olimpiadas

olha, eu vou te dizer que quando eu ouvi a noticia das olimpiadas no rio eu quase chorei. eh realmente muito emocionante. parece que enche a gente de orgulho e alegria. nao pude deixar, entretanto, sendo a boa paulistana que sou, de repetir inumeras vezes pra mim mesmo: "ta bom vai, rio de janeiro tambem e brasil!!!!" ha-ha. mas, enfim, o fato eh que tem sim um lado, ou melhor alguns lados da historia que me preocupam bastante. trabalhou-se duro e com consistencia para que o rio fosse o vencedor. o resto do mundo acreditou que o brasil eh capaz de cediar uma competicao desse porte, mas sinceramente falando, eu nao acho que nos, brasileiros, temos tanta certeza disso. esse e um evento monstruoso, com os melhores atletas do mundo e que trara pessoas do mundo inteiro pro nosso pais. a gente tem seguranca, transporte publico, educacao e espirito esportivo suficiente pra isso? acordo com bandido eu sei que e facil facil, quando e de interesse dos interessados, mas e o resto? no nosso pais, tem nego matando bebe de um ano com tiro na cabeca. tem criancas em cada esquina se prostituindo, usando droga e passando fome. tem tambem favela, com gente pobre, com bandido sem-vergonha, e com policial corrupto. essas mesmas favelas, que claramente nao apareceram nos filmes promocionais - rio 2016- que foram vastamente divulgados (sim, eu assisti aqui. sao lindos. exatamente como filmes na ficcao. o que se ve, nao eh o que se tem...). o nosso presidente ri e chora, pula e danca, alias avisa ele que nao eh carnaval, no caso de ele estar confuso(!) e diz que agora ja pode morrer feliz pq conquistou a vitoria de cediar as olimpiadas??? ahm? pe-raiiii. ele deveria morrer feliz depois de conquistar vitorias para nos, os brasileiros (ainda assim) felizes e de bem com a vida, que continuam tendo medo de nao voltar pra casa, que continuam pagando impostos e impostos e rezando pra todos os deuses pra nao perder o emprego. poderia morrer feliz, sim, o dia que bandido parasse de matar, fosse pra cadeia, o dia que o trasnporte publico fosse digno, a educacao decente e assim por diante. meu deus, que distorcao da realidade e essa? eeeee, ganhamos as olimpiadas! e dai? depois que todo esse pomposo " carnaval" acabar, bandido vai estar de volta na quebrada e tudo aquilo que nao estava nos filmes continuara estando na vida real. eu espero mesmo, que tudo seja lindo, digno de aplausos, que nos saiamos dessas olimpiadas com a nossa reputacao intocavel. e que seja como for, a gente nao esqueca de continuar lutando por outras vitorias, muito mais vitais que os jogos olimpicos.

felicidade

hoje eu me achei pensando sobre felicidade. diferente da coragem eu nao consegui defini-la. nao sei se e porque felicidade e muito subjetiva e relativa a todos ou pq eu mesma ainda nao descobri a minha plena felicidade. eu vivencio muitos momentos felizes, mas eu ainda nao tenho uma vida estavel, com muitas metas definidas (muitos sonhos sim, sempre) e na verdade eu nao sei se um dia terei. as vezes eu remo contra a mare, mas nao paro nunca de remar. muitas outras vezes eu nao sei se to remando na direcao certa, mas tenho certeza que todos os caminhos acabam por me levar a algum lugar. numa conversa com uma grande amiga ouvi-la dizer algo parecido com " eu nao deixaria o comforto do meu lar pra me aventurar, mas eu respeito sua decisao". ela ta de certa forma certa. pra que? por que? com que intuito? eu nao sei, ninguem sabe. talvez a resposta mais apropriada seja: " pra buscar a minha felicidade", seja ela quel for, onde for. eu nao vejo nada de errado nisso, mas vejo sim, os riscos que a busca da felicidade nos traz. muitas vezes a solidao, a incompreensao, o sentimento do vazio e da derrota, talvez da frustracao e mais do que nunca da esperanca. uma esperanca que vem e volta. esperanca rodeada de aprrensoes e expectativas e talvez de mais algumas frustracoes. me desculpe o desabafo, mas eu na verdade, nao sei onde estou e nem pra onde vou, entretanto por enquanto eu sonho com mais e mais momentos felizes. eu achei sem querer de novo, na minha aula de redacao, algo q expressa um pouco do que penso sobre felicidade: " happiness is like a butterfly, the more you chase it, the more it will elude you, but if you turn your attention to other things, it will come and sit softly on your shoulders..." nao e demais?

