olimpiadas

olha, eu vou te dizer que quando eu ouvi a noticia das olimpiadas no rio eu quase chorei. eh realmente muito emocionante. parece que enche a gente de orgulho e alegria. nao pude deixar, entretanto, sendo a boa paulistana que sou, de repetir inumeras vezes pra mim mesmo: "ta bom vai, rio de janeiro tambem e brasil!!!!" ha-ha. mas, enfim, o fato eh que tem sim um lado, ou melhor alguns lados da historia que me preocupam bastante. trabalhou-se duro e com consistencia para que o rio fosse o vencedor. o resto do mundo acreditou que o brasil eh capaz de cediar uma competicao desse porte, mas sinceramente falando, eu nao acho que nos, brasileiros, temos tanta certeza disso. esse e um evento monstruoso, com os melhores atletas do mundo e que trara pessoas do mundo inteiro pro nosso pais. a gente tem seguranca, transporte publico, educacao e espirito esportivo suficiente pra isso? acordo com bandido eu sei que e facil facil, quando e de interesse dos interessados, mas e o resto? no nosso pais, tem nego matando bebe de um ano com tiro na cabeca. tem criancas em cada esquina se prostituindo, usando droga e passando fome. tem tambem favela, com gente pobre, com bandido sem-vergonha, e com policial corrupto. essas mesmas favelas, que claramente nao apareceram nos filmes promocionais - rio 2016- que foram vastamente divulgados (sim, eu assisti aqui. sao lindos. exatamente como filmes na ficcao. o que se ve, nao eh o que se tem...). o nosso presidente ri e chora, pula e danca, alias avisa ele que nao eh carnaval, no caso de ele estar confuso(!) e diz que agora ja pode morrer feliz pq conquistou a vitoria de cediar as olimpiadas??? ahm? pe-raiiii. ele deveria morrer feliz depois de conquistar vitorias para nos, os brasileiros (ainda assim) felizes e de bem com a vida, que continuam tendo medo de nao voltar pra casa, que continuam pagando impostos e impostos e rezando pra todos os deuses pra nao perder o emprego. poderia morrer feliz, sim, o dia que bandido parasse de matar, fosse pra cadeia, o dia que o trasnporte publico fosse digno, a educacao decente e assim por diante. meu deus, que distorcao da realidade e essa? eeeee, ganhamos as olimpiadas! e dai? depois que todo esse pomposo " carnaval" acabar, bandido vai estar de volta na quebrada e tudo aquilo que nao estava nos filmes continuara estando na vida real. eu espero mesmo, que tudo seja lindo, digno de aplausos, que nos saiamos dessas olimpiadas com a nossa reputacao intocavel. e que seja como for, a gente nao esqueca de continuar lutando por outras vitorias, muito mais vitais que os jogos olimpicos.

felicidade

hoje eu me achei pensando sobre felicidade. diferente da coragem eu nao consegui defini-la. nao sei se e porque felicidade e muito subjetiva e relativa a todos ou pq eu mesma ainda nao descobri a minha plena felicidade. eu vivencio muitos momentos felizes, mas eu ainda nao tenho uma vida estavel, com muitas metas definidas (muitos sonhos sim, sempre) e na verdade eu nao sei se um dia terei. as vezes eu remo contra a mare, mas nao paro nunca de remar. muitas outras vezes eu nao sei se to remando na direcao certa, mas tenho certeza que todos os caminhos acabam por me levar a algum lugar. numa conversa com uma grande amiga ouvi-la dizer algo parecido com " eu nao deixaria o comforto do meu lar pra me aventurar, mas eu respeito sua decisao". ela ta de certa forma certa. pra que? por que? com que intuito? eu nao sei, ninguem sabe. talvez a resposta mais apropriada seja: " pra buscar a minha felicidade", seja ela quel for, onde for. eu nao vejo nada de errado nisso, mas vejo sim, os riscos que a busca da felicidade nos traz. muitas vezes a solidao, a incompreensao, o sentimento do vazio e da derrota, talvez da frustracao e mais do que nunca da esperanca. uma esperanca que vem e volta. esperanca rodeada de aprrensoes e expectativas e talvez de mais algumas frustracoes. me desculpe o desabafo, mas eu na verdade, nao sei onde estou e nem pra onde vou, entretanto por enquanto eu sonho com mais e mais momentos felizes. eu achei sem querer de novo, na minha aula de redacao, algo q expressa um pouco do que penso sobre felicidade: " happiness is like a butterfly, the more you chase it, the more it will elude you, but if you turn your attention to other things, it will come and sit softly on your shoulders..." nao e demais?

