso é o fim do mundo. o inferno chegou à terra......

ah me poupe.

eu sou o bando de idiota e os outros são o bando de filhos da puta q não respeitam nada.

é isso.

indignada

sono + sono = sono

nunca senti tanto sono na minha. daqueles devastadores que não te permitem levantar do sofá.

é mais forte que qualquer vontade de fazer algo, que não seja se cobrir, enfiar a cabeça na almofada e por lá permanecer horas e horas. nem o latido azucrinante do cachorro me incomodaram. não consegui me movimentar na sexta e nem no sábado, nem domingo enquanto estava claro. tenebroso. se eu não tivesse tomado banho, não conseguiria levantar pra tomar! comecei a assistir filme e dormi. acordei, mudei de canal e dormi. conversei com minha mãe e de repende já estava dormindo. combinei de sair e dormi. atendi mil telefonemas e dormi (acho até q conversei dormindo). parecia uma força bem das fortes me fazendo dormir e nada mais. acho q esse sono veio mais do que em boa hora, já q fazia muuuiiito tempo q não dormia tanto. foi estranho, mas gostoso, pq eu A-M-O dormir. mas dizem por aí q dormir é perda de tempo. eu perdi meu fim de semana inteirinho dormindo e num achei nada de ruim, não. a equação do sono me fez ganhar sossego e descansei o esqueleto. tudo de bom. quero sempre!

dia dos amigos: souvenir

hj é dia dos amigos e eu acho mais que adequado eu receber presentes. da ana não dá pq ela mora em outra cidade e eu perdôo. a poliana, a marília e a juliana tem obrigação de me dar uma lembrancinha, afinal eu sou uma óoooooottttimmmmmmmaaaaaaaaaaa amiga e mereço uma boa lembrança. na verdade eu quero souvenir para ser mais chique. eu exatamente, não tô podendo gastar com ninguém e todos sabem os motivos....mas a minha amizade já é um presente diário.
go girls.... tô esperando..... ahhhhh e a bruna tb, pq ela tá nas europas e tem muita coisa luxuosa por lá.
não quero me decepcionar com vcs, hein!
eeeeeeeeeeeeebbbbbbbbbbbbbbbaaaaaaaaaaaaaaaaa
bjo a todas, mesmo as que não foram aqui citadas (pois não estão diariamente comigo, mas amo anyway), feliz dia dos amigos e AMO MUITO TODAS VOCÊS!!!!
vcs são o ar que eu respiro! (acho q agora convenci!!!)

gás hélio

ontem em uma conversa séria com meus amigos, chegou-se em mais uma conclusão sobre a minha pessoa: além de chata, ciumenta e dramática agora eu sou também o hélio. sim, isso mesmo aquele gás da tabela periódica ( o que enche bexiga de aniversário), mas graças a deus não é porrque eu encho o saco. eis a justificativa exemplificada no breve diálogo arrasador:

- giose, vc é igual o gás hélio....
- hélio??? gás????.... como assim?
- aquele da tabela periódica...
- ahm.... mas por que, hein?
- pq vc não reage com ninguém!

acho pertinente.

segredos

todo mundo deveria ter pelo menos um segredo que só vc sabe. aqueles que vc guarda trancado com mais de sete chaves e não conta de forma e modo algum para ninguém, nem pra sua melhor amiga.... então, desses. eu tenho um. só um, mas tenho. e ele é importante pra mim.

essa foi a discussão de ontem à noite, na porta do teatro esperando para assistir "Segredos": quem tem e quem não tem. a marília não tem e quer tratar logo de arrumar um....ah é legal só vc saber de alguma coisa sua.

aqueles segredinhos com namorados, de vida de casal não valem. nem aqueles que a gente conta pra melhor amiga. segredo só é segredo se vc nunca compartilhou com ninguém! (só com vc mesma). esse lance de segredos sempre me intrigou muito, pq eu acho ultra interessante. tem gente que não consegue de forma alguma guardar nem um segredinho pequenininho de nada. eu consigo. sei coisas de várias pessoas que nunca contei pra ninguém (um túmulo). mas eu acho interessante pq é muito íntimo. faz vc discutir com vc mesma muitas vezes. é a pura introspecção. (eu acho que ando assim ultimamente). pessoas misteriosas tb me intrigam. me atraem mesmo. cada hora vc vai sacanbdo alguma coisa diferente. é um treino.... acho bacana.e como um segredo pode mover sua vida, modificar sua cabeça, sua vivência, seus objetivos... é incrível. acho que foi isso que a peça quis retratar. os diferentes segredos de cada um e o que isso pode representar... ah, o meu não é relevante (para os outros) nada demais, mas só eu sei. é exclusivo! e eu adoro tentar desvendar segredos alheios. gosto de perguntar se a pessoa tem um segredo que só ela sabe. não insisto pra saber qual é, mas se tiver me fascina. acho atraente.....