coragem

essa semana uma das minhas professoras perguntou a classe o que era "coragem". era uma terca-feira, de manha muito cedo. eu " pesquei" nos primeiros 15 minutos de aula, ate que a combinacao do cafe, ou melhor dos cafes, que eu tomei da minha casa ate a escola, com a palavra " coragem" me despertou completamente. aquela pergunta ficou na minha cabeca o dia inteiro. cada hora que lembrava daquela palavrinha minha mente voava e fazia conjecturas e buscava mil definicoes. por algum motivo essa pergunta me despertou. na verdade me fez despertar, em todos os sentidos. meu sono passou e minha cabeca trabalhou. eu finalmente achei um sinomimo pra palavra " vida". nao que de fato eu estivesse buscando um sinonimo, mas apareceu, assim de repente como tudo na vida. daqui pra frente se eu tiver que definir vida, eu tenho a " coragem" na ponta da lingua. a coragem nao esta somente nos atos extremos, perigosos e radicais. abracar um leao ou pular de paraquedas (acredito que nao tenha mais hifen, enfim...). precisa sim ter muita coragem pra acordar de manha e enfrentar os desafios diarios da vida. precisa ter coragem pra dar a sua cara pra bater pro mundo. pra correr atras do que se quer, tropecar, cair, levantar e continuar correndo. precisa ter coragem pra ser fraco, se deixar abater, sofrer e criar coragem pra levantar e continuar seguindo. precisa ter coragem pra deixar a preguica de lado depois de um dia intenso de trabalho e cuidar da casa, dos filhos, do marido, dos deveres da escola e da propria saude. bastante coragem pra amar, pra confiar ou acreditar em sonhos ou pessoas. coragem pra sermos nossos proprios idolos. tem que ter coragem pra tentar o desconhecido. ter coragem pra viver o medo. pra viver a desconhecida vida. um dia atras do outro, com muita, mas muita coragem.

28 anos

ja ha alguns anos eu estou mais perto dos 30 do que dos 20. hoje especialmente eu me aproximei um ano a mais dos 30 anos. eu nao sei porque, mas e assustador sim perceber que se esta proximo dos 30. na verdade e so mais um numero, um ano a mais na vida da gente, mas os " 30" carregam uma carga diferente. eu confesso que os ultimos anos da minha vida nao tem sido, vamos assim dizer, faceis. uma turbulencia atras da outra, mexe aqui, arruma ali, conserta aqui, se vira la. entretanto, eu me sai muito bem de todos esses desafios, realizei grandes sonhos da minha vida e sonho com muitos, mas muitos outros sonhos. olha, eu tive sim muita gente e muita coisa que cruzaram meu caminho e que quase me fizeram acreditar que era errado ser como eu sou, agir como eu ajo e pensar como eu penso. QUASE. nao conseguiram. eu tenho inumeros e irritantes defeitos, mas quando eu determino a mim mesma um objetivo, eu me prendo a ele (que nem chiclete em sola de sapato) e nao solto por nada nesse mundo. quando eu era pequena minha mae era uma "sargentona". era como ela queria e pronto. como boa professora, coordenadora e diretora que e, nao se faltava na escola, nao se era preguicoso e nao se tirava nota baixa la em casa. o meu pai tinha horror de ver a gente dormir ate tarde ou de ficar ocioso em casa. na faculdade ele deu o recado dele pra mim e pro giu: " estuda e passa. nao tem que tirar 10, tem q passar. eu pago os 4 anos, mas nao pago nenhuma dp". nem eu nem o giu pegamos umazinha dp se quer durante os 4 anos de faculdade. meus amigos me zoavam dizendo que la em casa tudo passava pro burocracia. sim. eu fui criada assim. tudo era pensado, discutido e negociado entre nos quatro durante os nossos jantares (todos os dias jantavamos todos juntos). todos davam sua opiniao e assim a gente viveu unidos ate bem pouco tempo atras, quando cada um resolveu tomar seu caminho. eu amava isso. meus pais sempre la, presentes na minha vida, apoiando minhas decisoes, trabalhando meus medos, minhas tristezas e comemorando minhas vitorias. eu so sou assim teimosa (pai), batalhadora (mae), bom coracao (pai) e forte (mae) por causa dos pais que tenho. eu acho que no fundo meus pais sempre souberam que eu nao era o prototipo da filha tradicional, com sonhos convencionais e que sem sempre escolheria os caminhos mais faceis. eu sou assim: atrapalhada, chorona, dramatica, mas eu corro sempre atras do que quero. so a vida vai dizer se to certa ou errada. por agora to com 28, solteira, sem rugas, alguns cabelos brancos, muitas manias e muitos sonhos.