coragem

essa semana uma das minhas professoras perguntou a classe o que era "coragem". era uma terca-feira, de manha muito cedo. eu " pesquei" nos primeiros 15 minutos de aula, ate que a combinacao do cafe, ou melhor dos cafes, que eu tomei da minha casa ate a escola, com a palavra " coragem" me despertou completamente. aquela pergunta ficou na minha cabeca o dia inteiro. cada hora que lembrava daquela palavrinha minha mente voava e fazia conjecturas e buscava mil definicoes. por algum motivo essa pergunta me despertou. na verdade me fez despertar, em todos os sentidos. meu sono passou e minha cabeca trabalhou. eu finalmente achei um sinomimo pra palavra " vida". nao que de fato eu estivesse buscando um sinonimo, mas apareceu, assim de repente como tudo na vida. daqui pra frente se eu tiver que definir vida, eu tenho a " coragem" na ponta da lingua. a coragem nao esta somente nos atos extremos, perigosos e radicais. abracar um leao ou pular de paraquedas (acredito que nao tenha mais hifen, enfim...). precisa sim ter muita coragem pra acordar de manha e enfrentar os desafios diarios da vida. precisa ter coragem pra dar a sua cara pra bater pro mundo. pra correr atras do que se quer, tropecar, cair, levantar e continuar correndo. precisa ter coragem pra ser fraco, se deixar abater, sofrer e criar coragem pra levantar e continuar seguindo. precisa ter coragem pra deixar a preguica de lado depois de um dia intenso de trabalho e cuidar da casa, dos filhos, do marido, dos deveres da escola e da propria saude. bastante coragem pra amar, pra confiar ou acreditar em sonhos ou pessoas. coragem pra sermos nossos proprios idolos. tem que ter coragem pra tentar o desconhecido. ter coragem pra viver o medo. pra viver a desconhecida vida. um dia atras do outro, com muita, mas muita coragem.

28 anos

ja ha alguns anos eu estou mais perto dos 30 do que dos 20. hoje especialmente eu me aproximei um ano a mais dos 30 anos. eu nao sei porque, mas e assustador sim perceber que se esta proximo dos 30. na verdade e so mais um numero, um ano a mais na vida da gente, mas os " 30" carregam uma carga diferente. eu confesso que os ultimos anos da minha vida nao tem sido, vamos assim dizer, faceis. uma turbulencia atras da outra, mexe aqui, arruma ali, conserta aqui, se vira la. entretanto, eu me sai muito bem de todos esses desafios, realizei grandes sonhos da minha vida e sonho com muitos, mas muitos outros sonhos. olha, eu tive sim muita gente e muita coisa que cruzaram meu caminho e que quase me fizeram acreditar que era errado ser como eu sou, agir como eu ajo e pensar como eu penso. QUASE. nao conseguiram. eu tenho inumeros e irritantes defeitos, mas quando eu determino a mim mesma um objetivo, eu me prendo a ele (que nem chiclete em sola de sapato) e nao solto por nada nesse mundo. quando eu era pequena minha mae era uma "sargentona". era como ela queria e pronto. como boa professora, coordenadora e diretora que e, nao se faltava na escola, nao se era preguicoso e nao se tirava nota baixa la em casa. o meu pai tinha horror de ver a gente dormir ate tarde ou de ficar ocioso em casa. na faculdade ele deu o recado dele pra mim e pro giu: " estuda e passa. nao tem que tirar 10, tem q passar. eu pago os 4 anos, mas nao pago nenhuma dp". nem eu nem o giu pegamos umazinha dp se quer durante os 4 anos de faculdade. meus amigos me zoavam dizendo que la em casa tudo passava pro burocracia. sim. eu fui criada assim. tudo era pensado, discutido e negociado entre nos quatro durante os nossos jantares (todos os dias jantavamos todos juntos). todos davam sua opiniao e assim a gente viveu unidos ate bem pouco tempo atras, quando cada um resolveu tomar seu caminho. eu amava isso. meus pais sempre la, presentes na minha vida, apoiando minhas decisoes, trabalhando meus medos, minhas tristezas e comemorando minhas vitorias. eu so sou assim teimosa (pai), batalhadora (mae), bom coracao (pai) e forte (mae) por causa dos pais que tenho. eu acho que no fundo meus pais sempre souberam que eu nao era o prototipo da filha tradicional, com sonhos convencionais e que sem sempre escolheria os caminhos mais faceis. eu sou assim: atrapalhada, chorona, dramatica, mas eu corro sempre atras do que quero. so a vida vai dizer se to certa ou errada. por agora to com 28, solteira, sem rugas, alguns cabelos brancos, muitas manias e muitos sonhos.