enfim, acho que segredos valem ouro.

celebrity

este fim de semana eu precisei trabalhar. fui pra campos do jordão. seria muito mais divertido se eu tivesse alguma companhia, mas fui sozinha. o fato é que convivi comigo mesma por mais de 24 horas.
é estranho, mas eu diria até que especial. estranho é ir ao restaurante sozinha e ouvir o garçom perguntando:
- mesa para duas pessoas?
- não.. só eu mesmo.
o mais engraçado mesmo é a cara do garçom quando você pede um foundue e uma taça de vinho seco para uma pessoa. ainda mais estranho mesmo é precisar ir ao toillet durante a refeição e não ter com quem deixar a bolsa e os pertences. pronto, mesa abandonada....
não ter com quem comentar a roupa de alguém;
não ter com quem comentar os músculos de alguém;
não ter com quem sair pra balada;
não ter com quem fazer compras;
não ter com quem encher a cara;
não ter com quem brindar e pior ainda não ter com quem se perder pela cidade.
eu nunca tinha ficado tanto tempo apenas comigo. fui me adapatando a fazer as coisas sozinhas e me virando. poderia ter sido deprimente, mas foi uma experiência interessante porque vc passa a se valorizar mais que tudo e todos. vc depende de vc mais do que nunca, e tudo o que vc quiser fazer, só poderá contar com sua própria prazeirosa companhia. vc usa seu tempo pensando em vc e na sua vida. sem, em momento algum, ouvir nada da vida de ninguém. tipo uma celebrity, as suas atenções voltadas exclusivamente para vc. pra vc, vc é a celibrity, entende? vou dizer que eu até que gostei. vi zilhões de casais apaixonados se divertindo em almoços e jantares românticos, ou às compras... (como eu fazia com ele), e eu sozinha; vi zilhões de turmas de amigos brincando e curtindo horrores a temporada de inverno de campos do jordão... e eu sozinha; vi trilhões de pessoas conversando e interagindo umas com as outras... e eu sozinha.
o amor da minha vida sou eu e não consigo viver sem mim.
descobri realmente que não precisa de ninguém para se fazer o que se tem vontade! tem que perceber que nessas horas, realmente vc tem que ser sua melhor companhia.
gostei.

perdas e ganhos

- filha, olha o que achei em uma das páginas

- não acredito, mãe. é o q estou pensando? a florzinha q vc guardou?

- é. já está seca. e eu sabia q a hora de ler isso pra vc chegaria. a vovó sempre guardava uma florzinha dentro de um livro, quando essas coisas aconteciam... até secar...

- eu sei. aprendi com ela e fiz, mas ainda não achei novamente.

- vc quer saber em que parte guardei?

- aham...

- " aprendi que a melhor homenagem que posso fazer a quem se foi é viver como ele gostaria que eu vivesse: bem, integralmente, saudavelmente, com alegrias possíveis e projetos até impossíveis."

(uma pausa para os olhos cheios de lágrimas...das duas)

- foi na hora mais certa da sua vida. eu sabia q isso um dia te ajudaria. acabei de ler o livro e escolhi esta página para deixar a flor secar e com ela pelo menos parte da sua tristeza. não poderia aparecer em melhor hora. vc tomou a decisão certa!

-mãe, minha tristeza não passou, mas o projeto impossível chegou. ele estaria orgulhoso de mim.

- certamente. e, ele está.

eu não gosto muito dos livros de auto-ajuda, mas confesso que procurei e até li trechos, ou alguns livros inteiros dessa categoria, em um dos piores momentos da minha vida. eu li junto com a minha mãe "perdas e ganhos", da Lya Luft. gostei. é leve, maduro e sem exageros. li há um ano e quatro meses. hj ela pegou o livro novamente para achar algumas frases para uma dinâmica na escola. foi uma surpresa, que nos emocionou demais e pudemos dividir juntas. e me assegurei mais ainda da minha decisão.

eu voltei algumas páginas e reli uma frase que ficou na minha cabeça por muito tempo e hj posso dizer com toda a certeza do mundo, que é uma grande verdade:

" ... mas a perda do amor levado pela morte é a perda das perdas."