eu adoro que meu blog nao eh popular, pq eh quase que como escrever pra mim mesma. isso limpa minha alma, me deixa leve e feliz. como um diario, so que bem mais moderno. eu to feliz pq eu aprendi muito nos ultimos meses. e mudei. eu amo falar, do mesmo tanto que amo escrever. eu falo mesmo qdo ninguem ta ouvindo, ou finge que ta ouvindo. entretanto, eu aprendi que o silencio e precioso. ele e necessario e eficaz. o meu silencio me trouxe paciencia, sabedoria, paz e pena (num especifico caso). o meu silencio revelou coisas e pessoas, atitudes e maturidade. eh como se o meu silencio falasse mais que padre em missa ou estudante em sala de aula. eh como diz aquele velho ditado:" dar a corda pro outro se enforcar". pimba. batata. eu vou confessar que eu amei aprender a ficar quieta. e eu tb aprendi que nao vale a pena fazer joguinho de nervos, entao eu fiquei quieta. eu aprendi tb que o mais forte sempre ganha (por incrivel que pareca eu ainda nao acreditava nisso). eu falo o mais forte no sentido feio mesmo, da maldade. ai o meu silencio incomodou taaaanto. mas eu acredito que quem fala o que quer, ouve o que nao quer, entao eu fiquei quieta. foi barbaro. era como se meu organismo digerisse tudo e colocasse pra fora em forma de silencio. funciona tao bem! em outras epocas, pessoas falando mal de mim pelas costas, fazendo fofoca, inventando coisas e desejando o meu mal me afetavam. me dava quebranto e dor de cabeca. agora nao. nem um pouco. eh incrivel, qdo vc muda a atitude perante sua vida, como as coisas mudam mesmo. pra melhor. a maldade nao afeta. eu acho divertido como as coisas chegam aos ouvidos dos outros. ai eh maior misterio. pq eu to em silencio, da minha boca nao sai nada. e eu me sinto que nem uma celebridade, cheia de boatos sobre mim. nao falo que sim e nem que nao. nao desminto e nao afirmo. desse jeito, com o meu silencio, a unica que sabe da minha vida sou eu, e mais ninguem. sabe pq? pq nao diz respeito a mais ninguem. e eu aprendi mais isso. pode escrever em fotolog, blog, messenger, orkut, twitter, facebook e sei la mais aonde que nao me importa. pq a unica pessoa que sabe da minha vida sou eu, e dela eu tomo conta. agora sim, depois de alguns meses to pronta pra outra. firme e forte. nao pergunte, pq nao respondo. e tem mais, o que eh meu eh meu e ninguem pega. principalmente quando e presente de uma das pessoas que mais amo no mundo: meu irmao. ah vai comigo pra onde eu for. eu gostaria de ter descoberto o silencio antes, isso daria tanto menos chance de as pessoas se meterem na minha vida!

eu ando pensando muito na palavra poder. a palavra em si eh pomposa e o significado eh perigoso. na verdade " poder" e uma palavra que se refere basicamente ao ser humano. uma pessoa exerce o poder, uma coisa e um animal, nao. mas enfim, eu acho que o ser humano tem uma ganancia intrinsica pelo poder, ou melhor dizendo, pelo controle de coisas e pessoas. eu tenho horror dessa palavra aplicada na minha vida. eu nao consigo pensar em um dia ser chefe e ter que controlar pessoas. pra ser chefe tem que ser muito conciso e balanceado. na verdade eu acho o poder meio nojento. ele corrompe as pessoas e traz vontades e acoes assustadoras. eu e meu irmao, por exemplo, fomos criados dentro de alguns valores e eu criei alguns outros valores para a minha vida. um deles, e eu acho que faz eu ser e agir do meu jeito, eh que eu acredito que ninguem no mundo eh melhor que ninguem. dinheiro, hierarquia, beleza, inteligencia, e assim por diante nao eh nenhum parametro de superioridade. entretanto, honestidade, carater e respeito moldam um ser humano. tem gente que tem poder e eh do bem. sabe exatamente onde aplicar o seu poder e pra que. tem gente, por outro lado, que nao pode ter um milimetro mais poder do que os outros que pronto, se estraga como pessoa. o pior entao, pra mim, sao aquelas pessoas que acham que tem o poder. vamos dizer assim: o poder de decisoes na vida dos outros, o poder de adivinhacao e de prever o que se passa na vida alheia e o poder de manipular situacoes para seu proprio beneficio. essas pessoas sim eu me dou ao direito de nao ver nada de bom nelas. pq fogem dos meus valores completamente e eu nao consigo lidar com esse tipinho. talvez eu devesse simplesmente ignorar e deixar passar, mas nao. eu nao consigo ve-las como pessoas dignas de nenhum tipo de admiracao como seres humanos.