eu adoro que meu blog nao eh popular, pq eh quase que como escrever pra mim mesma. isso limpa minha alma, me deixa leve e feliz. como um diario, so que bem mais moderno. eu to feliz pq eu aprendi muito nos ultimos meses. e mudei. eu amo falar, do mesmo tanto que amo escrever. eu falo mesmo qdo ninguem ta ouvindo, ou finge que ta ouvindo. entretanto, eu aprendi que o silencio e precioso. ele e necessario e eficaz. o meu silencio me trouxe paciencia, sabedoria, paz e pena (num especifico caso). o meu silencio revelou coisas e pessoas, atitudes e maturidade. eh como se o meu silencio falasse mais que padre em missa ou estudante em sala de aula. eh como diz aquele velho ditado:" dar a corda pro outro se enforcar". pimba. batata. eu vou confessar que eu amei aprender a ficar quieta. e eu tb aprendi que nao vale a pena fazer joguinho de nervos, entao eu fiquei quieta. eu aprendi tb que o mais forte sempre ganha (por incrivel que pareca eu ainda nao acreditava nisso). eu falo o mais forte no sentido feio mesmo, da maldade. ai o meu silencio incomodou taaaanto. mas eu acredito que quem fala o que quer, ouve o que nao quer, entao eu fiquei quieta. foi barbaro. era como se meu organismo digerisse tudo e colocasse pra fora em forma de silencio. funciona tao bem! em outras epocas, pessoas falando mal de mim pelas costas, fazendo fofoca, inventando coisas e desejando o meu mal me afetavam. me dava quebranto e dor de cabeca. agora nao. nem um pouco. eh incrivel, qdo vc muda a atitude perante sua vida, como as coisas mudam mesmo. pra melhor. a maldade nao afeta. eu acho divertido como as coisas chegam aos ouvidos dos outros. ai eh maior misterio. pq eu to em silencio, da minha boca nao sai nada. e eu me sinto que nem uma celebridade, cheia de boatos sobre mim. nao falo que sim e nem que nao. nao desminto e nao afirmo. desse jeito, com o meu silencio, a unica que sabe da minha vida sou eu, e mais ninguem. sabe pq? pq nao diz respeito a mais ninguem. e eu aprendi mais isso. pode escrever em fotolog, blog, messenger, orkut, twitter, facebook e sei la mais aonde que nao me importa. pq a unica pessoa que sabe da minha vida sou eu, e dela eu tomo conta. agora sim, depois de alguns meses to pronta pra outra. firme e forte. nao pergunte, pq nao respondo. e tem mais, o que eh meu eh meu e ninguem pega. principalmente quando e presente de uma das pessoas que mais amo no mundo: meu irmao. ah vai comigo pra onde eu for. eu gostaria de ter descoberto o silencio antes, isso daria tanto menos chance de as pessoas se meterem na minha vida!

eu ando pensando muito na palavra poder. a palavra em si eh pomposa e o significado eh perigoso. na verdade " poder" e uma palavra que se refere basicamente ao ser humano. uma pessoa exerce o poder, uma coisa e um animal, nao. mas enfim, eu acho que o ser humano tem uma ganancia intrinsica pelo poder, ou melhor dizendo, pelo controle de coisas e pessoas. eu tenho horror dessa palavra aplicada na minha vida. eu nao consigo pensar em um dia ser chefe e ter que controlar pessoas. pra ser chefe tem que ser muito conciso e balanceado. na verdade eu acho o poder meio nojento. ele corrompe as pessoas e traz vontades e acoes assustadoras. eu e meu irmao, por exemplo, fomos criados dentro de alguns valores e eu criei alguns outros valores para a minha vida. um deles, e eu acho que faz eu ser e agir do meu jeito, eh que eu acredito que ninguem no mundo eh melhor que ninguem. dinheiro, hierarquia, beleza, inteligencia, e assim por diante nao eh nenhum parametro de superioridade. entretanto, honestidade, carater e respeito moldam um ser humano. tem gente que tem poder e eh do bem. sabe exatamente onde aplicar o seu poder e pra que. tem gente, por outro lado, que nao pode ter um milimetro mais poder do que os outros que pronto, se estraga como pessoa. o pior entao, pra mim, sao aquelas pessoas que acham que tem o poder. vamos dizer assim: o poder de decisoes na vida dos outros, o poder de adivinhacao e de prever o que se passa na vida alheia e o poder de manipular situacoes para seu proprio beneficio. essas pessoas sim eu me dou ao direito de nao ver nada de bom nelas. pq fogem dos meus valores completamente e eu nao consigo lidar com esse tipinho. talvez eu devesse simplesmente ignorar e deixar passar, mas nao. eu nao consigo ve-las como pessoas dignas de nenhum tipo de admiracao como seres humanos.