esse blog eh meu melhor amigo. sempre que eu quero falar o que devo, ou o que nao devo, ele esta aqui: prontinho pra ser preenchido. eu sempre tive um sexto sentido agucado com tudo. daqueles de bater o olho e sacar na hora se cheira ou se nao cheira bem. e eu nao costumava me enganar, nao. era pimba, batata. e nao era um pre-julgamento das coisas nao. era um feeling mesmo. exemplos: sentar no cinema, ver a primeira cena e saber se ia amar ou odiar o filme, e praticamente nunca eu me enganava. era bater o olho numa comida e saber se estaria boa ou ruim. roupa entao, nao precisava experimentar. olhava de baixo a cima e pimba, sabia se era o tamanho certo e o modelo apropriado. sapato, por exemplo, eu sabia quais eu deveria perder tempo experimentando e quais eu deveria na hora excluir a possibilidade. mas principalmente pessoas. nao errava uma. nao tinha essa de se fazer de legal, de fingir sorriso. era olhar pra saber. e aquelas que pareciam um pe no saco, se meu sexto sentido nao dava sinais negativos eu sabia que era so um jeito fechado da pessoa ser. amigos eu tenho poucos, muito poucos mesmo. mas eles sao de anos e anos atras, qdo meu sexto sentido nao falhou e mandou em investir. tao ai olha, depois de muitos, mas muitos anos. e esses amigos eu nao empresto pra ninguem. eles sao so meus. tem um por exemplo que sabe a hora certa de surgir. ele passa meses e meses completamente desaparecido e no momento que ele tem que aparecer, ele nao erra, nunca! tenho um outro que tem meu sangue. imagina, mesmos pais. amigo e alem do tudo familia. tem um outro que nao importa se e pra sentar e rir ou chorar, ta ali. eu pisco o olho e ta la. aquele que vc quer companhia pra ir na padaria, e ele aceita. eu tenho um outro que quando a grana aperta, patrocina cafes, jantares e esporadicas mesadas. tem um outro que a vida sempre nos aproxima, sem nenhuma razao aparente. tem um, que ja foi muito, mas muito amigo, que eu guardo muitas boas lembrancas, ta sempre distante, mas da bons exemplos de como ser e como nao ser, do que falar e do que nao falar. esses meus amigos podem me consumir por inteira, podem sugar toda a minha energia, que eu nao to nem ai. eu faria por eles ate mais do que faria por mim mesma. ultimamente, entretanto, meu sexto sentido tem falhado a valer. pra tudo, especialmente para pessoas que coloco na minha vida. eu preciso de um sexto sentido mais atualizado, talvez mais moderno por que esse que tenho ta precisando de reparos, urgente. imagina, que teve esse amigo, que se fez de amigo. ele tinha uma mascara linda. ele parecia que seria mais um daqueles q citei a cima. nesse caso, o sexto sentido nao funcionou mesmo. era mais um amigo que tinha colocado na minha lista. ufa, ainda bem que durou poucos meses, pq a mascara caiu e se aquilo er amigo, deus, nao quero ter inimigos. e depois desse teve outro. sexto sentido enguicou de novo e deixou entrar na minha vida. mas entrou com forca total. era um daqueles que se deixasse eu fazia mais por ele que por mim mesma. nao e que me enganou direitinho?! ai, essa noite eu tive uma conversa muito seria com o meu sexto sentido. foi basicamente assim: " mano, eh o seguinte, se vc nao voltar a funcionar bem, a gente vai ter que resolver tantos outros mal entendidos, que a nossa amizade vai se desgastar". ele me prometeu ser mais atento. disse que aprendeu as licoes e que daqui pra frente vai redobrar a atencao em quem ele permite entrar na minha vida, e se ele perceber que errou, mandar pra fora antes de ser tarde demais.

lendas

eu achei um grande absurdo o michael jackson morrer. na minha cabeca eh algo inadimissivel. nao pq eu sou fa dele. eu nao sou na verdade nem um pouco. acontece que o cara era uma lenda e lendas nao podem morrer. ninguem nunca imaginou que michael jackson um dia fosse morrer. que nem silvio santos... eu acho q o cara era esquisito, talvez racista e sem duvida um super excentrico. uma carreira estranha, uma vida mais estranha ainda. mas lendario, sem duvidas. ninguem nunca soube quais doencas ele tinha, nem se tinha. ninguem soube se ele casou de verdade ou se era so mais uma jogada. se era gay ou nao. depois de um certo tempo nem se sabe dizer se tinha aparencia feminina ou masculina. pedofilo? nunca foi provado. eu acredito q ele era sim uma crianca. triste, sozinha e frustrada. nao e facil ser idolo (eu acho!), mas dificil ainda e ser uma lenda. o cara era talentoso, tinha sim uma voz incrivel (desde os jackson 5), fazia com que seu corpo "cantasse" na mesma sintonia da sua voz. era performatico, tinha presenca e foi ficando feio, e cada vez mais feio, e estranho, muito estranho. falido tb. eu mesma nao acredito e nem desacredito em nada que ja foi falado sobre ele. pq lendas sao exatamente assim: misteriosas e incertas. ele era uma criatura perversa talvez, mas muito imortal. uma grande decepcao na minha lista de lendas. tio silvio, guenta firme ai....

naomi

essa e a naomi. ela e inacreditavelmente linda. toda delicadinha, tem uma boquinha que parece que foi desenhada a mao. os olhinhos puxadinhos como uma boa japinha. ela tem as roupas mais cool do mundo e a mamae mais dedicada. o papai ainda ta aprendendo. ele e meio desastrado, mas ta se saindo bem. ela tem tudo! milhoes de roupas, banheira moderna, depositador de fraldas sujas (sim pq pelo q notei ela usa umas 10 por dia), reserva de leite materno congelado, uma irmaozinha shitzu muito protetora e fuxiriqueira, um quarto todo equipado e muito, mas muito amor. ela eh tudo de bom. o primiero banho foi, digamos assim, meio perturbado. papai e mamae nao tavam se acertando dentro do banheiro, mas ela tava la, quietinha! ela come, viu. come muuuito. mama o tempo inteiro. e ela se diverte soltando pum. acha engracado! ela eh um pedacinho do paraiso. por essas e por outras, um dia e meio ao lado dela me fez perceber que eu NAO quero ter filho por um bom tempo!!! te amo, pequena.

os maximos

todas as noites, alem das minhas preces corriqueiras eu peco a quem quer q tenha um pouco mais de poder do que eu (chame ele deus ou qualquer outro nome) q nao me deixe ficar parecida, agir ou pensar igual a muitos q eu conheco. nao e por mal nao, pq eu acho q cada um e um cada um diferente, e tudo bem. acontece q eu nao quero ser um dia, um cada um parecido com alguns cada um q me circundam. eu demorei talvez 23 anos pra perceber q eu sou o maximo. pq eu sou mesmo. todo mundo e o maximo, na verdade. o q falta e a gente perceber q e o maximo e n se deixar abater pelas "boas tentativas" dos outros maximos nos fazerem ser menos maximo ou um maximo parecido com os outros maximos. ai confundiu. o q eu queria dizer e q se sentir o maximo e o maximo!!!! mas assim, convenhamos, cada um tem uma forma de sentir bem, de levar a vida e de valorizar as coisas. O MUNDO nasce, cresce, estuda, se forma, trabalha, viaja, namora, casa ou muitas vezes nao casa pq n quer, ou pq nao ainda nao rolou, ou vai rolar, ou nao vai nunca... ninguem sabe.... cria filhos, se aposenta, paparica netos e pluft um lindo e belo dia: morre. eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. essa e a vida da populacao mundial. ai sei la, acho q era isso. queria mesmo dizer q ninguem e mais MAXIMO q ninguem.

irritantes

entrando no clima da fernanda young, aqui vao as coisas q sao barbaramente irritantes: esperar onibus, (com chuva entao e de matar), ter cigarro e nao ter fogo, insonia, lavar o cabelo e fazer chapinha, sapato doendo o pe, morar com ex namorado, querer fazer xixi e nao ter onde, dormir com travesseiro baixo, sentir frio, barulho de colher batendo na panela, cerveja quente, banheiro sujo, cabelo na pia, pessoas falantes no cinema, programa de comedia sem graca, pedacinhos de tomate no molho, celular sem bateria, criancas gritando, saudades, remorco, fome, pimenta, dedos estalando, barulhinho das pessoas entrando no messenger, gordura no corpo, televisao com volume alto, tpm, hamburguer sem ketchup, e assim vai....

o pai da camila sempre disse uma coisa bem interessante: " so se conhece uma pessoa depois de comer 1 kg de sal". eu me cansei de ser pega de surpresa a respeito da personalidade e carater duvidosos dos serem humanos. na verdade, como ja citado anteriormente, os DESgentes. pois entao, desgentes variados e sortidos estao a solta por ai. e aprontando viu. eles enganam bem, por um tempo. por um periodo pequeno de tempo. pq depois os monstrinhos sao desmascarados e nao ha nada nem ngm q me prove q eles nao fizeram por mal. eles tem aquele ar de gente legal, do bem. na-na-ni-na nao. tudo mentira. eles sao ruins, de alma e coracao depravados, pq convenhamos gente nao machuca outra gente. desgente sim. desgente simplesmente nao se preocupa com os q estao a seu redor, so agem de forma egoista e simplista. tipo: ui, vc e muito legal comigo, e como eu sou auto-destrutivo (a), frustrado (a), fraco (a), infeliz e traumatizado (a), nao consigo te ter na minha vida mais. pluft. destrata, humilha e esquece todo o respeito q um dia supostamente existiu entre os desgentes (revelados como desgente so posteriormente) e os gentes. e a vida passa por eles. e passa mesmo. sorrateiramente vai passando. as pessoas tb passam. os momentos, os amigos, as oportunidades, a felicidade. e passam sem q eles percebam. e como nao perceberem q tudo ta passando, isso os fazem cada vez mais deprimidos. e a partir dai e mais dificl discernir o respeitoso e o desreipeitoso, o bem e o mal.