esse blog eh meu melhor amigo. sempre que eu quero falar o que devo, ou o que nao devo, ele esta aqui: prontinho pra ser preenchido. eu sempre tive um sexto sentido agucado com tudo. daqueles de bater o olho e sacar na hora se cheira ou se nao cheira bem. e eu nao costumava me enganar, nao. era pimba, batata. e nao era um pre-julgamento das coisas nao. era um feeling mesmo. exemplos: sentar no cinema, ver a primeira cena e saber se ia amar ou odiar o filme, e praticamente nunca eu me enganava. era bater o olho numa comida e saber se estaria boa ou ruim. roupa entao, nao precisava experimentar. olhava de baixo a cima e pimba, sabia se era o tamanho certo e o modelo apropriado. sapato, por exemplo, eu sabia quais eu deveria perder tempo experimentando e quais eu deveria na hora excluir a possibilidade. mas principalmente pessoas. nao errava uma. nao tinha essa de se fazer de legal, de fingir sorriso. era olhar pra saber. e aquelas que pareciam um pe no saco, se meu sexto sentido nao dava sinais negativos eu sabia que era so um jeito fechado da pessoa ser. amigos eu tenho poucos, muito poucos mesmo. mas eles sao de anos e anos atras, qdo meu sexto sentido nao falhou e mandou em investir. tao ai olha, depois de muitos, mas muitos anos. e esses amigos eu nao empresto pra ninguem. eles sao so meus. tem um por exemplo que sabe a hora certa de surgir. ele passa meses e meses completamente desaparecido e no momento que ele tem que aparecer, ele nao erra, nunca! tenho um outro que tem meu sangue. imagina, mesmos pais. amigo e alem do tudo familia. tem um outro que nao importa se e pra sentar e rir ou chorar, ta ali. eu pisco o olho e ta la. aquele que vc quer companhia pra ir na padaria, e ele aceita. eu tenho um outro que quando a grana aperta, patrocina cafes, jantares e esporadicas mesadas. tem um outro que a vida sempre nos aproxima, sem nenhuma razao aparente. tem um, que ja foi muito, mas muito amigo, que eu guardo muitas boas lembrancas, ta sempre distante, mas da bons exemplos de como ser e como nao ser, do que falar e do que nao falar. esses meus amigos podem me consumir por inteira, podem sugar toda a minha energia, que eu nao to nem ai. eu faria por eles ate mais do que faria por mim mesma. ultimamente, entretanto, meu sexto sentido tem falhado a valer. pra tudo, especialmente para pessoas que coloco na minha vida. eu preciso de um sexto sentido mais atualizado, talvez mais moderno por que esse que tenho ta precisando de reparos, urgente. imagina, que teve esse amigo, que se fez de amigo. ele tinha uma mascara linda. ele parecia que seria mais um daqueles q citei a cima. nesse caso, o sexto sentido nao funcionou mesmo. era mais um amigo que tinha colocado na minha lista. ufa, ainda bem que durou poucos meses, pq a mascara caiu e se aquilo er amigo, deus, nao quero ter inimigos. e depois desse teve outro. sexto sentido enguicou de novo e deixou entrar na minha vida. mas entrou com forca total. era um daqueles que se deixasse eu fazia mais por ele que por mim mesma. nao e que me enganou direitinho?! ai, essa noite eu tive uma conversa muito seria com o meu sexto sentido. foi basicamente assim: " mano, eh o seguinte, se vc nao voltar a funcionar bem, a gente vai ter que resolver tantos outros mal entendidos, que a nossa amizade vai se desgastar". ele me prometeu ser mais atento. disse que aprendeu as licoes e que daqui pra frente vai redobrar a atencao em quem ele permite entrar na minha vida, e se ele perceber que errou, mandar pra fora antes de ser tarde demais.