mamiferos?

a minha vida esta cercada por pessoas q nao se tocam e nao se colocam nos seus devidos lugares, q no caso seria mais pra baixo do inferno, pra tentar ser educada. seres humanos, ou melhor, DES---humanos q so servem pra encher a paciencia. esta q por sua vez, no meu caso, tem sido de tamanho extra-large. aprendi o real significado da palavra tolerancia, aquela q minha mae sempre me dizia q faltava em mim. mamiferos q n deveriam ter a chance de receber a dadiva da vida. sabe, aqueles la q n faria a menor diferenca se suas maes nao tivessem o desprazer de pari-los? entao, assim mesmo. e q eu sinto nao e raiva, e decepcao de algum dia ter deixa-los se introduzir na minha vida barbarissima. e coitadas dessas maes. super maes ne. pq eu acredito q fizeram um esforco danado para dar educacao pra sua cria. acontece q qdo esses mamiferos se soltam de suas raizes, sendo eles animaizinhos de ma indole, nem a educacao mais educada do mundo os transformam em pessoas. pra mim so sao mais uns mamiferos ai...alias, nao, pq eu admiroos mamiferos. meus cachorros, por exemplo, sao lindos, felizes e educados. se portam barbarissimamente perante qualquer um. ai q dificil... n consigo nem chamar esses dai de mamiferos. tem alguma palavra q os definam com mais precisao? me ajudem, assim adiciono no meu vocabulario diario.

o dia hj foi pessimo. nao queria acordar, mas fui obrigada por falta de respeito alheio...

minha cama tava otima, n tive aula de manha e o dia tava cinza, com cara de nada, de vazio. nada mais agradavel do q ficar dormindo e dormindo pra evitar q os pensamentos fluam de maneira cada vez mais confusa. tem dias q podiam simplesmente n existir. pluft, pula pro dia seguinte... no caso, amaria ter o relogio do tempo. eu apertaria a tecla "passado" e voltaria alguns meses, so alguns meses, anos nao. pq o que ficou la atras, ficou mesmo. disso eu tenho certeza. ok, tecla "passado" depois tecla "alguns meses atras" depois tecla "mudar". ai no visor do equipamento ultra high-tech eu veria flashes dos meses atras. e na hora importante eu apertaria a tecla "pare". e comecaria as mudancas. pq se arrependimento matasse eu tava mortinha, bem das mortas. eu mudaria algumas pequenas coisas q depois pulando pra tecla "presente" eu veria que as pequenas coisas ja devidamente mudadas fariam uma grande diferenca. agora a tecla "futuro" eu teria o maior cuidado pra n encostar nem de leve. pq ele realmente eu n quero fuxiricar. o q ta la, ta la. e se nao ta, vai estar. e la na tecla "passado" eu excluiria algumas pessoas da minha vida. na verdade eu faria com q eu nunca esbarrasse nelas nem por acaso. nesse exato momento seriam 2. mas eu n posso, isso nao e uma opcao. entao eu levantei as 4 da tarde e sai numa caminhada. o ceu tava horrivel, mas nao tava frio. temperatura agradabilissima para um dia de fevereiro em washington dc. e eu desci a rua toda, all the way down. no meio do caminho eu fui no dean and de luca, pq eu estou deprimida, mas eu tenho muita classe. comprei um cafe delicioso e uma bagel com cream cheese. me dei ao direito de comer a massa super engordativa, uma vez q a ultima alimentacao q meu organismo havia recebido era ontem ao meio-dia. bem, continuei descendo. e la embaixo, bem embaixao tem o potomac river. o rio q passa por dc toda. eu sentei num banquinho bem de frente pro rio. com um cafe numa mao e uma bagel com cream cheese light na outra. nao tenho muita certeza qual deles tava na mao esquerda e qual na direita, mas eu tava la segurando mais q firme, como se fossem joias valiosas, meus companheiros, meus trutas. e cada vez q o vento batia um guardanapo de dentro do saco de papel saia. e eu fui me destraindo com a acao de sair atras de cada um deles pra n abandona-los no chao. numa dessas de pegar um deles do chao (o joguinho ja nao tava tao excitante) eu olhei pro ceu. tinha um sol timido querendo aparecer. n dei muita bola, afinal de contas, blabla, era so o sol, aquele q a gente ta mais q acostumados. voltei pro banquinho e na primeira mordida eu vi um reflexo de luz no rio. era o sol ja aparecido. qdo olhei pra cima mais uma vez, uma surpresa: o dia n era mais cinza. o ceu tava azul e o sol tava mais do q brilhante. e nao foi apenas uma metafora. o fim do dia tava claro, azul e iluminado. o dia cinza nao era mais cinza. eu fiquei la por pelo menos uns 45 minutos. tempo suficiente pra recolher guardanapos inumeras vezes, tomar todo meu cafe e destruir uma bagel. e tempo suficiente tambem pra perceber q nao era so o ceu q tava azul. de repente eu tb tava azul (ai cabe a metafora). e aquele desespero q tava dentro de mim durante a noite e o dia todo ia ficando cada vez menor e minha cabeca conseguiu trabalhar mais tranquilamente. e tudo durou pouco pq rapidinho o dia comecou a virar noite. na mesma rapidez q o cinza virou azul, o azul virou preto. e eu subi a rua de volta. all the way up, mas agora mais calma, mais leve, menos triste e com a cabeca mais limpa e o corpo mais leve.

gente?

gente do bem, ou melhor GENTE, passa a vida tentando fazer o bem. o bem pra viver bem e o bem pros outros viverem bem. eu quando faco alguma coisa boa pros outros eu lavo a minha alma, eu respiro aliviada e eu coloco a cabeca no meu travesseiro sem peso. nao pq eu espero nada em retorno, mas pq eu sei q sendo do bem o bem vem pra mim. como um ciclo natural. isso eh o q eu sempre pensei, mas ai a minha teoria meio que se esvaiu de uns tempos pra ca. pq eu percebi que tem gente (?) q tem prazer em ser ruim e a ruindade eh o que os fazem dormir bem todos os dias, sem peso na consciencia. e o alivio so vem qdo a vinganca ja veio. eh assim: qdo as coisas mudam de rumo, esse tipo de gente tem q se vingar de quem ta perto pra se sentir feliz. movidos pelo mal e nao pelo bem. eu nao sei se algum dia o mal se fortifica bastante e se volta contra esse tipinho de gentinha. e eu na verdade nao desejo q pessoas assim sejam infelizes, pq ai eu estaria me descendo ao nivel do tipinho delas. e eu tenho classe, alias muita. eu tenho formacao do bem, e eu me considero do bem, entao realmente mesmo q quiserem me forcar a ser do mal eu nao vou ser nao. mas nao mesmo. pq eu ainda assim acredito q a gente ta aqui pra ser cada dia melhor e nao pra se contaminar pelo mal. agora, convenhamos o nominho dessa gente eh gentinha. de coracaozinho e alminha pequena. de picuinhas e vingativas. GENTE que nao e GENTE, ao meu ponto de vista. chamaremos esse genero de ser humano de DESGENTE. desgentinha essa q gosta de pisar em GENTE. desgentinha doente, mal-amada, mal vivida. desgentinha desprotegida e medorsa. desgente desumana e dissimulada. desgente que nao presta pra nada e so consegue alcancar o merito de alguma coisa se deliciando com a tristeza alheia. desgentinha tao desgente que so consegue se sentir um pedacinho de gente qdo e desgente com a gente.

ui, falei!

if you could look forward, what would you regret? what would you have learnt, done or thought? i wish i could look forward so i could for sure change the present.

ano novo

eu sei q natal e ano novo tem todos os anos, mas cada final de dezembro eu sinto qualquer coisa diferente dos outros meses. nao e so o fato de q eu consumo desenfreadamente, sem me dar conta do tanto e as vezes nem do valor. eu acho q e um sentimento de esperanca mesmo q brota em mim. a virada do ano e magica. e a data mais importante. mais q aniversario ou q qualquer outro feriado. nao tem muita explicacao (nem e dia de ganhar presentes!), mas eu sou tomada por uma uma sensacao enorme de q tudo dali pra frente vai ser tao diferente e tao excitante! e o fato e q nada muda pra valer em sua essencia. a gente continua sendo a gente, a gente continua vivendo nossa vida, mas durante um tempo com uma vibracao diferente. e essa vibracao, que tb dura talvez alguns dias, da metade de dezembro ate um pouco mais da metade de janeiro, ou talvez ate o finalzinho de janeiro, me faz sentir uma esperanca que dificilmente desperta no resto do ano. parece q e tudo novo. acabou, passou... proximo! e depois do finalzinho de janeiro a inquietacao vai ficando cada dia mais calma ate q enfim o ano comeca de verdade e eu percebo q (ainda que de uma forma obscura na minha cabeca) eu deveria manter a mesma vibracao e a mesma esperanca cada dia da do ano, assim eu viveria todos os dias como se fossem o final de dezembro e a metade janeiro. agrada a ideia ne? talvez esse seja o grande desafio e a perspectiva pro meu prx ano...

os anjos de minha vida.

eu nao tenho uma religiao definida, nao acredito em santos milagrosos, nem que teve um salvador que sofreu e morreu pelo bem da humanidade. religioes sempre foram contraditorias no meu ponto de vista. nao conheco nenhuma a fundo, embora tenha formacao catolica, meio q contra minha propria vontade. ja me informei sobre muitas delas e posso dizer q conheco algumas, mesmo que ainda assim superficialmente. talvez o suficiente pra me fazer juntar um pouco de cada crenca e criar a minha propria religiao. com o meu perfil, meus principios e minhas proprias crencas. sou um pouco supersticiosa tb. no caso de algo ter funciononado uma vez, duas, tres... opa, usar o mesmo metodo pra quinta e de praxe. enfim, tudo isso pra dizer que eu acredito que nada na vida acontece por acaso. e q eu acredito em anjo da guarda. nao aqueles tipo "sininho", vestidos de branco, com varinha magica na mao, asas e aurea luminosa. nos anjos da guarda de verdade q aparecem na nossa vida em carne e osso, sem mais e nem menos, que vc nao entende muito bem pq, nao saca de imediato pq vc tem uma conexao tao grande com ele. ou aquele anjo da guarda q vc conhece ha tanto tempo, confia, ta sempre perto pra ajudar, mas q vc nunca viu como anjo da guarda. eu tenho alguns. eu so sei q um dia desses eles apareceram pra mim. no comeco eu nao dei a menor bola. nao percebi o quanto importante eles eram pra mim e nem o quanto de fato eles gostam de mim e lutam por mim. quem e meu anjo sabe. o resto: levou quem trouxe. agradeco todos os dias ou todas as noites, depende de qdo eu lembro de agradecer, e tb nao sei exatamente pra quem eu agradeco, apenas digo pra dentro de euzinha o qto eu sou feliz por ter anjos da guarda empurrando minhas costas e me ajudando a dar um passo por dia. "dia-a-dia, pouco a pouco"... sem querer citar um dos anjos, mas ja citando....

sintonia x adaptacao

relacionamentos (em seu modo geral) sao regados a uma boa dose de sintonia e principalmente de adaptacao. claro, uma vez que o ser humano eh por sua natureza diferente em inumeros aspectos. a sintonia eh natural. nao se forca, n se cria, nao se inventa, nao se conquista e nem se molda. existe uma ligacao com a outra parte, ou simplesmente nao. a adaptacao sim eh complicada. positiva ou negativamente. as vezes os esforcos sao tantos que a relacao se desgasta de tal forma, que so pedindo arrego mesmo pra sentir o alivio. ufa! ainda mais complicado eh adaptar-se quando a reciproca eh quase nula. adaptar-se a completamente tudo dentro de uma relacao eh pra mim uma forma de anulacao. pode ser uma anulacao leve, talvez, mas nao muda a sensacao de solidao diante do enfrentamento das situacoes. respeito nao se impoe, se conquista. como conquistar o respeito se vc se anula pra se aproximar do outro? ai pergunto se anulando sentimentos, insegurancas, credos e sua propria maneira de gerenciar diferentes acontecimentos torna a adaptacao mais simples (e claro limitada para a parte que se procura adaptacao)? talvez mais simples, mas com certeza pra uma das partes muito mais dolorosa. as criancas sao realmente muito mais espertas. inconsicentemente elas sabem (sem saber) exatamente como agir.

casada?

coisas peculiares e curiosas acontecem. me pediram pra regar as plantas do jardim, da casa da julia, ja que todos estao viajando o mes todo. eu nunca reguei vasos, que dira plantas do jardim, flores e arvores, incluindo os mini tomates que eles estao plantando. enfim, eu vou la de vez em quando e rego as plantinhas, q merecem uma aguinha no calor de 35 graus. saia suja de terra, cabelo armado...ai que eu vou colocar gasolina. to la passando o cartao, levantando a manivela da gasolina e:

- excuse me. are you married?
(calma, muita calma. CASADA????? pera, agora olham pra mim e perguntam se eu sou casada??? antes era se eu tinha namorado, (pergunta normal)mas casada revela um certo avanco na idade, nao??)
- noooooooooooooo.
(pluft, so me faltava ne.)
- will you marry me?
- nooooooooooo.
- you are so beautiful and you're not married. how is it possible?
(pois e moco, a vida nao e sempre justa com a gente, nao. uns com tanto, outros com tao pouco....)(beautiful??? com os cabelos emaranhados, a saia com gotas de lama q voaram conforme apertei o jato da mangueira....)
- i feel lonly. i think we have a lot to talk.
- aham, bye.
ele vem na janela do carro:
- do you have kids??
-what????? kids???? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
(por causa da cadeirinha da crianca no banco de tras)
- i'm a babysitter.
(quer dizer, totalmente desagradavel. tive q falar q nao sou casada e ainda afirmar q sou babysitter.. titia master, nao e??)
ele infernizou tanto, mas tanto q nao me deixou ir embora sem pegar meu celular. ai marquei o nome dele nos contatos como "X", pq ele e um "X" qualquer, do qual qualquer ligacao recebida sera totalmente rejeitada e aniquilada. entretanto, meu bem, um X qualquer que me fez pensar muuuito na minha vida...